Анекдот № 49471

Надпись на парте:
Я спросил электрика Петрова
Зачем ему на шее этот провод
А он мне ничего не отвечает
Висит и тихо ботами качает...

Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, ПОЧТА РОССИИ не работает в это время.

Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.

Была ранняя весна... Возле уличного кафе сидел старый потрёпанный кот, и наблюдал, как подсевший к одинокой красивой девушке парень, улыбаясь, завёл с ней разговор. Через двадцать минут парень расплатился за себя и за девушку, и приобняв её, предложил пойти к нему домой. Девушка смущённо согласилась, и они ушли. Кот глубоко и тяжко вздохнул: шла четвёртая неделя, как он безуспешно разводил на секс дворовую кошку Мурку...

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Истинное счастье — это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

— Да не такая уж я и пьяная вчера была...
— Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

Соревнования по стрельбе из лука. Цель

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
— Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай плохую.
— С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
— Мдаааа... А хорошая?
— Так вагон же с салом!

Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:
1. Лучше не начинайте.

Рассказал знакомый.
Пришел он на почту перевод денежный получать, да очки дома забыл,
а при его миопии у него не просто очки — лупы настоящие.
Очередь большая, все сильно нервничают, что он расписаться не может.
Тогда находчивая кассирша предлагает ему поставить крестик, как
неграмотному, а свидетели за него, мол, распишутся.
Поставил.
Перевод за книжку новую был.
А буквально накануне его приняли в Союз писателей.

Весьма, мне кажется, остроумный щелчок судьбы по носу — Все ОК, но ты
сильно не задавайся!

Сила — она как пиво: тёмная и светлая.

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
— Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
— Ты, че сынок не видишь я занят.
— Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
— Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
— Петрович, а здесь водяться медведи ?
— Да, какие тут на хер медведи.

Стук в дверь.
Хозяин: — Кто там?
Гость: — Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика

Судя по отзывам о "Почте России", их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.

Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не мог отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь.
— Боже мой! Уже три часа ночи! — Воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша, закричал в трубку:
— Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
— Какой курс на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
— Какой курс на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
— Однако, какая курса на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
— Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!

Мое домашнее животное — постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь! "

Надпись на заборе:
"Стучите громче — во дворе глухая собака"

— как мы будем жить без Хрущева?
— по-брежнему в хрущобах.

Как правило, в жизни все можно починить, но ничего нельзя исправить.

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой — натуральной.

Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик: — Вода, вода-а-а...
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потепевший кораблекрушение, другой: -Земля, земля-я-я....

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"

Бойтесь своих желаний — они иногда сбываются!

В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

Моя теща — дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти
повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она
абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она
не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка
курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности),
и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого
не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет"
Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью
ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит
теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже
определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю:
"Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно
улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...))))))))))))))
П.С. Уже неделю дома не курит)

Если бы Задорнов умер (не дай Бог), он бы в гробу переворачивался от зависти к таким сюжетам из жизни.
В общем дело было так!
Выхожу из автобуса вместе с одной женщиной.
И так получилось, что иду за ней. Аналогичный курс. Оказалось потом, что соседка по этажу, недавно переехали. Она этого не знала и я тоже. Идем себе и идем. Через пешеходный, потом по дворам зигзагами. Скорость одинаковая. Ни я ее не обгоняю, и она не тормозит. Смотрю оглядываться начала, все чаще и чаще. А мне по, всё думы думаю о разном и о светлом будущем в том числе. Метров мятьсот не меньше так продолжалось. Подходим к подъезду. У нее похоже уже шею заклинило на развороте. Отпираю домофон. Также вместе заходим и оба мимо лифта на второй этаж. Чувствую не то что то. Говорю — извините я не маньяк, только учусь. Она — а я то надеялась!

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из в Вашингтон:
— Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать — правильно или этично.

ЖКХ готовы отобрать у жителя все, даже то, чего у него может и не
быть, ЗДОРОВЬЕ! Герд

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.