Анекдот № 49456

Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не мог отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь.
— Боже мой! Уже три часа ночи! — Воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша, закричал в трубку:
— Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
— Какой курс на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
— Какой курс на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
— Однако, какая курса на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
— Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!

Мое домашнее животное — постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь! "

Надпись на заборе:
"Стучите громче — во дворе глухая собака"

— как мы будем жить без Хрущева?
— по-брежнему в хрущобах.

Как правило, в жизни все можно починить, но ничего нельзя исправить.

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой — натуральной.

Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик: — Вода, вода-а-а...
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потепевший кораблекрушение, другой: -Земля, земля-я-я....

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"

Бойтесь своих желаний — они иногда сбываются!

В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

Моя теща — дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти
повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она
абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она
не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка
курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности),
и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого
не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет"
Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью
ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит
теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже
определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю:
"Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно
улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...))))))))))))))
П.С. Уже неделю дома не курит)

Если бы Задорнов умер (не дай Бог), он бы в гробу переворачивался от зависти к таким сюжетам из жизни.
В общем дело было так!
Выхожу из автобуса вместе с одной женщиной.
И так получилось, что иду за ней. Аналогичный курс. Оказалось потом, что соседка по этажу, недавно переехали. Она этого не знала и я тоже. Идем себе и идем. Через пешеходный, потом по дворам зигзагами. Скорость одинаковая. Ни я ее не обгоняю, и она не тормозит. Смотрю оглядываться начала, все чаще и чаще. А мне по, всё думы думаю о разном и о светлом будущем в том числе. Метров мятьсот не меньше так продолжалось. Подходим к подъезду. У нее похоже уже шею заклинило на развороте. Отпираю домофон. Также вместе заходим и оба мимо лифта на второй этаж. Чувствую не то что то. Говорю — извините я не маньяк, только учусь. Она — а я то надеялась!

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из в Вашингтон:
— Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать — правильно или этично.

ЖКХ готовы отобрать у жителя все, даже то, чего у него может и не
быть, ЗДОРОВЬЕ! Герд

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
— Где дичь?
— В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
— А где ужин?
— В ресторане, где ж ему быть?

Возможно, наши милиционеры после своего переименования в полицейских и
стали менее коррумпированными (поверим министру Нургалиеву на слово), но
не стали менее бестолковыми.
Не так давно для некоторых заключенных ввели гуманную меру пресечения –
домашний арест с электронным браслетом. Этот браслет без спецкода снять
с ноги, куда он крепится, невозможно, и уйти с ним из дома нельзя –
электроника тут же подаст сигнал на вызов группы захвата. Вот одного
афериста-инвалида и решили оставить до суда в своей квартире, нацепив на
него браслет, – куда этот малый от наших бравых полисменов денется, тем
более с увечьем?
Однако полицейские, пришедшие проверить своего подшефного, дома его не
застали (понятно, что и не дождались), а вот браслет оказался на месте.
Дело в том, что преступник был по колено без ноги, которую ему заменял
качественно сделанный в Германии протез, внешне похожий на настоящую
ногу. На нем-то наши российские копы и закрепили браслетик.

Я вот тоже про очередной "шедевр" Михалкова...
Фильм вроде как по двум произведениям Бунина — по рассказу "Солнечный удар" (буквально несколько страниц про короткий эпизод адюльтера в маленьком волжском городке, рассказ передан Михалковым сравнительно адекватно, хотя и с некоторой долей отсебятины) и по дневникам "Окаянные дни". Я "Окаянные дни", грешен, раньше не читал, поэтому ломанулся после фильма пролистать их по диагонали. Текст подлиннее, чем рассказ "Солнечный удар", но тоже не очень длинен.
Я закрыл дневники Бунина с выражением полного ОФИГЕНИЯ на лице...
У Бунина — дневник его московского и одесского периодов жизни. О Крыме — ни слова в принципе, об офицерах в Крыму — тем более ни слова. Просто краткий дневник, типа: "Кончились дрова, купить не на что, мерзну. Горничная Марфуша нагрубила. На улице слышны выстрелы. В газетах написали, что в Германии революция". Обсуждение с хорошими знакомыми (и русскими, и евреями) долго ли еще продержатся большевики.
И ВСЕ! Никаких офицеров! Никакого Крыма! Ни слова о Розалии Самойловне Землячке и Бела Куне! Никаких фотографирований офицеров в плену у красных!
Т.е. 95% фильма придумано лично Никитой Сергеичем и приписано зачем-то Бунину (видимо, два "классика" в титрах лучше, чем один).
Ну, что сказать...

