Анекдот № 48999

Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться.
Пусть даже за анальгином от головной боли

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

Жизнь — это мёд, но дёгтя в ней — по горло!

— Я здесь сидел и был в экстазе,
Макая ж#пу в унитазе...
— Тебя бы мордой в унитаз,
Куда бы делся твой экстаз!

— Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

Тренер по плаванию проводит занятие с заебатой блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
— Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

Брачная ночь. Юная, смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пеньюаре, и ждет новоиспеченного мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
— Ты хоть тр#хаться-то умеешь?
— Нннет...
— А че разлеглась-то тут?

Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.

Удивительный сервис в городе Ростве!
1. Проститутку на дом — чз 15 мин
2. Курительные смеси чз 20 мин
3. Кокаин чз 30 мин
4. Вызов Скорой чз 45 мин
5. Вызов полиции чз 60 мин

ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, НО ПРАВДА
Давно я здесь не появлялся, но хочется поделиться. Живу я, как принято
нынче, давно за бугром. Правда, не очень общепринятом — на островах в
теплом океане, в раю называется. Страна маленькая, со своими причудами.
Редкий новый русский сюда долетает, но коль попадет, так сразу и осесть
хочет. Словом, русских нас всего-то человек 30, так что у всех отношения
нормальные. А я вообще, рабочая лошадка, переводчик, потому и тут. Народ
местный крайне доброжелательный, в основном цвета баклажанов. И вот
некоторые русские, осевшие тут, себя проявляют как нашим положено. Есть
один "кент", назовем его Вова, здесь дом имеет, машину, и очень
по-русски отдыхать любит. Как-то в "никаком" состоянии ехал он с
подругой домой. Дороги узкие — острова, земли мало, обочины нет, обрывы,
обогнать... никак. А Вован после казино и бара "ихнего" еле дорогу
видит, старательно управляет рулем. Выстроилась за ним колонна — машин
40 — 50, но все вежливые, не гудят, терепливо следуют в Вовином
фарватере. Тут приключилось полицйскому патрулю по заданию ехать, а...
никак, впереди затор. Ну, включили они сирену, выехали на встречную
полосу, заставив поседеть и стопорнуться всех по ней ехавших. Догнали
Вована (он, понятное дело, в той колонне первым шел), перегнали,
помигали, мол, остановись. Вова остановился, из авто выполз за дверцу
хватаясь. На ней и повис, ожидаючи местных ментов. Те спрашивают: Сэр,
мол, что с Вами, у Вас на дороге зигзаги странные, уж не пьяны ли Вы? -
Устал я, — ответил Вован икая на смеси английского с... с, ну, ...
вероятно, сибирским матерным. Подруга из салона слабым голосом это
попыталась подтвердить. На что темнокожие менты очень вежливо сказали: -
Сэр, если Вы не очень далеко живете, давайте один из нас сядет за руль и
отвезет Вас, усталого, до Вашей виллы. На что Вован сказал им, что
думал: Не-а, чужих я за руль не пускаю!!! Менты, посовещавшись,
согласились с ним и попросили ехать, ну очень не торопясь. Сами выехали
вперед, включили все мигалки, и, в качестве почетного кортежа
сопровождали Вову до самого его дома. Вот такие у нас менты-гаишники. А
ведь понятия не имели, что там за кент такой пьяный. Просто, здесь так
принято. Зуб даю, правда! Бывают же гуманные страны! Со мной тоже в этом
плане кой-чего приключалось, но это, другая история.

Робинзон с Дальних Островов

На празднике жизни многим достаются только выходные.

Вообщем пару недель назад было такое дело))
Стою, курю на балконе, холодно, ноябрь на дворе, ну уже докуриваю, и увидел как 2 бомжа что то не поделили и кричат друг на друга прокуренным жестоким голосом, я собрался уходить уже…как вдруг начался поединок...просто восточные единоборства, в ход пошли пакеты, палки и так далее...И все бы ничего...если бы чувак с соседнего дома не вынес колонку на балкон и не врубил трек из фильма "Мортал комбат" на весь двор...
Я так в жизни не угарал....!!

Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
— Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
— А что случилось?
— Дай доступ к вай-фаю!

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
— Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
— Ох, отличная погода.
Второй:
— Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
— У меня теща за грибами уехала.

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

— У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот — звук перфоратора.
— Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас, — целый детсад орет...

Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.

В жизни каждого из нас есть секунды, которые хочется сложить в шкатулку
с драгоценностями и надевать вместо украшений.

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
— Вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет.
— А зачем вы его тогда держите?..

