Анекдот № 49416

Смех и секс продлевают жизнь. Но у смеха есть большое преимущество -
поржать можно всегда.

С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции.

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

День рожденья в середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

Сидели с друзьями в пивном ресторанчике. И видимо хорошо так сидели, потому что заговорили про работу.
Один из друзей работает в банке, и как-то так с гордостью:
— Банковская система — это как кровеносная система экономики, куда дошли деньги та отрасль развивается, а куда инвестиции не дошли — капут. Гангрена.
Да... призадумались друзья, и как-то потянуло всех на креатив:
— А связисты — это как будто нервная система в организме экономики!
— Да. Да. Да.
Дружно согласились все с оратором.
— А сырьевые отрасли — это как скелет, на котором все держится!
— Да. Да. Да.
В воздухе уже запахло мозговым штурмом и синергией.
— А тяжелая промышленность — это как бы ноги!
— А легкая промышленность — это как бы руки!
— А правительство — это как бы голова!
— Да. Да. Да.
— А вот ЖКХ, ребята — это жопа!
Все лежат под столом. Занавес.

После полета на луну, у космонавтов берут интервью: как да что? Один из них что-то невнятно бормочет. Проходит много времени, на одном популярном ток шоу его спрашивают:
Расскажите нам все-таки, что такое вы тогда говорили очень тихо?
— Да ничего особенного, просто в детстве мы жили в Бруклине, а за стеной жила одна молодая еврейская пара, и каждую ночь мы слышали крики:
— Сара, возьми в рот.
— Нет, только когда первый человек полетит на луну!!!
— Ну, вот я и сказал "скажи спасибо мне, Рабинович!”

— Вася, а мы богаты душевно?
— Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Народ.
Краткое руководство пользователя.
1) Перед использованием тщательно промыть мозги.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.

из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул — в тюрьму! Скачал, крякнул — в тюрьму! Романтика!"

Тополя — растения двуполые, но в случае неблагоприятной окружающей среды у них запускается механизм перерождения мужских деревьев в женские (это не такая редкость в природе), мол, больше самок — это больше молодых ростков.
Изначально улицы озеленяют мужскими растениями, не дающими пуха, но ежегодная обрезка веток "по самое не балуй" запускает перерождение, и через некоторое время улицы заполняются пухом.

Оленеводу-передовику выделили путёвку на Чёрное море. Приехал, пришёл на пляж, смотрит, все купаются. Решил попробовать, зашёл в воду, и его волной на глубину затянуло. Плавать, ессесно, не умеет, как сказать по русски — не знает. Кричит — Чукча воду пьёт!
Народ на берегу думает:
— Да пей на здоровье.
— Чукча много воды выпил.
— Да хоть всё море выпей.
Из последних сил — Чукча здесь жить остаётся!

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, — это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!

Франция. Суд. Судят Депардье за вождение пьяным.

Судья: Месье Депардье, вы имеете что-то заявить суду?
Депардье: Вот уже два дня как я русский — как же я вас, лягушатники, ненавижу.

Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17: 43.

избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.

Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери!
Сборная Франции продолжает атаку ...

Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!
Не забывай простые правила:
— Не сожги и не затопи квартиру и соседей.
— Захотел поесть — сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!
— Закончилась вода — звони (495) 574-29-04, договор № 002.129.
— Разлил — вытри. Рассыпал — подмети. Разбил — вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!
— Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины — на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
— Выбросить мусор — это не значит положить пакет около двери.
— Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!
— Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.
— Если притащишь кого-то домой — будь гостеприимным и не обижай.
— У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.
— Стул — это не вешалка. Вешалка — это вешалка.
— Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь — звони 112.

С любовью
Мама".

Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом. Полковник:
— Да хрен с ним с докладом, садись, выпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! Просто зашибись! Как попробуешь — будешь в полнейшем отпаде!
Наливает. Лейтенант выпивает. Полковник:
— Ну, как, разобрал вкус?
— Никак нет, товарищ полковник!
Полковник наливает еще стакан.
— Ну, а теперь?
— Никак нет, товарищ полковник!
Наливает в третий раз.
— Ну, а теперь, разобрал?!
— Никак нет, товарищ полковник. Но вот она меня, кажется, разбирает...

В целях повышения объективности оценок в фигурном катании, МОК принял решение изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут оценивать не 9 судей, как было раньше, а 14, причем учитываться будут только голоса представителей США и Канады.

Вот что я вам расскажу:

Для начала немного предыстории. Если кто не поймет — то живу в России.
1) Четыре года назад решил начать копить деньги и откладывать по 10тыс руб в месяц на сберкнижку. Пришел, все оформили, забрал сберкнижку, а на выходе обнаружил что деньги-то я не отдал. В кармане 10 тыс. так и лежали. Вернулся и отдал деньги. Ни спасибо тебе ни благодарности...
2) Три года назад решил купить квартиру, подал документы на ипотеку, одобрили под 1,499%. Все в документах было верно, у нотариуса проверял. Пошел в банк поговорил с девушкой которая мне выдала эти документы (естественно она ошиблась, ну с кем не бывает) все исправила, сделала как должно было быть 14,99%. Квартиру естественно не взял. Девушка извинилась, но опять-таки даже спасибо не сказала...
3) В позапрошлом году зашел в магазин покупать себе смартфон — оформили и опять денег не взяли(на тот момент он стоил 15 тыс. руб.) на следующий день сам вспомнил что я не заплатил и вернулся оплатить. Еле вспомнили меня, и что я у них что-то купил... Не поблагодарили...
4) На прошлой неделе заехал на заправку залить бензина на последние 200 руб. (до з/п оставалось 2 дня) вместо 200 рублей мне пробили 200 литров бензина. На момент как я подошел к машине было залито уже 35 литров. вынул пистолет. Пошел в кассу, сообщил кассиру о ее ошибке. Объяснил что денег у меня нету, кассир молчала, а администратор требовала отдать немедленно, да еще и угрожала мол в черный список занесут. Стало жалко женщину что ошиблась. С з/п потом отдал ей несчастную тысячу. Приняла опять с каменным лицом как буд-то я ей чем-то обязан...

Знаю что получилось много букв. Но вот теперь главный вопрос... Я лох? По вашему мнению я перебиваясь с копейки на копейку должен был всех этих людей просто н@#бать?
просто накипело, можете сливать...
SerjantGB

Беседуют два старых одессита:
— Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
— Аркаша, шо случилось?
— Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему
городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
— И шо, бесплатно давал?!
— Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей
Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.
Andrew (c)

Самый короткий день в году — 1 января. Просыпаешься — за окном уже темнеет..

Прихожу домой, жена встречает в прихожей и жестами показывает, что разговаривать не может — горло болит. Говорю ей:
— Пятница, однако. Я сегодня нажрусь, не возражаешь?
Мотает головой — нет, типа. Отвечаю:
— Хорошо, что не возражаешь: значит, нажрусь!
Истошный крик в ответ:
— Не-е-ет!

Жизнь — не сваха, ваши дела не устроит.

В церкви:
— Батюшка, что делать? — изнасиловали, изверги...
— Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
— И что, опять девушкой стану?
— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить — можно.

Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой
головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от
руки: "Я пробовал и то и другое — второе значительно приятнее!"

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.