Хочу предложить Михалкову снять следующий фильм по Льву Толстому. Сразу по двум произведениям — рассказу для детей "Филипок" и роману "Война и мир".

Начало. Плывут по экрану титры:

"Лев Толстой и Никита Михалков представляют

Ф И Л И П О К

Трагедия русского народа"

Филипок, выросши, окажется в 1812 г, Пьером Безуховым. Он попадет в плен, и его будут пытать франкмасоны — лично император Наполеон и его подручный Мюрат. Во время пыток Филипок Безухов будет время от времени впадать в забытье и вспоминать родную деревню и учебу в церковно-приходской школе. Пока Безухов в отключке, Наполеон, чтобы не терять времени, противоестественным образом сожительствует с Мюратом, привлекая к своим оргиям в кремлевской пыточной избе пару-тройку русских из "пятой колонны". Увидев данную оргию, Безухов плюется от отвращения и начинает декламировать: "Товарищ, верь! Взойдет она, звезда пленительного счастья! И на обломках франкмасонства напишет наши имена!"
Мюрат смотрит на Наполеона, тот кивает. Безухова гнусно лишают невинности и убивают.
Заключительные кадры: Французы изгнаны из Москвы. Боевые товарищи находят труп Филипка Безухова, находят гроб, кладут в него тело погибшего, но не сдавшегося бойца, и его верный АК-47. Бойцы несут гроб в сторону заходящего солнца. Звучит траурная мелодия "Вы жертвою пали в борьбе роковой..."

Зрители выходят из кинозала, сжимая кулаки, со слезами на глазах, полные ненависти к проклятым франкмасонам.

Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу".
— Теперь, чтобы отправить письмо, надо будет покупать электронный конверт с электронной маркой и отправлять через обычную "Почту России".

Мы, онанисты — народ плечистый,
Нас не заманишь сиськой мясистой,
Нас не заманишь девственной плевой -
Устанет правая — работай левой.

Знакомая рассказала.
Отключали воду летом, как обычно, на ремонт на месяц.
Встретила соседку и спрашивает ее жалобно:
— Когда уже воду-то дадут, замаялась каждый день греть, дети малые, стирка, грязь...
Та на нее как на безумную посмотрела:
— Воду уже неделю как дали.
— Блин, а я даже и кран не открывала!

И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!

Примотал на месяц из своего Сан-Франциско в свой Киев – на последний звонок, выпускной вечер и поступление дочки. Поселился у себя дома. Во дворе полно дорогих иномарок, но в парадном темень – впадлу купить и вкрутить лампочки. В порядке, что ли, гуманитарной помощи Америки нэзалэжной Україне покупаю лампочки и вызываю электрика из ЖЭКа – вкрутить. Он начинает с моего, второго этажа, но у него ничего не получилось: оказалось, рассыпался патрон для лампочки. И электрик мне жалуется, что советские патроны служили по 40 лет, а украинские рассыпаются раньше, чем перегорает лампочка. Но и таких ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ.

Тут и вспомнился ретроанек советских времён:

Рабиновича вызывают в КГБ:
— За распространение клеветнических слухов, что в СССР нет мяса, масла, …, вообще ничего нет, расстреляем, а пока идите.
Он выходит и чешет репу:
— И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!

… Вот так история таки повторяется как фарс.

Два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г@@НО он, а не хирург!!"

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
— Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
— Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
— Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
— Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было...
— Ну и как, неужели прямо все так же?
— Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали...

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Жизнь — это довольно забавная суматоха, если смотреть на неё сквозь прорезь ехидного прищура.