Анекдот № 48513

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом.
Тот, естественно, отстреливается...
Вдруг переста т стрелять.
Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?"
"Вай!Ара,патроны кончились!"
Еврей: "Таки я могу продать..."

Учительница:
— Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".
Вовочка:
— Папа пошел к б#%дям.
— А где же слово "ананас"?
— А на нас с мамой х#% положил!

Приходит одесский эмигрант в госдепартамент США.
— А я знаю, кто совершил теракты в Америке. Дадите 100 долларов — скажу.
— Да что ты врешь, откуда ты можешь знать? — говорят ему.
— Вам что, за это сто долларов жалко?
Ну, выдали ему деньги.
— Вот теперь говори.
(Оглядываясь по сторонам, шепотом) — Арабские террористы!

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка
по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не
из-за беременности.

Glаvbuh, сцука, может хватит уже баллов тут сидеть? заеб@л х@йню выкладывать!

Погода всегда путает все карты синоптиков.

Отец-программист сидит у телевизора. Сынок возится с компьютером. Через некоторое время сынок подбегает к папе:
— Папа! А что значит надпись "Формат диск C камплит"?

как озадачить блондинку? Завести её в овальное помищение и сказать что гдето в углу лежит сто баксов

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил
плакат "Чистые руки — залог здоровья" с инфекционного кабинета на
венерологический?

Надпись на парте Киевского Политеха:
Если воздух был кумаром — стал бы я воздушным шаром!

Натовским генералам выдают зарплату, и говорят:
— Вы долго у нас отработали, сделаем так, пусть каждый говорит свой самый длинный параметр, мы его умножаем, и сумму вам выплачиваем...
Генералы:
— ОК.
У первого был длинный рост, замерили рост, умножили — выплатили. У второго были длинные руки, он просто их вытянул и они замерили расстояние, умножили — выплатили. А третий говорит:
— Замерьте расстояние от члена до яиц.
— Как пожелаете...
А сами думают: "О, так мы кучу денег сбережем". Генерал снял штаны, а там яиц нет. Чиновники:
— Оп-па, а яйца-то где?
— Во Вьетнаме...

Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы — и пойду дальше работать.

На приёме у психиатра:
— Доктор — я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!
— Понятно... Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно... Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится.
Через неделю:
— Доктор — вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
— Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

Один приятель спрашивает у другого:
— Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание?
— На то, нет ли поблизости моей жены.

Спать — это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры — спаси осетра". Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!

Надпись на стене туалета.
"Мы в туалете, все поэты."

Надпись на могильной плите: "Ты недолго влачил достойное существование".

ПОЧТИ ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ..

Чуть больше года назад в нашем доме купил квартиру некий Алексей. Мужичок бывший (если конечно бывшие бывают) тяжелоатлет. Даже при переезде затаскивал к себе наверное с десяток гирь и штангу.
Ну в общем примерно полгода мы жили несколько неспокойно — Алексей регулярно напивался и пытался петь. Думаю в 4 утра услышать за дверью "В лесу родилась ёлочка" неслабым голосом.... К сожалению что-либо сделать — ну вы понимаете. Милицию вызывали, пытались поговорить с ним пока он был трезвый — всё безнадёжно. Просто махал рукой. И ночью в очередной раз кое-кто пел какую-нибудь добрую детскую песенку. Причину его запоя нам поведал один из охранников соседнего с нашим домом бара. Жена и четырёхлетний ребёнок попали в аварию с летальным исходом после чего Алексей запил, залез в долги, продал квартиру в Москве, купил в Подмосковье, ну и продолжил дальше квасить. Оговорюсь — это было больше полугода назад.

На днях встретил Алексея (график моей работы обычно не позволяет с кем-либо встречаться — когда все на работе я сплю), бритый, в чистой одежде, взгляд снова живой, рядом идёт дамочка из соседнего подъезда. Разговорились.

В общем в свой очередной запой Лёша немного перепутал подъезды поднялся на свой 4 этаж. Вот только ключ к двери не подошел. Не открывается сейчас — откроется утром решил Алексей и лёг под дверью.
Вы пробовали открыть дверь если её подпёрла тушка кило так на 100 с лишним? А если тушка ещё и возмущается во сне что её толкают? А на если работу нужно бежать? А сына в сад? А если вы к тому же сильная одинокая женщина с сыном на руках? В общем решение только одно — вызвать полицию.

Да, приезжала полиция, аж целых двое. Пытались убедить Лёшу отползти от двери. На что Лёша не просыпаясь смял перед их глазами 5-тирублёвую монетку (его любимый фокус) и спать дальше.

Конечно когда он проснулся ему было очень стыдно, но дамочка опоздала и на работу и отвести сына в сад, да и смысла уже по идее не было — Лёша проснулся часов в 10 (не без помощи конечно уже наряда полиции). Долго извинялся. Причем извиняться приходил и позже, с цветами, конфетами и т.д.

Сейчас Алексей не пьёт, работает охранником в том же баре в котором раньше квасил, неплохо получает поскольку 1 Лёша равняется трём охранникам из других смен, да и никто при виде Лёши не пытался качать права в стиле "Да кто ты такой вообще-то?".

А Светлана уже с заметным животом. Шли забирать её первого ребёнка из сада.

Рад за них от всей души, ждём прибавления в их семействе. А детские песни Алексей знает и поёт их хорошо... только громко: -)

— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь
назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня появляется
боль в позвоночнике.
— А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
— Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?

Мужик с дикого похмелья встатьс кровати не может. Подзывает свою собаку:
— Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:
— Ищи!

— Я забыл, ты куришь или бросила?
— "Не начинала" в наше время звучит странно?

— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
— Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в
поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание — некуда людей посадить...
— Не дам! Прошлый раз дал — все спинки матерными словами исписали!
— А-а-а-а! Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор...
— Не дадите пионеров в церковный хор — не дам монахов на субботник...
— Не дадите монахов на субботник — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход...
— Не будет комсомольцев на крестный ход — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!

— Здесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
— Тогда штраф 1000рублей!
— За что?!
— За то что червяк без плавок!

Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.

Весело дети в детсаде живут,
Весело дети песни поют.
А на ветвях развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят.

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыбак товарищу. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну, вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

У нас свобода совести: хочешь — имей совесть, а хочешь — не имей.

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п**дюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

Бежит заяц по полю, вдруг остановился и насрал кучу гавна больше себя самого. Что не смешно? А знаете в чём прикол? ЗАЯЦ СТОЛЬКО НАСРАТЬ НЕ МОЖЕТ!!!