Анекдот № 49003

— Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
— Они высыпаются.
— А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
— ???
— Правильно, они сверлят дрелью.

Загадочная женщина — как кубик Рубика.
Как ты её ни крути — всё равно с одной стороны какая-нибудь х:::йня
получится..

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная блондинка Лейтенант:
— Товарищ генерал давайте ее догоним и вы*бем!
Генерал:
— Хм!? А за что?

Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться.
Пусть даже за анальгином от головной боли

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

Жизнь — это мёд, но дёгтя в ней — по горло!

— Я здесь сидел и был в экстазе,
Макая ж#пу в унитазе...
— Тебя бы мордой в унитаз,
Куда бы делся твой экстаз!

— Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

Тренер по плаванию проводит занятие с заебатой блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
— Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

Брачная ночь. Юная, смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пеньюаре, и ждет новоиспеченного мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
— Ты хоть тр#хаться-то умеешь?
— Нннет...
— А че разлеглась-то тут?

Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.

Удивительный сервис в городе Ростве!
1. Проститутку на дом — чз 15 мин
2. Курительные смеси чз 20 мин
3. Кокаин чз 30 мин
4. Вызов Скорой чз 45 мин
5. Вызов полиции чз 60 мин

ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, НО ПРАВДА
Давно я здесь не появлялся, но хочется поделиться. Живу я, как принято
нынче, давно за бугром. Правда, не очень общепринятом — на островах в
теплом океане, в раю называется. Страна маленькая, со своими причудами.
Редкий новый русский сюда долетает, но коль попадет, так сразу и осесть
хочет. Словом, русских нас всего-то человек 30, так что у всех отношения
нормальные. А я вообще, рабочая лошадка, переводчик, потому и тут. Народ
местный крайне доброжелательный, в основном цвета баклажанов. И вот
некоторые русские, осевшие тут, себя проявляют как нашим положено. Есть
один "кент", назовем его Вова, здесь дом имеет, машину, и очень
по-русски отдыхать любит. Как-то в "никаком" состоянии ехал он с
подругой домой. Дороги узкие — острова, земли мало, обочины нет, обрывы,
обогнать... никак. А Вован после казино и бара "ихнего" еле дорогу
видит, старательно управляет рулем. Выстроилась за ним колонна — машин
40 — 50, но все вежливые, не гудят, терепливо следуют в Вовином
фарватере. Тут приключилось полицйскому патрулю по заданию ехать, а...
никак, впереди затор. Ну, включили они сирену, выехали на встречную
полосу, заставив поседеть и стопорнуться всех по ней ехавших. Догнали
Вована (он, понятное дело, в той колонне первым шел), перегнали,
помигали, мол, остановись. Вова остановился, из авто выполз за дверцу
хватаясь. На ней и повис, ожидаючи местных ментов. Те спрашивают: Сэр,
мол, что с Вами, у Вас на дороге зигзаги странные, уж не пьяны ли Вы? -
Устал я, — ответил Вован икая на смеси английского с... с, ну, ...
вероятно, сибирским матерным. Подруга из салона слабым голосом это
попыталась подтвердить. На что темнокожие менты очень вежливо сказали: -
Сэр, если Вы не очень далеко живете, давайте один из нас сядет за руль и
отвезет Вас, усталого, до Вашей виллы. На что Вован сказал им, что
думал: Не-а, чужих я за руль не пускаю!!! Менты, посовещавшись,
согласились с ним и попросили ехать, ну очень не торопясь. Сами выехали
вперед, включили все мигалки, и, в качестве почетного кортежа
сопровождали Вову до самого его дома. Вот такие у нас менты-гаишники. А
ведь понятия не имели, что там за кент такой пьяный. Просто, здесь так
принято. Зуб даю, правда! Бывают же гуманные страны! Со мной тоже в этом
плане кой-чего приключалось, но это, другая история.

Робинзон с Дальних Островов

На празднике жизни многим достаются только выходные.

Вообщем пару недель назад было такое дело))
Стою, курю на балконе, холодно, ноябрь на дворе, ну уже докуриваю, и увидел как 2 бомжа что то не поделили и кричат друг на друга прокуренным жестоким голосом, я собрался уходить уже…как вдруг начался поединок...просто восточные единоборства, в ход пошли пакеты, палки и так далее...И все бы ничего...если бы чувак с соседнего дома не вынес колонку на балкон и не врубил трек из фильма "Мортал комбат" на весь двор...
Я так в жизни не угарал....!!

Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
— Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
— А что случилось?
— Дай доступ к вай-фаю!

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
— Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
— Ох, отличная погода.
Второй:
— Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
— У меня теща за грибами уехала.

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

— У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот — звук перфоратора.
— Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас, — целый детсад орет...

Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.

В жизни каждого из нас есть секунды, которые хочется сложить в шкатулку
с драгоценностями и надевать вместо украшений.

