Анекдот № 48528

В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

Как развлечься, покупая презервативы:
Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как — предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была — не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня — русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.

А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах?

Разговариваю с чеченом.
Ну как,— говорю,— у вас там нынче с демократией и свободой слова?
Ты знаешь,-отвечает,— прогресс на лицо.
И в чем,— спрашиваю,— выражается?
— Несколько лет назад о Кадырове даже думать нельзя было плохо.
— А сейчас?
— А сейчас можно...

Штирлиц ел картошку в мундире — война закончилась, и он не боялся его испачкать.

С возрастом начинаешь понимать, что для здоровья полезно то, что меньше ему вредит.

Отошли эту х$$ню 10-ти пользователям. Сам за##ешься, их за##ешь и они друг друга поза##ывают.

Так жизнь не прожить, чтоб в штаны не наложить.

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться:
— Господь, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал:
— Боже, благослови эту пищу!

Выпуски новостей телеканала "Россия 24":
"Для тех, кто вчера не читал новости в интернете"

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
— Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая отвечает:
— Да некогда объяснять, у меня там дом горит...

— Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
— Поссать за угол круглого дома — невозможно...

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, изнасиловал?!
— Нет, сбежал!..

Пять истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймёшь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи рядом с собой тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны сделать ради тебя то, на что ты готов был ради них.

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом.
Тот, естественно, отстреливается...
Вдруг переста т стрелять.
Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?"
"Вай!Ара,патроны кончились!"
Еврей: "Таки я могу продать..."

Учительница:
— Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".
Вовочка:
— Папа пошел к б#%дям.
— А где же слово "ананас"?
— А на нас с мамой х#% положил!

Приходит одесский эмигрант в госдепартамент США.
— А я знаю, кто совершил теракты в Америке. Дадите 100 долларов — скажу.
— Да что ты врешь, откуда ты можешь знать? — говорят ему.
— Вам что, за это сто долларов жалко?
Ну, выдали ему деньги.
— Вот теперь говори.
(Оглядываясь по сторонам, шепотом) — Арабские террористы!

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка
по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не
из-за беременности.

Glаvbuh, сцука, может хватит уже баллов тут сидеть? заеб@л х@йню выкладывать!

Погода всегда путает все карты синоптиков.

Отец-программист сидит у телевизора. Сынок возится с компьютером. Через некоторое время сынок подбегает к папе:
— Папа! А что значит надпись "Формат диск C камплит"?

как озадачить блондинку? Завести её в овальное помищение и сказать что гдето в углу лежит сто баксов

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил
плакат "Чистые руки — залог здоровья" с инфекционного кабинета на
венерологический?

Надпись на парте Киевского Политеха:
Если воздух был кумаром — стал бы я воздушным шаром!

Натовским генералам выдают зарплату, и говорят:
— Вы долго у нас отработали, сделаем так, пусть каждый говорит свой самый длинный параметр, мы его умножаем, и сумму вам выплачиваем...
Генералы:
— ОК.
У первого был длинный рост, замерили рост, умножили — выплатили. У второго были длинные руки, он просто их вытянул и они замерили расстояние, умножили — выплатили. А третий говорит:
— Замерьте расстояние от члена до яиц.
— Как пожелаете...
А сами думают: "О, так мы кучу денег сбережем". Генерал снял штаны, а там яиц нет. Чиновники:
— Оп-па, а яйца-то где?
— Во Вьетнаме...

Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы — и пойду дальше работать.

На приёме у психиатра:
— Доктор — я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!
— Понятно... Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно... Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится.
Через неделю:
— Доктор — вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
— Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

Один приятель спрашивает у другого:
— Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание?
— На то, нет ли поблизости моей жены.

Спать — это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры — спаси осетра". Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!

Надпись на стене туалета.
"Мы в туалете, все поэты."