Анекдот № 48978

Дело в том, что я — тот самый сосед с перфоратором. Делаю это по той причине, что вы мешаете мне спать по ночам. Громким сексом, пьяными посиделками, прослушиванием музыки и прочего. Вы мешаете мне спать ночью, я мешаю вам отсыпаться с утра, всё просто. Разговаривать как с людьми с вами бесполезно, максимум действует пару дней, а потом опять по новой. Поэтому нет ничего лучше, чем посверлить что-нибудь часов в 5-6 утра.

Про Новый год))
Несколько лет назад, как-то перед Новым годом оказался на авторынке,
и увидел поддержанный фольцваген пассат 2003 года, белого цвета.
Первый снег, белое авто, мороз, теплый кожаный салон — в общем
загорелся, что следующим авто будет что-то подобное. Было мне около
25-ти и передвигался на Ваз-2112. Настал Новый год, как обычно под бой
курантов с бокалом, закрываю глаза, загадываю желание — приобрести белый
VW, хотя бы поддержанный, но не старше 2003 года. Проходит пару месяцев:
развелся с женой (дело к этому уже давно шло), накосячил на работе,
время — кризис 2008, уволили даже без отработки. Пришлось начать свое
дело. Продал Ваз-2112, купил авто под бизнесс.
Авто получилось почти как я и загадывал — VW, белый, 2003 года — только
Caddy, по-нашему — "каблук".
P.S. чудеса бывают и желания исполняются — только загадывать надо
точнее))

Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается танк Х.
После небольшой заминки:
— Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается танк У.

Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения
соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить
кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе
перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный
ответ на происки соседей.

Надпись на двери: "Служба безопасности".
Внизу пришпилена записка: "Уходя, кладите ключи под коврик".

Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут поездом местного маршрута..
Один из командированных крупный, рано облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев.
Лысый, желая блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное ему немецкое слово: Ауфвидерзейн(До свидания)!
(Пауза)
Немцы молча встают и уходят.

ДУДЕЛКА

Иметь соседями цыганей – это испытание не из легких.
Для начала они заявили, что согласно планам БТИ часть нашего участка принадлежит им, на что были послаты на те же три волшебные буквы. В БТИ. У нас, мол тоже план участка имеется.
Потом они завели собаку. Вроде б не проблема – собаки тут в каждом доме, но!!!! Это была не просто собака! Это был Витас на четырех лапах и обросший шерстью! ОН ПЕЛ!!! Не выл, не лаял, а именно пел! После ночи его вокала стратегические истребители не говоря уже о бомбардировщиках казались родными и милыми. Убить оручую тварь пытались все соседи попеременно. Клочкастый «музыкант» охотно жрал все что ему дают, и не менее охотно переваривал как крысиный яд так и швейные иголки в колбасе. Спустя некоторое время сам куда-то пропал (есть версия о продюсере с центрального телевидения).
Потом завелись дети. Теперь уже родным и милым начал казаться клочкастый пес. Количество децибел которое способны выдать цыганские дети ни один прибор не может измерить. Это за гранью выносимого человеческим ухом. Это правда круто – глотка десятилетнего, а энтузиазм на предмет ора – только что родившегося.
Потом завелась племянница… и как говорится с этого места поподробней.
Юное дарование мечтало о музыкальной карьере. Тренировалось оно во дворе, включив на полную мощность магнитофон с неслабыми колонками. Репетиции происходили между часом и тремя ночи.
Я как-то сразу просекла, что звонить ментам бесполезно, как и просто пойти к соседям и попросить их заткнуть пасть «певице» и наконец дать людям поспать.
Вместо этого запаслась терпением и несколько ночей изучала репертуар. И тут дочка очень удачно сходила в цирк – там она прикупила эдакую дуделку, которая если в неё дунуть издает очень характерный звук, похожий на «пук!» только с каким-то визгом. Что характерно, если сильно дунуть получается ОЧЕНЬ громко. Конфисковала у ребенка девайс.
И вот – очередной концерт.
Я в засаде на подоконнике, меня не видно. Дожидаюсь самого «лирического» момента, где вот прямо сейчас голосок певицы начнет подрагивать от неразделенной страсти….
— ПУУУУУУЫ! (Громко эдак и прям в ноту)
С той стороны забора юная звезда таборной эстрады несколько теряется, но продолжает. Уже как-то неуверенно. Допела. Завела следующую.
Еще более неуверенно, ожидая, что в любую секунду может повториться подобный «пердеж». Он повторился и несколько раз.
Третью песню она выдержала только до половины, причем даже не надо было применять дуделку. Она сама разрыдалась от нервного напряжения примерно на середине и впоследствии перенесла репетиционную базу в более подходящее место.
Больше цыгане не поют и вообще как-то сделались вполне цивилизованными соседями.

