Анекдот № 4906

Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждём перемен!

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка — волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
— Картошкина, а ты где была?

Между уроками в школу приходит фотограф, подходит к классной руководительнице, предлагает сделать снимок класса на память. Все дети сдают деньги, а Вовочка не сдает. Учительница рассаживает детей, и начинает им объяснять:
— Вот например, вырастите вы все, возьмете фотографию, посмотрите: "Ой.....Катенька......в библиотеке работает..." или "ой.....Петенька.....летчиком стал....."
Голос Вовочки с задней парты:
— А вот эта......как ее .......Марь Иванна......померла уж давно......

— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 10 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

.Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
— Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
— Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки — это х@й...

— Смотрите, дети, я опускаю червячка в стаканчик с водичкой, червячок весело шевелится, ему хорошо. А вот я опускаю его в стаканчик со спиртом... Червячок побелел и вытянулся. Не шевелится. Машенька, что стало с червячком?
— Червячок умер, Марьиванна...
— Правильно, Машенька! Дети какой вывод можно сделать из нашего опыта? Петенька...
— Водка вредна для всего живого!
— Правильно, Петенька! Вовочка тянет руку.
— Ну, Вовочка, какой вывод делаешь ты?
— Марьиванна, водка — средство от глистов...
Подпись:
— NiкBК

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
— Ну вот, опять "детям до .."
— И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

Волынские болота. Истошный крик:
— Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьём. Клац затвором. Ба-бах.
— Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

— Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
— Эй! Она у меня не полная!

разговор с мамой
я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!))
она: и долб0ебы!
я: ??
она: должно же быть в них что-то от отца

Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!

Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга,

“Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!

На уроке химии учительница спрашивает:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
— Хороших п@@@юлей от сварщика.

— Дети, у кого самые большие яица?
Миша:
— У куpочки:
— Молодец!!!
Аня:
— У пингвина...
— Hу может...
Вовочка тянет pуку.
— Hу, а ты как думаешь Вовочка???
Вовочка:
— Самые большие яица у слона!!!
— Садись, Вовочка, — Два!!!
Вовочка:
— Да, Маpья Ивановна, два таких больших...

Жена с любовником в постели...
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орёт:
— Ещё раз увижу — убью!

Вовочка — маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку — нырь! Спрашивает:
— Мам, а что папа ночью... укакался?!
— С чего ты это взял, сынок?!
— Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала:
— Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!

В суде:
— Почему вы разводитесь с супругой?
— Так как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня будит и шепчет на ухо: “Любимый, просыпайся, домой пора! ”

Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя:
— Мама, ты хлебушек взяла?
— Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.

Отец распекает сына за двойки:
— Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой — ну прямо как... — и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
— Пап, стучат!
— Сиди, я сам открою.

Урок ОБЖ. Учительница:
— Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
— Потому что они своих не трогают!

Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю,
если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни — это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.

Является взятка служебному лицу при исполнении преступлением, если взятку дает служебное лицо при исполнении?

Представьте себе некое учебное заведение, где на одной площади
располагается довольно большое количество факультетов и отделений. Конец
года, все в мыле носятся со своими курсовыми, рефератами,
сдачами-пересдачами по аудиториям, везде что-то происходит, короче,
пожар в бардаке во время наводнения. В одной аудитории готовится к
просмотру нечто грандиозное, развешивается и расклеивается по стенам
куча разрисованной бумаги — "нетленка"! И вдруг одна милая барышня,
сбледнув с лица, ахает, хватается за мобильник и нечеловеческим голосом
орет: мама!!! Я голого мужика дома забыла!! Привези его срочно в
институт! (на том конце провода, видимо, спросили "где он?") Где-где!
Под кроватью, он большой такой! Не подумайте чего — это не в дурдом
экзамены были, а на художественном факультете нашего института. Какого -
не скажу: -))

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
— По чём, воробей у нас водка в лесу?
— Чирик!
— Сова, подтверди!
— Угу!

После школы Вовочка пошел в армию — косить от института.

Культурный человек не назовёт народ быдлом — он скажет:
— Дорогие мои избиратели!..

