Анекдот № 4917

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

Приходит Вовочка домой со школы:
— Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
— Вова вы её хоть отодрали???
— Да! некоторые даже по 2 раза

xxx: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за ерунда! Через 30 секунд приходит от неё смска:

xxx: "я пока не смогу ответетить на звонок, мы бля от кого то бежим."

чительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох.

Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.

— Какой из этого можно сделать вывод?

Вовочка:

— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

— Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

— Поехали!

А я спрашиваю:

— Куда?

Старого морского волка спрашивают:
— А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
— Да.. это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.

— Ну что, ты со своим поругалась?
— Нет, не получилось.
— Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
— Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!".

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идёт! Давай её тр#хнем.
Прапорщик:
— Давай... А за что?

— Вовочка!Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

Сипмтомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах,
головогружение и желание насвинячиться.

Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждём перемен!

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка — волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
— Картошкина, а ты где была?

Между уроками в школу приходит фотограф, подходит к классной руководительнице, предлагает сделать снимок класса на память. Все дети сдают деньги, а Вовочка не сдает. Учительница рассаживает детей, и начинает им объяснять:
— Вот например, вырастите вы все, возьмете фотографию, посмотрите: "Ой.....Катенька......в библиотеке работает..." или "ой.....Петенька.....летчиком стал....."
Голос Вовочки с задней парты:
— А вот эта......как ее .......Марь Иванна......померла уж давно......

— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 10 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

.Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
— Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
— Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки — это х@й...

— Смотрите, дети, я опускаю червячка в стаканчик с водичкой, червячок весело шевелится, ему хорошо. А вот я опускаю его в стаканчик со спиртом... Червячок побелел и вытянулся. Не шевелится. Машенька, что стало с червячком?
— Червячок умер, Марьиванна...
— Правильно, Машенька! Дети какой вывод можно сделать из нашего опыта? Петенька...
— Водка вредна для всего живого!
— Правильно, Петенька! Вовочка тянет руку.
— Ну, Вовочка, какой вывод делаешь ты?
— Марьиванна, водка — средство от глистов...
Подпись:
— NiкBК

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
— Ну вот, опять "детям до .."
— И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

Волынские болота. Истошный крик:
— Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьём. Клац затвором. Ба-бах.
— Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

— Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
— Эй! Она у меня не полная!

разговор с мамой
я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!))
она: и долб0ебы!
я: ??
она: должно же быть в них что-то от отца

Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!

Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга,

“Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!

На уроке химии учительница спрашивает:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
— Хороших п@@@юлей от сварщика.

— Дети, у кого самые большие яица?
Миша:
— У куpочки:
— Молодец!!!
Аня:
— У пингвина...
— Hу может...
Вовочка тянет pуку.
— Hу, а ты как думаешь Вовочка???
Вовочка:
— Самые большие яица у слона!!!
— Садись, Вовочка, — Два!!!
Вовочка:
— Да, Маpья Ивановна, два таких больших...

Жена с любовником в постели...
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орёт:
— Ещё раз увижу — убью!

Вовочка — маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку — нырь! Спрашивает:
— Мам, а что папа ночью... укакался?!
— С чего ты это взял, сынок?!
— Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала:
— Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!

В суде:
— Почему вы разводитесь с супругой?
— Так как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня будит и шепчет на ухо: “Любимый, просыпайся, домой пора! ”

Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя:
— Мама, ты хлебушек взяла?
— Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.

Отец распекает сына за двойки:
— Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой — ну прямо как... — и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
— Пап, стучат!
— Сиди, я сам открою.

Урок ОБЖ. Учительница:
— Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
— Потому что они своих не трогают!

Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю,
если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.