Анекдот № 49014

— Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
— А что случилось?
— Захотел я поесть...
— Дальше можешь не рассказывать.

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажист!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут — я! ! !

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

Надпись на скале в Израиле:
"Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!"

Перед дворцом шейха остановился автобус. Из него выходят пожилые женщины с чемоданами.
-Туристы? -спрашивает шейх.
-Нет, -говорит секретарь, — это ваши тещи приехали.

— Сходи к соседу за солью!
— Да этот жмот не даст!
— А ты через его яблоневый сад иди.

Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из — водители козлы!

Что наша жизнь — время, которое остается после Интернета.

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним.

— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

Придумали в СССР новый сорт колбасы. Брежнев решил её отправить на дегустацию в Европу. Через некоторое время приходит ответ: "Товарищ Брежнев — в вашем калу глистов не обнаружено."

— Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
— Они высыпаются.
— А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
— ???
— Правильно, они сверлят дрелью.

Загадочная женщина — как кубик Рубика.
Как ты её ни крути — всё равно с одной стороны какая-нибудь х:::йня
получится..

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная блондинка Лейтенант:
— Товарищ генерал давайте ее догоним и вы*бем!
Генерал:
— Хм!? А за что?

Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться.
Пусть даже за анальгином от головной боли

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

Жизнь — это мёд, но дёгтя в ней — по горло!

— Я здесь сидел и был в экстазе,
Макая ж#пу в унитазе...
— Тебя бы мордой в унитаз,
Куда бы делся твой экстаз!

— Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

Тренер по плаванию проводит занятие с заебатой блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
— Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

Брачная ночь. Юная, смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пеньюаре, и ждет новоиспеченного мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
— Ты хоть тр#хаться-то умеешь?
— Нннет...
— А че разлеглась-то тут?

Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.

Удивительный сервис в городе Ростве!
1. Проститутку на дом — чз 15 мин
2. Курительные смеси чз 20 мин
3. Кокаин чз 30 мин
4. Вызов Скорой чз 45 мин
5. Вызов полиции чз 60 мин

ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, НО ПРАВДА
Давно я здесь не появлялся, но хочется поделиться. Живу я, как принято
нынче, давно за бугром. Правда, не очень общепринятом — на островах в
теплом океане, в раю называется. Страна маленькая, со своими причудами.
Редкий новый русский сюда долетает, но коль попадет, так сразу и осесть
хочет. Словом, русских нас всего-то человек 30, так что у всех отношения
нормальные. А я вообще, рабочая лошадка, переводчик, потому и тут. Народ
местный крайне доброжелательный, в основном цвета баклажанов. И вот
некоторые русские, осевшие тут, себя проявляют как нашим положено. Есть
один "кент", назовем его Вова, здесь дом имеет, машину, и очень
по-русски отдыхать любит. Как-то в "никаком" состоянии ехал он с
подругой домой. Дороги узкие — острова, земли мало, обочины нет, обрывы,
обогнать... никак. А Вован после казино и бара "ихнего" еле дорогу
видит, старательно управляет рулем. Выстроилась за ним колонна — машин
40 — 50, но все вежливые, не гудят, терепливо следуют в Вовином
фарватере. Тут приключилось полицйскому патрулю по заданию ехать, а...
никак, впереди затор. Ну, включили они сирену, выехали на встречную
полосу, заставив поседеть и стопорнуться всех по ней ехавших. Догнали
Вована (он, понятное дело, в той колонне первым шел), перегнали,
помигали, мол, остановись. Вова остановился, из авто выполз за дверцу
хватаясь. На ней и повис, ожидаючи местных ментов. Те спрашивают: Сэр,
мол, что с Вами, у Вас на дороге зигзаги странные, уж не пьяны ли Вы? -
Устал я, — ответил Вован икая на смеси английского с... с, ну, ...
вероятно, сибирским матерным. Подруга из салона слабым голосом это
попыталась подтвердить. На что темнокожие менты очень вежливо сказали: -
Сэр, если Вы не очень далеко живете, давайте один из нас сядет за руль и
отвезет Вас, усталого, до Вашей виллы. На что Вован сказал им, что
думал: Не-а, чужих я за руль не пускаю!!! Менты, посовещавшись,
согласились с ним и попросили ехать, ну очень не торопясь. Сами выехали
вперед, включили все мигалки, и, в качестве почетного кортежа
сопровождали Вову до самого его дома. Вот такие у нас менты-гаишники. А
ведь понятия не имели, что там за кент такой пьяный. Просто, здесь так
принято. Зуб даю, правда! Бывают же гуманные страны! Со мной тоже в этом
плане кой-чего приключалось, но это, другая история.

Робинзон с Дальних Островов

На празднике жизни многим достаются только выходные.

Вообщем пару недель назад было такое дело))
Стою, курю на балконе, холодно, ноябрь на дворе, ну уже докуриваю, и увидел как 2 бомжа что то не поделили и кричат друг на друга прокуренным жестоким голосом, я собрался уходить уже…как вдруг начался поединок...просто восточные единоборства, в ход пошли пакеты, палки и так далее...И все бы ничего...если бы чувак с соседнего дома не вынес колонку на балкон и не врубил трек из фильма "Мортал комбат" на весь двор...
Я так в жизни не угарал....!!

Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
— Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
— А что случилось?
— Дай доступ к вай-фаю!

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
— Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
— Ох, отличная погода.
Второй:
— Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
— У меня теща за грибами уехала.

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

— У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот — звук перфоратора.
— Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас, — целый детсад орет...