Анекдот № 49436
Я вот тоже про очередной "шедевр" Михалкова...
Фильм вроде как по двум произведениям Бунина — по рассказу "Солнечный удар" (буквально несколько страниц про короткий эпизод адюльтера в маленьком волжском городке, рассказ передан Михалковым сравнительно адекватно, хотя и с некоторой долей отсебятины) и по дневникам "Окаянные дни". Я "Окаянные дни", грешен, раньше не читал, поэтому ломанулся после фильма пролистать их по диагонали. Текст подлиннее, чем рассказ "Солнечный удар", но тоже не очень длинен.
Я закрыл дневники Бунина с выражением полного ОФИГЕНИЯ на лице...
У Бунина — дневник его московского и одесского периодов жизни. О Крыме — ни слова в принципе, об офицерах в Крыму — тем более ни слова. Просто краткий дневник, типа: "Кончились дрова, купить не на что, мерзну. Горничная Марфуша нагрубила. На улице слышны выстрелы. В газетах написали, что в Германии революция". Обсуждение с хорошими знакомыми (и русскими, и евреями) долго ли еще продержатся большевики.
И ВСЕ! Никаких офицеров! Никакого Крыма! Ни слова о Розалии Самойловне Землячке и Бела Куне! Никаких фотографирований офицеров в плену у красных!
Т.е. 95% фильма придумано лично Никитой Сергеичем и приписано зачем-то Бунину (видимо, два "классика" в титрах лучше, чем один).
Ну, что сказать...
Хочу предложить Михалкову снять следующий фильм по Льву Толстому. Сразу по двум произведениям — рассказу для детей "Филипок" и роману "Война и мир".
Начало. Плывут по экрану титры:
"Лев Толстой и Никита Михалков представляют
Ф И Л И П О К
Трагедия русского народа"
Филипок, выросши, окажется в 1812 г, Пьером Безуховым. Он попадет в плен, и его будут пытать франкмасоны — лично император Наполеон и его подручный Мюрат. Во время пыток Филипок Безухов будет время от времени впадать в забытье и вспоминать родную деревню и учебу в церковно-приходской школе. Пока Безухов в отключке, Наполеон, чтобы не терять времени, противоестественным образом сожительствует с Мюратом, привлекая к своим оргиям в кремлевской пыточной избе пару-тройку русских из "пятой колонны". Увидев данную оргию, Безухов плюется от отвращения и начинает декламировать: "Товарищ, верь! Взойдет она, звезда пленительного счастья! И на обломках франкмасонства напишет наши имена!"
Мюрат смотрит на Наполеона, тот кивает. Безухова гнусно лишают невинности и убивают.
Заключительные кадры: Французы изгнаны из Москвы. Боевые товарищи находят труп Филипка Безухова, находят гроб, кладут в него тело погибшего, но не сдавшегося бойца, и его верный АК-47. Бойцы несут гроб в сторону заходящего солнца. Звучит траурная мелодия "Вы жертвою пали в борьбе роковой..."
Зрители выходят из кинозала, сжимая кулаки, со слезами на глазах, полные ненависти к проклятым франкмасонам.
Фильм вроде как по двум произведениям Бунина — по рассказу "Солнечный удар" (буквально несколько страниц про короткий эпизод адюльтера в маленьком волжском городке, рассказ передан Михалковым сравнительно адекватно, хотя и с некоторой долей отсебятины) и по дневникам "Окаянные дни". Я "Окаянные дни", грешен, раньше не читал, поэтому ломанулся после фильма пролистать их по диагонали. Текст подлиннее, чем рассказ "Солнечный удар", но тоже не очень длинен.
Я закрыл дневники Бунина с выражением полного ОФИГЕНИЯ на лице...
У Бунина — дневник его московского и одесского периодов жизни. О Крыме — ни слова в принципе, об офицерах в Крыму — тем более ни слова. Просто краткий дневник, типа: "Кончились дрова, купить не на что, мерзну. Горничная Марфуша нагрубила. На улице слышны выстрелы. В газетах написали, что в Германии революция". Обсуждение с хорошими знакомыми (и русскими, и евреями) долго ли еще продержатся большевики.
И ВСЕ! Никаких офицеров! Никакого Крыма! Ни слова о Розалии Самойловне Землячке и Бела Куне! Никаких фотографирований офицеров в плену у красных!
Т.е. 95% фильма придумано лично Никитой Сергеичем и приписано зачем-то Бунину (видимо, два "классика" в титрах лучше, чем один).
Ну, что сказать...
Хочу предложить Михалкову снять следующий фильм по Льву Толстому. Сразу по двум произведениям — рассказу для детей "Филипок" и роману "Война и мир".
