Анекдот № 4937

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и
только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и
Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между
решёткой кровати. Маша:
— Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку
и закручивает её на членее хахаля):
— Папа придёт, разберётся!

СЛУЧАЙ В БАНЕ. купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.

Вовочка останавливает на улице, дёрнув за рукав, женщину:
— Тётя, тётя, а сколько Вам лет?
Та (возмущённо):
— Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!
Вовочка оборачивается к идущему сзади мужчине:
— Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

Почти как в классическом анекдоте.

В метро стоит компания пацанов, один жует жвачку. Я рядом с целофановым
пакетом. Уж не знаю, что на него нашло, но достает он эту жвачку, и
кидает ко мне в пакет (может быть думал, что не замечу).

Муж, подобрав челюсть с пола, взял бумажный платок, достал эту жвачку и
размазал пацанчику по макушке со словами: Мозгов нет, пусть хоть жвачка
будет.

Марьванна:
— Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
— Убить корзиной одну девочку!

— Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
— Можно. Только не подходи близко!

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
— Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
— С такой ЖОПОЙ жить можно!
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
— Если не знаешь, не подсказывай!

Качаю киношку торрентом. Качаеццо плохо. Нервничаю. Скоро уходить по делам. Телефон почти разряжен. Втыкаю зарядку в тройник на кухне. Бегаю собираюсь. Смотрю то на торрент, то на телефон. Телефон никак не зарядится, сцуко. Выдергиваю из тройника тостер и микроволновку, чтобы увеличить скорость потока... В себя пришол секунд через 20.

Мужчина сидит на стуле спиной к гадалке. Через спину протянута рука, и гадалка смотрит в ладонь.
Гадалка: Вижу, нелегкая у тебя судьба – водителем маршрутки работаешь.
Водитель: Это понятно – за проезд у вас что?

Инструктор:
— Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по званию. Ваши действия?
Солдат:
— Выскочу из автобуса.

Вовочка приходит домой со школы грустный, папа его спрашивает:
(Папа) — Что случилось?
(Вовочка) — Все хорошо.
(Папа) — Давай рассказывай что произошло!
(Вовочка) — Ну... Вообщем у нас был урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно его разлили...
(Папа) — Ну и что? Мне теперь придти за тебя в школу убрать?
(Вовочка) — Да нет, дело не в этом, молодая учительница подскользнулась и приклеилась.
(Папа) — Вы ее хоть отодрали?
(Вовочка) — Да, кто то и по три раза.

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
— Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
— Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой.

Урок русского языка. Учительница диктует под запись предложение: "В углу скребет мышь".
— Написали? — обращается она к классу — Да!!!
— Всё понятно?
Вовочка тянет руку.
— Ну что, Вовочка, тебе не понятно?
— Марь Иванна, всё понятно, только объясните кто такой Вуглускр?!!!

С автомобильного форума:

ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия
ууу: причин может быть множество, а последствия могут быть разными .
ххх: Спасибо

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама. Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
— Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

— Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
— Хм-м... Я была очень даже доступна...

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

Приходит Вовочка домой со школы:
— Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
— Вова вы её хоть отодрали???
— Да! некоторые даже по 2 раза

xxx: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за ерунда! Через 30 секунд приходит от неё смска:

xxx: "я пока не смогу ответетить на звонок, мы бля от кого то бежим."

чительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох.

Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.

— Какой из этого можно сделать вывод?

Вовочка:

— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

— Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

— Поехали!

А я спрашиваю:

— Куда?

Старого морского волка спрашивают:
— А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
— Да.. это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.

— Ну что, ты со своим поругалась?
— Нет, не получилось.
— Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
— Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!".

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идёт! Давай её тр#хнем.
Прапорщик:
— Давай... А за что?

— Вовочка!Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

Сипмтомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах,
головогружение и желание насвинячиться.

Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждём перемен!