Дело в том, что я — тот самый сосед с перфоратором. Делаю это по той причине, что вы мешаете мне спать по ночам. Громким сексом, пьяными посиделками, прослушиванием музыки и прочего. Вы мешаете мне спать ночью, я мешаю вам отсыпаться с утра, всё просто. Разговаривать как с людьми с вами бесполезно, максимум действует пару дней, а потом опять по новой. Поэтому нет ничего лучше, чем посверлить что-нибудь часов в 5-6 утра.

Про Новый год))
Несколько лет назад, как-то перед Новым годом оказался на авторынке,
и увидел поддержанный фольцваген пассат 2003 года, белого цвета.
Первый снег, белое авто, мороз, теплый кожаный салон — в общем
загорелся, что следующим авто будет что-то подобное. Было мне около
25-ти и передвигался на Ваз-2112. Настал Новый год, как обычно под бой
курантов с бокалом, закрываю глаза, загадываю желание — приобрести белый
VW, хотя бы поддержанный, но не старше 2003 года. Проходит пару месяцев:
развелся с женой (дело к этому уже давно шло), накосячил на работе,
время — кризис 2008, уволили даже без отработки. Пришлось начать свое
дело. Продал Ваз-2112, купил авто под бизнесс.
Авто получилось почти как я и загадывал — VW, белый, 2003 года — только
Caddy, по-нашему — "каблук".
P.S. чудеса бывают и желания исполняются — только загадывать надо
точнее))

Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается танк Х.
После небольшой заминки:
— Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается танк У.

Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения
соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить
кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе
перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный
ответ на происки соседей.

Надпись на двери: "Служба безопасности".
Внизу пришпилена записка: "Уходя, кладите ключи под коврик".

Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут поездом местного маршрута..
Один из командированных крупный, рано облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев.
Лысый, желая блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное ему немецкое слово: Ауфвидерзейн(До свидания)!
(Пауза)
Немцы молча встают и уходят.

ДУДЕЛКА

Иметь соседями цыганей – это испытание не из легких.
Для начала они заявили, что согласно планам БТИ часть нашего участка принадлежит им, на что были послаты на те же три волшебные буквы. В БТИ. У нас, мол тоже план участка имеется.
Потом они завели собаку. Вроде б не проблема – собаки тут в каждом доме, но!!!! Это была не просто собака! Это был Витас на четырех лапах и обросший шерстью! ОН ПЕЛ!!! Не выл, не лаял, а именно пел! После ночи его вокала стратегические истребители не говоря уже о бомбардировщиках казались родными и милыми. Убить оручую тварь пытались все соседи попеременно. Клочкастый «музыкант» охотно жрал все что ему дают, и не менее охотно переваривал как крысиный яд так и швейные иголки в колбасе. Спустя некоторое время сам куда-то пропал (есть версия о продюсере с центрального телевидения).
Потом завелись дети. Теперь уже родным и милым начал казаться клочкастый пес. Количество децибел которое способны выдать цыганские дети ни один прибор не может измерить. Это за гранью выносимого человеческим ухом. Это правда круто – глотка десятилетнего, а энтузиазм на предмет ора – только что родившегося.
Потом завелась племянница… и как говорится с этого места поподробней.
Юное дарование мечтало о музыкальной карьере. Тренировалось оно во дворе, включив на полную мощность магнитофон с неслабыми колонками. Репетиции происходили между часом и тремя ночи.
Я как-то сразу просекла, что звонить ментам бесполезно, как и просто пойти к соседям и попросить их заткнуть пасть «певице» и наконец дать людям поспать.
Вместо этого запаслась терпением и несколько ночей изучала репертуар. И тут дочка очень удачно сходила в цирк – там она прикупила эдакую дуделку, которая если в неё дунуть издает очень характерный звук, похожий на «пук!» только с каким-то визгом. Что характерно, если сильно дунуть получается ОЧЕНЬ громко. Конфисковала у ребенка девайс.
И вот – очередной концерт.
Я в засаде на подоконнике, меня не видно. Дожидаюсь самого «лирического» момента, где вот прямо сейчас голосок певицы начнет подрагивать от неразделенной страсти….
— ПУУУУУУЫ! (Громко эдак и прям в ноту)
С той стороны забора юная звезда таборной эстрады несколько теряется, но продолжает. Уже как-то неуверенно. Допела. Завела следующую.
Еще более неуверенно, ожидая, что в любую секунду может повториться подобный «пердеж». Он повторился и несколько раз.
Третью песню она выдержала только до половины, причем даже не надо было применять дуделку. Она сама разрыдалась от нервного напряжения примерно на середине и впоследствии перенесла репетиционную базу в более подходящее место.
Больше цыгане не поют и вообще как-то сделались вполне цивилизованными соседями.

Ежели твердо решил не возвращать соседу дрель, то уже не важно для чего
пару лет назад брал ее на пару дней.

Если бы не соседкина мордашка, век бы соседову морду не видеть.

Безусловно, интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.

— Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.