Начало. Плывут по экрану титры:
"Лев Толстой и Никита Михалков представляют
Ф И Л И П О К
Трагедия русского народа"
Филипок, выросши, окажется в 1812 г, Пьером Безуховым. Он попадет в плен, и его будут пытать франкмасоны — лично император Наполеон и его подручный Мюрат. Во время пыток Филипок Безухов будет время от времени впадать в забытье и вспоминать родную деревню и учебу в церковно-приходской школе. Пока Безухов в отключке, Наполеон, чтобы не терять времени, противоестественным образом сожительствует с Мюратом, привлекая к своим оргиям в кремлевской пыточной избе пару-тройку русских из "пятой колонны". Увидев данную оргию, Безухов плюется от отвращения и начинает декламировать: "Товарищ, верь! Взойдет она, звезда пленительного счастья! И на обломках франкмасонства напишет наши имена!"
Мюрат смотрит на Наполеона, тот кивает. Безухова гнусно лишают невинности и убивают.
Заключительные кадры: Французы изгнаны из Москвы. Боевые товарищи находят труп Филипка Безухова, находят гроб, кладут в него тело погибшего, но не сдавшегося бойца, и его верный АК-47. Бойцы несут гроб в сторону заходящего солнца. Звучит траурная мелодия "Вы жертвою пали в борьбе роковой..."
Зрители выходят из кинозала, сжимая кулаки, со слезами на глазах, полные ненависти к проклятым франкмасонам.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу".
— Теперь, чтобы отправить письмо, надо будет покупать электронный конверт с электронной маркой и отправлять через обычную "Почту России".
— Теперь, чтобы отправить письмо, надо будет покупать электронный конверт с электронной маркой и отправлять через обычную "Почту России".
Мы, онанисты — народ плечистый,
Нас не заманишь сиськой мясистой,
Нас не заманишь девственной плевой -
Устанет правая — работай левой.
Нас не заманишь сиськой мясистой,
Нас не заманишь девственной плевой -
Устанет правая — работай левой.
Знакомая рассказала.
Отключали воду летом, как обычно, на ремонт на месяц.
Встретила соседку и спрашивает ее жалобно:
— Когда уже воду-то дадут, замаялась каждый день греть, дети малые, стирка, грязь...
Та на нее как на безумную посмотрела:
— Воду уже неделю как дали.
— Блин, а я даже и кран не открывала!
Отключали воду летом, как обычно, на ремонт на месяц.
Встретила соседку и спрашивает ее жалобно:
— Когда уже воду-то дадут, замаялась каждый день греть, дети малые, стирка, грязь...
Та на нее как на безумную посмотрела:
— Воду уже неделю как дали.
— Блин, а я даже и кран не открывала!
И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!
Примотал на месяц из своего Сан-Франциско в свой Киев – на последний звонок, выпускной вечер и поступление дочки. Поселился у себя дома. Во дворе полно дорогих иномарок, но в парадном темень – впадлу купить и вкрутить лампочки. В порядке, что ли, гуманитарной помощи Америки нэзалэжной Україне покупаю лампочки и вызываю электрика из ЖЭКа – вкрутить. Он начинает с моего, второго этажа, но у него ничего не получилось: оказалось, рассыпался патрон для лампочки. И электрик мне жалуется, что советские патроны служили по 40 лет, а украинские рассыпаются раньше, чем перегорает лампочка. Но и таких ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ.
Тут и вспомнился ретроанек советских времён:
Рабиновича вызывают в КГБ:
— За распространение клеветнических слухов, что в СССР нет мяса, масла, …, вообще ничего нет, расстреляем, а пока идите.
Он выходит и чешет репу:
— И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!
… Вот так история таки повторяется как фарс.
Примотал на месяц из своего Сан-Франциско в свой Киев – на последний звонок, выпускной вечер и поступление дочки. Поселился у себя дома. Во дворе полно дорогих иномарок, но в парадном темень – впадлу купить и вкрутить лампочки. В порядке, что ли, гуманитарной помощи Америки нэзалэжной Україне покупаю лампочки и вызываю электрика из ЖЭКа – вкрутить. Он начинает с моего, второго этажа, но у него ничего не получилось: оказалось, рассыпался патрон для лампочки. И электрик мне жалуется, что советские патроны служили по 40 лет, а украинские рассыпаются раньше, чем перегорает лампочка. Но и таких ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ.
Тут и вспомнился ретроанек советских времён:
Рабиновича вызывают в КГБ:
— За распространение клеветнических слухов, что в СССР нет мяса, масла, …, вообще ничего нет, расстреляем, а пока идите.
Он выходит и чешет репу:
— И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!
