Анекдот № 48525

Разговариваю с чеченом.
Ну как,— говорю,— у вас там нынче с демократией и свободой слова?
Ты знаешь,-отвечает,— прогресс на лицо.
И в чем,— спрашиваю,— выражается?
— Несколько лет назад о Кадырове даже думать нельзя было плохо.
— А сейчас?
— А сейчас можно...

Штирлиц ел картошку в мундире — война закончилась, и он не боялся его испачкать.

С возрастом начинаешь понимать, что для здоровья полезно то, что меньше ему вредит.

Отошли эту х$$ню 10-ти пользователям. Сам за##ешься, их за##ешь и они друг друга поза##ывают.

Так жизнь не прожить, чтоб в штаны не наложить.

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться:
— Господь, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал:
— Боже, благослови эту пищу!

Выпуски новостей телеканала "Россия 24":
"Для тех, кто вчера не читал новости в интернете"

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
— Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая отвечает:
— Да некогда объяснять, у меня там дом горит...

— Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
— Поссать за угол круглого дома — невозможно...

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, изнасиловал?!
— Нет, сбежал!..

Пять истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймёшь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи рядом с собой тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны сделать ради тебя то, на что ты готов был ради них.

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом.
Тот, естественно, отстреливается...
Вдруг переста т стрелять.
Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?"
"Вай!Ара,патроны кончились!"
Еврей: "Таки я могу продать..."

Учительница:
— Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".
Вовочка:
— Папа пошел к б#%дям.
— А где же слово "ананас"?
— А на нас с мамой х#% положил!

Приходит одесский эмигрант в госдепартамент США.
— А я знаю, кто совершил теракты в Америке. Дадите 100 долларов — скажу.
— Да что ты врешь, откуда ты можешь знать? — говорят ему.
— Вам что, за это сто долларов жалко?
Ну, выдали ему деньги.
— Вот теперь говори.
(Оглядываясь по сторонам, шепотом) — Арабские террористы!

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка
по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не
из-за беременности.

Glаvbuh, сцука, может хватит уже баллов тут сидеть? заеб@л х@йню выкладывать!

Погода всегда путает все карты синоптиков.

Отец-программист сидит у телевизора. Сынок возится с компьютером. Через некоторое время сынок подбегает к папе:
— Папа! А что значит надпись "Формат диск C камплит"?

как озадачить блондинку? Завести её в овальное помищение и сказать что гдето в углу лежит сто баксов

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил
плакат "Чистые руки — залог здоровья" с инфекционного кабинета на
венерологический?

Надпись на парте Киевского Политеха:
Если воздух был кумаром — стал бы я воздушным шаром!

Натовским генералам выдают зарплату, и говорят:
— Вы долго у нас отработали, сделаем так, пусть каждый говорит свой самый длинный параметр, мы его умножаем, и сумму вам выплачиваем...
Генералы:
— ОК.
У первого был длинный рост, замерили рост, умножили — выплатили. У второго были длинные руки, он просто их вытянул и они замерили расстояние, умножили — выплатили. А третий говорит:
— Замерьте расстояние от члена до яиц.
— Как пожелаете...
А сами думают: "О, так мы кучу денег сбережем". Генерал снял штаны, а там яиц нет. Чиновники:
— Оп-па, а яйца-то где?
— Во Вьетнаме...

Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы — и пойду дальше работать.

На приёме у психиатра:
— Доктор — я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!
— Понятно... Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно... Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится.
Через неделю:
— Доктор — вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
— Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

Один приятель спрашивает у другого:
— Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание?
— На то, нет ли поблизости моей жены.

Спать — это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры — спаси осетра". Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!

Надпись на стене туалета.
"Мы в туалете, все поэты."

Надпись на могильной плите: "Ты недолго влачил достойное существование".

ПОЧТИ ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ..

Чуть больше года назад в нашем доме купил квартиру некий Алексей. Мужичок бывший (если конечно бывшие бывают) тяжелоатлет. Даже при переезде затаскивал к себе наверное с десяток гирь и штангу.
Ну в общем примерно полгода мы жили несколько неспокойно — Алексей регулярно напивался и пытался петь. Думаю в 4 утра услышать за дверью "В лесу родилась ёлочка" неслабым голосом.... К сожалению что-либо сделать — ну вы понимаете. Милицию вызывали, пытались поговорить с ним пока он был трезвый — всё безнадёжно. Просто махал рукой. И ночью в очередной раз кое-кто пел какую-нибудь добрую детскую песенку. Причину его запоя нам поведал один из охранников соседнего с нашим домом бара. Жена и четырёхлетний ребёнок попали в аварию с летальным исходом после чего Алексей запил, залез в долги, продал квартиру в Москве, купил в Подмосковье, ну и продолжил дальше квасить. Оговорюсь — это было больше полугода назад.

На днях встретил Алексея (график моей работы обычно не позволяет с кем-либо встречаться — когда все на работе я сплю), бритый, в чистой одежде, взгляд снова живой, рядом идёт дамочка из соседнего подъезда. Разговорились.

В общем в свой очередной запой Лёша немного перепутал подъезды поднялся на свой 4 этаж. Вот только ключ к двери не подошел. Не открывается сейчас — откроется утром решил Алексей и лёг под дверью.
Вы пробовали открыть дверь если её подпёрла тушка кило так на 100 с лишним? А если тушка ещё и возмущается во сне что её толкают? А на если работу нужно бежать? А сына в сад? А если вы к тому же сильная одинокая женщина с сыном на руках? В общем решение только одно — вызвать полицию.

Да, приезжала полиция, аж целых двое. Пытались убедить Лёшу отползти от двери. На что Лёша не просыпаясь смял перед их глазами 5-тирублёвую монетку (его любимый фокус) и спать дальше.

Конечно когда он проснулся ему было очень стыдно, но дамочка опоздала и на работу и отвести сына в сад, да и смысла уже по идее не было — Лёша проснулся часов в 10 (не без помощи конечно уже наряда полиции). Долго извинялся. Причем извиняться приходил и позже, с цветами, конфетами и т.д.

Сейчас Алексей не пьёт, работает охранником в том же баре в котором раньше квасил, неплохо получает поскольку 1 Лёша равняется трём охранникам из других смен, да и никто при виде Лёши не пытался качать права в стиле "Да кто ты такой вообще-то?".

А Светлана уже с заметным животом. Шли забирать её первого ребёнка из сада.

Рад за них от всей души, ждём прибавления в их семействе. А детские песни Алексей знает и поёт их хорошо... только громко: -)

— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь
назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня появляется
боль в позвоночнике.
— А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
— Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?