Анекдот № 48956

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

— Мне кажется, что вы тонкий эстет.
— Показалось... Гетеросексуал я.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Машенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно...

Как же нам не материться,
не ругаться на весь свет?
В нашем доме поселился
замечательный сосед.
Мы с соседями не знали,
что он будет весь апрель,
чтобы ночью все не спали,
браться за большую дрель.

У других звенит будильник,
нам будильник ни к чему.
Вставить в зад хотим напильник
мы соседу своему,
чтобы ночью спал с женою,
чтобы ночью не сверлил,
чтобы утром тишиною
нас внезапной не будил.

Кто-то любит птичьи трели,
кто-то песни — ну и пусть.
Звуки мы соседской дрели
разучили наизусть.
Раздражает в цирке хохот?
Раздражает детский плач?
Раздражает танков грохот?
А у нас сосед — палач!

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.

Надпись в милиции на стене!
Если у вас нет судимости это не ваша заслуга, это наш недочет!!!

— Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
— Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

КОТ-РАЦИОНАЛИЗАТОР
В дачном посёлке уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную мышь. Тем самым подтверждает свою профпригодность и демонстрирует хозяевам дома желание получить в обмен на неё какую-нибудь другую пищу. Мышь, естественно, брезгливо выбрасывалась с крыльца, настырному коту иногда перепадало домашней еды.
Потом в разговоре с соседями выяснилось, что он им тоже приносит мышей.
В один прекрасный день, когда кто-то из соседей догадался проследить за котом, оказалось, что он, паразит, с одной и той же мышью обходит всех соседей и таким нехитрым способом обеспечивает себе вполне сытый образ жизни.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это — ты!".

— Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот
вечер?
— Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его
ребра.

— Довелось присматривать за питбулем товарища, с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба.

— Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
— Пыталась уже... Была за это жестоко вые#ана...

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал! ".

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги пр@ституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого cекcа не захочет.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Свобода — классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье.

Закон жизни: все, что ни делается к лучшему, лучше бы не делалось.

Муж говорит жене:
— Что-то тревожно у меня на душе.
— Случилось чего?
— Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".

Надпись на стене кабинка биотуалета:
"Осторожно, Кусто снимает".

Из прогноза погоды: "Ветер будет дуть туда, куда надо".

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа
снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще
капец!

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
— Привет! А что это с тобой?
— Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
— Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
— Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки — и,
о! ужас: ширинка — нараспашку, а пуговиц — ни одной!!! Возвращаться не
захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу — к
ней. -Помоги, опаздываю!
— Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась
на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
— Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
— Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела
зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...

Никогда не хвастайтесь перед соседом, живущим над вами, сколько удалось
сэкономить денег на ремонте квартиры.

— Девушка, скажите, а когда у вас День Рождения?
— А вам зачем?
— Да так, интересно когда у природы выходной.

Разговаривают две соседки по дачному участку:
— Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные,а у меня до сих пор зеленые?
— А я ночью прихожу в теплицу,включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь,вот они и краснеют.
На следующий день:
— Ты знаешь,я ночью все сделала как ты говорила,но помидоры так и остались зелеными,зато огурцы полезли...

Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Одному еврею говорят:— Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.— Как ничего! А "реакция Вассермана?"