Анекдот № 49390

Прихожу домой, жена встречает в прихожей и жестами показывает, что разговаривать не может — горло болит. Говорю ей:
— Пятница, однако. Я сегодня нажрусь, не возражаешь?
Мотает головой — нет, типа. Отвечаю:
— Хорошо, что не возражаешь: значит, нажрусь!
Истошный крик в ответ:
— Не-е-ет!

Жизнь — не сваха, ваши дела не устроит.

В церкви:
— Батюшка, что делать? — изнасиловали, изверги...
— Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
— И что, опять девушкой стану?
— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить — можно.

Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой
головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от
руки: "Я пробовал и то и другое — второе значительно приятнее!"

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался...

Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне не признают Троицу!!
Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи — баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов".Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
— Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает: — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр он её и оттуда джинн вылетел.
-Сделай нам 3 кофе,— говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по 2 гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я только кофе делаю.

— Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
— Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Работала у нас в КБ тетка почти шестидесяти лет, для которой матерные слова были не ругательствами, а просто способом выражения мысли. Такое воспитание.
Тортилла, как звала эту тетку вся конструкторская молодежь, относилась к этой молодежи, как к полной ровне, помогала всем чем могла, теткой была прекрасной и уважаемой.

Как-то она вернулась из отпуска, проведенного на горнолыжной базе в Армении, привезя с собой массу впечатлений и сильно простуженное горло. Так сильно простуженное, что врачи запретили говорить неделю, даже если появится пропавший голос. А говорить очень хотелось — впечатлений была масса. Но нельзя. Вообще очень трудно молчать, когда тебе есть что рассказать, все вокруг разговаривают про всякую фигню и, иногда, по забывчивости обращаются к тебе с каким-нибудь вопросом. А ты молчи.

Через два дня молчания, она, на любой заданный ей вопрос, доставала из кармана белой блузки и показывала обратившемуся карточку, на которой тушью четким, чертежным шрифтом было выведено: "пошел на хуй".

Никто не обижался.

— Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
— Да зубы разболелись...
— Так по крайней мере войте!

Следователь:
— Вы узнаёте этот нож?
— Конечно!
— Ага, всё-таки узнаёте?
— Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

— Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

Батюшка .. Вы что будете пить вино или водку ?
И пиво. сын мой, и пиво

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш
отпуск.

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
— Медвежонок! Медвежо-о-онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что
ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой"
А Ежик опять кричать:
— Медвежо-о-онок!
Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми
да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
— Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! — закричал Ежик.

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.

— Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
— А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают... .

Идет священник мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил Падре крестьянина. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Крестьянин: "Святой отец, видели бы вы это поле, когда его возделывал только Бог".

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа...

По жизни царапины копятся.
Весь в них, не по делу и за.
Спина достаётся любовнице.
Жене — кошелёк и глаза.

То, что у человека доброе сердце, совсем не означает, что он не может дать по е*альнику.

Как-то коллега с России спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:
— Какой у вас, на Украине, самый крутой праздник?
— Следующий день после Пасхи — Обливной Понедельник.
— И чем он крутой?
— Ну, в той день за традицией у нас друг друга мочат.

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие???
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с@чка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом еб@нула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол — Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол — Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
— Послушайте, а вы вообще за кого — за католиков или за протестантов?
— Я, — отвечает Иисус, — за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
— С этим всё ясно, он атеист.

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал!

Муравей — слону:

— Будь другом, сядь на эту крошку.

Слон подумал, подумал... сел.

— А вот эту крошку положи себе на спину.

Слон опять подумал, подумал... положил. Муравей отошел, посмотрел и

с восторгом говорит:

— Вот это бутерброд!!!

Петух-интеллигент заходит в курятник:
— Ничего, если я тут немного натопчу?

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...