Ежели твердо решил не возвращать соседу дрель, то уже не важно для чего
пару лет назад брал ее на пару дней.

Если бы не соседкина мордашка, век бы соседову морду не видеть.

Безусловно, интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.

— Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

Если соседка зашла за солью — значит, хочет, чтобы ее пригласили на
кофе.

На пункте записи добровольцев в армию идет проверка.
— Как сегодня дела с посещаемостью призывного пункта?
Старший офицер докладывает:
— Вчера и позавчера добровольцев не было вообще, а сегодня посещаемость немного снизилась.

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров. Выходит англичанин:
— Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, — выпил, промахнулся.
Немец:
— А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, — выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский:
— Бутылку водки.— Выпил,— Мало, еще надо одну. — Выпил.— Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
— Как вам это удалось???
— Ой, я Вас умоляю, а что там попадать — 5 стволов и все небо в попугаях.

Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба...
Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты вместе с Моисеем ушли...

Перемены налицо

Ждал посылку из Китая. Установил приложение Почты России, по номеру приложение всё отслеживало и в определённый момент прислало уведомление, что мне нужно зайти в ближайшее отделение за посылкой. В предвкушении часовой очереди и склок с бабушками я отправился в путь, но каково было моё удивление, когда в почтовом отделении я не увидил очередей, работала электронная очередь, в зале стояла тишина и были слышны только спокойные разговоры. Персонал работал быстро и все обращались вежливо и дружелюбно, а вместо традиционного часа потратил 10 минут. Я конечно слышал, что Почту России переделывают, но такими изменениями был приятно удивлён.
Жаль только посылку мою они потеряли.

Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?

Про Федю.
Жила-была интеллигентная московская семья. Бабушка-профессор,
мама-доктор наук и дочка-школьница. Как иногда случается в подобных
семьях, изобилие домашних животных, подобранных в разное время на улице.
Однажды сердобольная мама подобрала в районе вокзала мальчика-узбека.
Лет восьми, по имени Федя. И мальчик поселился с ними. Ребенок оказался
очень рассудительным и степенным для своего возраста, семья была от него
в восторге, начали задумываться об оформлении усыновления. И тут ребенок
пропал. Мама бросилась на поиски, в числе прочих посетила и отделение
милиции того вокзала, где нашла Федю. Там о Феде ей поведали многое. В
частности то, что мальчику в действительности хорошо за тридцать, он
карлик и впридачу преступный элемент. Мошенник и квартирный вор.
Квартиру приемной семьи не обчистил, видимо, потому, что взять кроме
домашних животных было нечего.
Так гуманистические идеалы семьи чуть было не рухнули.
Прошло десять лет. Дочка школьница выросла и превратилась в студентку.
Однажды в дверь позвонили, и на пороге обнаружился пропавший Федя. В
кашемировом пальто, шляпе борсалино, в золотых перстнях и с букетом
красных роз. На его висках уже благородно серебрилась седина. Федя
пришел просить руки подросшей девушки-студентки.
История оказалась о любви...

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

Стишок про МИФИ:
Встану я утром,
Выпью стакан ртути,
И подохну в этом институте...

Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад":
"Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!".

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

— Мне кажется, что вы тонкий эстет.
— Показалось... Гетеросексуал я.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Машенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно...

Как же нам не материться,
не ругаться на весь свет?
В нашем доме поселился
замечательный сосед.
Мы с соседями не знали,
что он будет весь апрель,
чтобы ночью все не спали,
браться за большую дрель.

У других звенит будильник,
нам будильник ни к чему.
Вставить в зад хотим напильник
мы соседу своему,
чтобы ночью спал с женою,
чтобы ночью не сверлил,
чтобы утром тишиною
нас внезапной не будил.

Кто-то любит птичьи трели,
кто-то песни — ну и пусть.
Звуки мы соседской дрели
разучили наизусть.
Раздражает в цирке хохот?
Раздражает детский плач?
Раздражает танков грохот?
А у нас сосед — палач!

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.

Надпись в милиции на стене!
Если у вас нет судимости это не ваша заслуга, это наш недочет!!!

— Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
— Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

КОТ-РАЦИОНАЛИЗАТОР
В дачном посёлке уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную мышь. Тем самым подтверждает свою профпригодность и демонстрирует хозяевам дома желание получить в обмен на неё какую-нибудь другую пищу. Мышь, естественно, брезгливо выбрасывалась с крыльца, настырному коту иногда перепадало домашней еды.
Потом в разговоре с соседями выяснилось, что он им тоже приносит мышей.
В один прекрасный день, когда кто-то из соседей догадался проследить за котом, оказалось, что он, паразит, с одной и той же мышью обходит всех соседей и таким нехитрым способом обеспечивает себе вполне сытый образ жизни.