Анекдот № 49034

У природы нет плохой погоды. Каждая погода — благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
— Я вот жру крысиный яд и мне все пох@ру!
Вторая:
— А я жру битое стекло и мне все пох@ру!
Третья:
— Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы@@у...

У природы нет плохой погоды
и хорошей тоже не видать.
Ураган у статуи Свободы
нужно благодарно принимать.

Б. Обама призвал весь мир использовать новейшие технологии
коммуникации — у ЦРУ мало информации.

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
— Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
— Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
— погоду. И это большое достижение.
— самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.

Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
© Ли Якокка

— Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

— Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
— Почему "видимо"?
— Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой — Стас Михайлов завывал.

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
"На ночь не жрать! И так корова!"

— Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
— После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

— Как ты отметил День Примирения и Согласия?
— В соответствии с названием!.
— А это как?
— Я к соседке примерился, а она согласилась!

Резких скачков роста тарифов ЖКХ не допустим!
Тарифы должны мягко вырасти в три раза в течение недели.

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Надпись в лифте:
На кнопки не нажимать. Вход — 10 руб.
Выход — 50 руб.
Через некоторое время другой умник написал: "На стенках не писать!"

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать,— говорит один врач другому,— явно выздоровел...

— Привет, сосед! Пришёл домой, а жены нет. К тебе она случайно не заходила?
— Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спроси.

— Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
— А что случилось?
— Захотел я поесть...
— Дальше можешь не рассказывать.

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажист!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут — я! ! !

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

Надпись на скале в Израиле:
"Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!"

Перед дворцом шейха остановился автобус. Из него выходят пожилые женщины с чемоданами.
-Туристы? -спрашивает шейх.
-Нет, -говорит секретарь, — это ваши тещи приехали.

— Сходи к соседу за солью!
— Да этот жмот не даст!
— А ты через его яблоневый сад иди.

Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из — водители козлы!

Что наша жизнь — время, которое остается после Интернета.

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним.

— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

Придумали в СССР новый сорт колбасы. Брежнев решил её отправить на дегустацию в Европу. Через некоторое время приходит ответ: "Товарищ Брежнев — в вашем калу глистов не обнаружено."

— Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
— Они высыпаются.
— А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
— ???
— Правильно, они сверлят дрелью.