Анекдот № 49425

Жизнь — это довольно забавная суматоха, если смотреть на неё сквозь прорезь ехидного прищура.

Жизнь вообще странная штука — полоса чёрная, полоса белая, две полосы -
беременная.

он:
о ней можно сказать, что она из ценных пород дерева.

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься — а почем там нынче автоматы Калашникова?

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Живи легко и безрассудно
Поскольку в старости паскудной
под нас подложенное судно
мешает жизни безрассудной.

Всё также ценятся соседки,-
Что ищут хрен послаще редьки...

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Смех и секс продлевают жизнь. Но у смеха есть большое преимущество -
поржать можно всегда.

С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции.

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

День рожденья в середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

Сидели с друзьями в пивном ресторанчике. И видимо хорошо так сидели, потому что заговорили про работу.
Один из друзей работает в банке, и как-то так с гордостью:
— Банковская система — это как кровеносная система экономики, куда дошли деньги та отрасль развивается, а куда инвестиции не дошли — капут. Гангрена.
Да... призадумались друзья, и как-то потянуло всех на креатив:
— А связисты — это как будто нервная система в организме экономики!
— Да. Да. Да.
Дружно согласились все с оратором.
— А сырьевые отрасли — это как скелет, на котором все держится!
— Да. Да. Да.
В воздухе уже запахло мозговым штурмом и синергией.
— А тяжелая промышленность — это как бы ноги!
— А легкая промышленность — это как бы руки!
— А правительство — это как бы голова!
— Да. Да. Да.
— А вот ЖКХ, ребята — это жопа!
Все лежат под столом. Занавес.

После полета на луну, у космонавтов берут интервью: как да что? Один из них что-то невнятно бормочет. Проходит много времени, на одном популярном ток шоу его спрашивают:
Расскажите нам все-таки, что такое вы тогда говорили очень тихо?
— Да ничего особенного, просто в детстве мы жили в Бруклине, а за стеной жила одна молодая еврейская пара, и каждую ночь мы слышали крики:
— Сара, возьми в рот.
— Нет, только когда первый человек полетит на луну!!!
— Ну, вот я и сказал "скажи спасибо мне, Рабинович!”

— Вася, а мы богаты душевно?
— Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Народ.
Краткое руководство пользователя.
1) Перед использованием тщательно промыть мозги.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.

из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул — в тюрьму! Скачал, крякнул — в тюрьму! Романтика!"

Тополя — растения двуполые, но в случае неблагоприятной окружающей среды у них запускается механизм перерождения мужских деревьев в женские (это не такая редкость в природе), мол, больше самок — это больше молодых ростков.
Изначально улицы озеленяют мужскими растениями, не дающими пуха, но ежегодная обрезка веток "по самое не балуй" запускает перерождение, и через некоторое время улицы заполняются пухом.

Оленеводу-передовику выделили путёвку на Чёрное море. Приехал, пришёл на пляж, смотрит, все купаются. Решил попробовать, зашёл в воду, и его волной на глубину затянуло. Плавать, ессесно, не умеет, как сказать по русски — не знает. Кричит — Чукча воду пьёт!
Народ на берегу думает:
— Да пей на здоровье.
— Чукча много воды выпил.
— Да хоть всё море выпей.
Из последних сил — Чукча здесь жить остаётся!

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, — это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!

Франция. Суд. Судят Депардье за вождение пьяным.

Судья: Месье Депардье, вы имеете что-то заявить суду?
Депардье: Вот уже два дня как я русский — как же я вас, лягушатники, ненавижу.

Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17: 43.

избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.

Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери!
Сборная Франции продолжает атаку ...

Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!
Не забывай простые правила:
— Не сожги и не затопи квартиру и соседей.
— Захотел поесть — сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!
— Закончилась вода — звони (495) 574-29-04, договор № 002.129.
— Разлил — вытри. Рассыпал — подмети. Разбил — вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!
— Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины — на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
— Выбросить мусор — это не значит положить пакет около двери.
— Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!
— Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.
— Если притащишь кого-то домой — будь гостеприимным и не обижай.
— У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.
— Стул — это не вешалка. Вешалка — это вешалка.
— Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь — звони 112.

С любовью
Мама".

Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом. Полковник:
— Да хрен с ним с докладом, садись, выпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! Просто зашибись! Как попробуешь — будешь в полнейшем отпаде!
Наливает. Лейтенант выпивает. Полковник:
— Ну, как, разобрал вкус?
— Никак нет, товарищ полковник!
Полковник наливает еще стакан.
— Ну, а теперь?
— Никак нет, товарищ полковник!
Наливает в третий раз.
— Ну, а теперь, разобрал?!
— Никак нет, товарищ полковник. Но вот она меня, кажется, разбирает...

В целях повышения объективности оценок в фигурном катании, МОК принял решение изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут оценивать не 9 судей, как было раньше, а 14, причем учитываться будут только голоса представителей США и Канады.