… Вот так история таки повторяется как фарс.
Два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г@@НО он, а не хирург!!"
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г@@НО он, а не хирург!!"
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
— Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
— Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
— Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
— Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было...
— Ну и как, неужели прямо все так же?
— Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали...
— Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
— Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
— Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
— Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было...
— Ну и как, неужели прямо все так же?
— Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали...
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Жизнь — это довольно забавная суматоха, если смотреть на неё сквозь прорезь ехидного прищура.
Жизнь вообще странная штука — полоса чёрная, полоса белая, две полосы -
беременная.
беременная.
Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься — а почем там нынче автоматы Калашникова?
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Живи легко и безрассудно
Поскольку в старости паскудной
под нас подложенное судно
мешает жизни безрассудной.
Поскольку в старости паскудной
под нас подложенное судно
мешает жизни безрассудной.
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
Смех и секс продлевают жизнь. Но у смеха есть большое преимущество -
поржать можно всегда.
поржать можно всегда.
С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции.
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
День рожденья в середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...
Сидели с друзьями в пивном ресторанчике. И видимо хорошо так сидели, потому что заговорили про работу.
Один из друзей работает в банке, и как-то так с гордостью:
— Банковская система — это как кровеносная система экономики, куда дошли деньги та отрасль развивается, а куда инвестиции не дошли — капут. Гангрена.
Да... призадумались друзья, и как-то потянуло всех на креатив:
— А связисты — это как будто нервная система в организме экономики!
— Да. Да. Да.
Дружно согласились все с оратором.
— А сырьевые отрасли — это как скелет, на котором все держится!
— Да. Да. Да.
В воздухе уже запахло мозговым штурмом и синергией.
— А тяжелая промышленность — это как бы ноги!
— А легкая промышленность — это как бы руки!
— А правительство — это как бы голова!
— Да. Да. Да.
— А вот ЖКХ, ребята — это жопа!
Все лежат под столом. Занавес.
Один из друзей работает в банке, и как-то так с гордостью:
— Банковская система — это как кровеносная система экономики, куда дошли деньги та отрасль развивается, а куда инвестиции не дошли — капут. Гангрена.
Да... призадумались друзья, и как-то потянуло всех на креатив:
— А связисты — это как будто нервная система в организме экономики!
— Да. Да. Да.
Дружно согласились все с оратором.
— А сырьевые отрасли — это как скелет, на котором все держится!
— Да. Да. Да.
В воздухе уже запахло мозговым штурмом и синергией.
— А тяжелая промышленность — это как бы ноги!
— А легкая промышленность — это как бы руки!
— А правительство — это как бы голова!
— Да. Да. Да.
— А вот ЖКХ, ребята — это жопа!
Все лежат под столом. Занавес.
После полета на луну, у космонавтов берут интервью: как да что? Один из них что-то невнятно бормочет. Проходит много времени, на одном популярном ток шоу его спрашивают:
Расскажите нам все-таки, что такое вы тогда говорили очень тихо?
— Да ничего особенного, просто в детстве мы жили в Бруклине, а за стеной жила одна молодая еврейская пара, и каждую ночь мы слышали крики:
— Сара, возьми в рот.
— Нет, только когда первый человек полетит на луну!!!
— Ну, вот я и сказал "скажи спасибо мне, Рабинович!”
Расскажите нам все-таки, что такое вы тогда говорили очень тихо?
— Да ничего особенного, просто в детстве мы жили в Бруклине, а за стеной жила одна молодая еврейская пара, и каждую ночь мы слышали крики:
— Сара, возьми в рот.
— Нет, только когда первый человек полетит на луну!!!
— Ну, вот я и сказал "скажи спасибо мне, Рабинович!”
— Вася, а мы богаты душевно?
— Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
— Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Народ.
Краткое руководство пользователя.
1) Перед использованием тщательно промыть мозги.
Краткое руководство пользователя.
1) Перед использованием тщательно промыть мозги.
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.
из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул — в тюрьму! Скачал, крякнул — в тюрьму! Романтика!"
"Скачал, крякнул — в тюрьму! Скачал, крякнул — в тюрьму! Романтика!"
Тополя — растения двуполые, но в случае неблагоприятной окружающей среды у них запускается механизм перерождения мужских деревьев в женские (это не такая редкость в природе), мол, больше самок — это больше молодых ростков.
Изначально улицы озеленяют мужскими растениями, не дающими пуха, но ежегодная обрезка веток "по самое не балуй" запускает перерождение, и через некоторое время улицы заполняются пухом.
Изначально улицы озеленяют мужскими растениями, не дающими пуха, но ежегодная обрезка веток "по самое не балуй" запускает перерождение, и через некоторое время улицы заполняются пухом.