Предыстория. Так уж случилось, что после окончания (как говорится, с
синим дипломом и красным носом) нашего достопочтимого Универа меня
угораздило преподавать на кафедре математики в другом славном
Владивостокском вузе, уже в то время переименованном в академию. Вел я
информатику у второго курса, и многие студенты относились к моему
предмету, мягко скажем, халатно. Паскалю предпочитали Doom и прочие
“стрелялки”. Но вот настала зима, Новый год, а вместе с ним и зачетная
неделя.
Теперь сама история. Основная масса студентов благополучно
«отстрелялась» вовремя, благо я, сам вчерашний студент, «валить» никого
не собирался. Семеро балбесов, которые за весь семестр были на моих
занятиях всего пару раз, пришли ко мне сдавать зачет на следующий день.
А утро этого дня, надо сказать, было для меня тяжелым. На зачет я
приехал с больной головой и мечтою о пиве. В опустевшем новогоднем
институте студенты ждали меня под дверью целый час и уже не надеялись
дождаться. Лаборанточка с кафедры успела им рассказать, в каком виде
профессорско-преподавательский состав покидал вчера стены «альма-матер»
после буйной праздничной вечеринки и какие песни пытался при этом петь.
Я сам потом слушал ее с неподдельным интересом, так как окончание
банкета совершенно не запечатлелось в моей голове. Моим последним
смутным воспоминанием того вечера было хоровое исполнение матерных
частушек с заместителем декана в качестве солиста и со мной в качестве
дирижера, во всяком случае, до того момента, пока я не пизданулся с
табуретки. Шишка на голове и дирижерская палочка (вилка с наколотым
куском ветчины) найденная утром во внутреннем кармане пиджака являлись
тому доказательством.
Короче, принимать зачет у моих балбесов и слушать их бредовые ответы у
меня не было ни сил, ни желания. Ставить им «халяву» в зачетку тоже не
хотелось, так как после такого новогоднего подарка в следующем семестре
на мои занятия народ вообще перестанет ходить. Я нашел на кафедре
початую вчера бутылку крепленого вина, поправил здоровье (и лаборантка
тоже — я же не алкоголик в одиночку пить), а потом придумал, как мне
тогда показалось, оригинальный ход. Несмотря на то, что мы боролись с
игрушками в компьютерном классе, студенты всегда записывали их снова,
так что искоренить их навсегда, конечно, не получалось. Вместо раздачи
билетов с вопросами я посадил «студиозо сапиенсов» за компьютеры. В моде
тогда был Duke (уже и не помню, какой версии), его-то мы по сети и
запустили. Засекаю 15 минут, победителю зачет, остальным через неделю на
пересдачу. Ух!! Была СЕЧА! Битвой даже не назовешь! Лаборантка в
экстазе, близком к оргазму, мониторы в брызгах крови, стреляных гильз в
компьютерном классе — по колено! Счастливчик получил зачет и умчался,
остальные понуро разбрелись, мы с лаборанткой отправились в шашлычную
пропивать новогоднюю премию.
Короче, полный зашибись!!
Через неделю стою перед входом в институт, докуриваю сигарету, встречаю
зав. кафедрой и зам. декана. Поручкались, поднимаемся на последний этаж
к нам на кафедру. В курилке на чердачной лестнице веселятся мои
студенты, которые пришли на пересдачу, и в полупустом институте их
разговоры разносятся далеко. Девичий голос (тоже прогуляла полсеместра):
— Мальчишки, ну вы к зачету-то готовились?!
— А как же! Я вообще все праздники из-за компьютера только пожрать
вылезал…
Мой зав. кафедрой подмигивает зам. декана — мол, какие кадры растим!
Хоть и молодой преподаватель, а гляди ж, как студентов своих «построил!
— … раздолбал всю клаву нахер. По ночам монстры снятся, — продолжает
жаловаться мой балбес. Чувствуя неладное и надеясь на корню пресечь
компрометирующие меня разговоры, через две ступеньки прыгаю вверх по
лестнице. Попадаю в поле зрения вышеупомянутой студентки, которая еще не
видит чуть отставшее начальство.
— Здравствуйте!! (Со щенячьим восторгом, видать заждались) А я в «Duke»
не умею! И в Doom тоже! Только в “Лайнс”! А можно я вам по тетрису зачет
сдам?!
Занавес. Слов нет, остается только посыпать голову пеплом.
Capten.

xxxx: 4ое июня. Екатеринбург.
xxxx: Малоснежное уральское лето.
xxxx: Выходишь из универа после эказмена и ни хера не понятно, летняя у тебя сессия или зимняя!

— Как будет по-английски "окрошка"?
— "Oh,bаbу"

Сидят два наркамана на берегу реки укуреные до нельзя подьезжает джип и спрашивает мужик у наркаманов где здесь брод они отвечают да вот тут джип едет в воду и тонет мужик вылезает и говорит вы су!!и чево вы мне напи!!!ли. Наркоманы сидят ржут и говорят незнаем тут пол часа назад утки переходили им по пояс было

Элитная школа.
— Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером".
Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. "Если я стану
миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине".