Анекдот № 48487

Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.

Весело дети в детсаде живут,
Весело дети песни поют.
А на ветвях развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят.

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыбак товарищу. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну, вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

У нас свобода совести: хочешь — имей совесть, а хочешь — не имей.

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п**дюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

Бежит заяц по полю, вдруг остановился и насрал кучу гавна больше себя самого. Что не смешно? А знаете в чём прикол? ЗАЯЦ СТОЛЬКО НАСРАТЬ НЕ МОЖЕТ!!!

Умирает раввин в тифозной больнице.
Его спрашивают:
-Сема, какое твое последнее желание?
-Приведите мне батюшку
-Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка?
Можем привести к тебе раввина!
-Да вы что, с ума посходили!!! РАВВИНА,
и в тифозную больницу!!!???

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки:
её диаметр не больше ширины телефона.

Приходит крутой мужик к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, чего у меня с яйцами?!
Доктор смотрел, смотрел и говорит:
— Здесь поможет только операция!
Мужик:
— Доктор, любые деньги плачу, но вылечи меня, а если не вылечишь, то хана тебе!
Начинается операция, доктор вскрывает, копается и случайно теряет яйца мужика. Долго, долго ищет и не может найти, и с перепугу зашивает вместо яиц картошку и думает пусть что будет, то будет, хоть маленько, но еще поживу. Операция кончается. Все нормально, мужика выписывают. Проходит полгода приходит этот мужик опять к доктору и говорит:
— Доктор, помните вы мне полгода назад операцию на яйца делали?! Так вот, все нормально, просто отлично, только что-то я не пойму в чем дело: у всех мужиков мандавошки, а у меня колорадские жуки?!

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
— Ну, наконец-то лица...

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Жизнь — это белковая форма материи.
Хорошая жизнь — это белковая, в шоколаде и шампанском, форма материи.

Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
— Да?! И не побоялся?
— Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

Кури, бухай, злоупотребляй, но помни — запчастей к организму нет!

— Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . "
— Ты разговариваешь с сыром? ?! !
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

Профукал все деньги, а фуков ещё осталось примерно на миллион.

Мужик жалуется другому:
— Во сколько бы ночью не пришел домой, как бы не крался, все равно жена просыпается и сразу скандал...
— А я во сколько бы не пришел, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в и жену за ж@пу с вопросом: " Ну и как там насчет мин@тика?! " Ты знаешь, еще ни разу не проснулась...

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

мужчин не помнит лица Анны Семенович.

В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

Беседуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка:
— Эх! Ну, что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя какой-нибудь крокодил!

ВГТРК "Россия" в рамках импортозамещения и увеличения в эфире российского контента решила провести соцопрос. На улицах города N. всем задавали один и тот же вопрос: " Какие произведения российских авторов вы бы хотели услышать (увидеть) на наших каналах в ближайшие выходные"
Корреспондент: Девушка, не хотите принять участие в опросе?
Девушка: -С удавольствием. В э-т-и выхадные я ха-а-чу пасматреть канцерт группы «Пающие вагины». Они такие лапочки.
Корреспондент: Женщина, Вы ответите на наш вопрос?
Женщина: — Конечно, а посмотреть хочется Михаила Стасова, этого настоящего мужчину я готова слушать постоянно.
Корреспондент: Мужчина, уделите нам пару минут?
Мужчина: — Да. Я к сожалению не очень знаком с современной российской эстрадой, хотелось бы посмотреть, что-нибудь из классики…
Корреспондент: — Какие произведения Вам нравятся?
Мужчина: — Очень люблю Чайковского, а посмотреть хотелось бы балет "Лебединое Озеро.
Корреспондент: — Хороший выбор.
Мужчина: — А можно, что бы его показывали три дня подряд и по всем каналам российского телевидения?

— Куда ты завел нас, не видно не зги, — Сусанину грозно вскричали враги.
— Не волнуйтесь, мужики, — я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас, куда следует. Вот только подождать немного придется, — ответил полякам проводник.

В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.

Жена — мужу:
— Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную , она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Любовь — это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.