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
— Вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет.
— А зачем вы его тогда держите?..

Дело в том, что я — тот самый сосед с перфоратором. Делаю это по той причине, что вы мешаете мне спать по ночам. Громким сексом, пьяными посиделками, прослушиванием музыки и прочего. Вы мешаете мне спать ночью, я мешаю вам отсыпаться с утра, всё просто. Разговаривать как с людьми с вами бесполезно, максимум действует пару дней, а потом опять по новой. Поэтому нет ничего лучше, чем посверлить что-нибудь часов в 5-6 утра.

Про Новый год))
Несколько лет назад, как-то перед Новым годом оказался на авторынке,
и увидел поддержанный фольцваген пассат 2003 года, белого цвета.
Первый снег, белое авто, мороз, теплый кожаный салон — в общем
загорелся, что следующим авто будет что-то подобное. Было мне около
25-ти и передвигался на Ваз-2112. Настал Новый год, как обычно под бой
курантов с бокалом, закрываю глаза, загадываю желание — приобрести белый
VW, хотя бы поддержанный, но не старше 2003 года. Проходит пару месяцев:
развелся с женой (дело к этому уже давно шло), накосячил на работе,
время — кризис 2008, уволили даже без отработки. Пришлось начать свое
дело. Продал Ваз-2112, купил авто под бизнесс.
Авто получилось почти как я и загадывал — VW, белый, 2003 года — только
Caddy, по-нашему — "каблук".
P.S. чудеса бывают и желания исполняются — только загадывать надо
точнее))

Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается танк Х.
После небольшой заминки:
— Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается танк У.

Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения
соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить
кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе
перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный
ответ на происки соседей.

Надпись на двери: "Служба безопасности".
Внизу пришпилена записка: "Уходя, кладите ключи под коврик".

Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут поездом местного маршрута..
Один из командированных крупный, рано облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев.
Лысый, желая блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное ему немецкое слово: Ауфвидерзейн(До свидания)!
(Пауза)
Немцы молча встают и уходят.

ДУДЕЛКА

Иметь соседями цыганей – это испытание не из легких.
Для начала они заявили, что согласно планам БТИ часть нашего участка принадлежит им, на что были послаты на те же три волшебные буквы. В БТИ. У нас, мол тоже план участка имеется.
Потом они завели собаку. Вроде б не проблема – собаки тут в каждом доме, но!!!! Это была не просто собака! Это был Витас на четырех лапах и обросший шерстью! ОН ПЕЛ!!! Не выл, не лаял, а именно пел! После ночи его вокала стратегические истребители не говоря уже о бомбардировщиках казались родными и милыми. Убить оручую тварь пытались все соседи попеременно. Клочкастый «музыкант» охотно жрал все что ему дают, и не менее охотно переваривал как крысиный яд так и швейные иголки в колбасе. Спустя некоторое время сам куда-то пропал (есть версия о продюсере с центрального телевидения).
Потом завелись дети. Теперь уже родным и милым начал казаться клочкастый пес. Количество децибел которое способны выдать цыганские дети ни один прибор не может измерить. Это за гранью выносимого человеческим ухом. Это правда круто – глотка десятилетнего, а энтузиазм на предмет ора – только что родившегося.
Потом завелась племянница… и как говорится с этого места поподробней.
Юное дарование мечтало о музыкальной карьере. Тренировалось оно во дворе, включив на полную мощность магнитофон с неслабыми колонками. Репетиции происходили между часом и тремя ночи.
Я как-то сразу просекла, что звонить ментам бесполезно, как и просто пойти к соседям и попросить их заткнуть пасть «певице» и наконец дать людям поспать.
Вместо этого запаслась терпением и несколько ночей изучала репертуар. И тут дочка очень удачно сходила в цирк – там она прикупила эдакую дуделку, которая если в неё дунуть издает очень характерный звук, похожий на «пук!» только с каким-то визгом. Что характерно, если сильно дунуть получается ОЧЕНЬ громко. Конфисковала у ребенка девайс.
И вот – очередной концерт.
Я в засаде на подоконнике, меня не видно. Дожидаюсь самого «лирического» момента, где вот прямо сейчас голосок певицы начнет подрагивать от неразделенной страсти….
— ПУУУУУУЫ! (Громко эдак и прям в ноту)
С той стороны забора юная звезда таборной эстрады несколько теряется, но продолжает. Уже как-то неуверенно. Допела. Завела следующую.
Еще более неуверенно, ожидая, что в любую секунду может повториться подобный «пердеж». Он повторился и несколько раз.
Третью песню она выдержала только до половины, причем даже не надо было применять дуделку. Она сама разрыдалась от нервного напряжения примерно на середине и впоследствии перенесла репетиционную базу в более подходящее место.
Больше цыгане не поют и вообще как-то сделались вполне цивилизованными соседями.