Анекдот № 48481

Умирает раввин в тифозной больнице.
Его спрашивают:
-Сема, какое твое последнее желание?
-Приведите мне батюшку
-Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка?
Можем привести к тебе раввина!
-Да вы что, с ума посходили!!! РАВВИНА,
и в тифозную больницу!!!???

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки:
её диаметр не больше ширины телефона.

Приходит крутой мужик к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, чего у меня с яйцами?!
Доктор смотрел, смотрел и говорит:
— Здесь поможет только операция!
Мужик:
— Доктор, любые деньги плачу, но вылечи меня, а если не вылечишь, то хана тебе!
Начинается операция, доктор вскрывает, копается и случайно теряет яйца мужика. Долго, долго ищет и не может найти, и с перепугу зашивает вместо яиц картошку и думает пусть что будет, то будет, хоть маленько, но еще поживу. Операция кончается. Все нормально, мужика выписывают. Проходит полгода приходит этот мужик опять к доктору и говорит:
— Доктор, помните вы мне полгода назад операцию на яйца делали?! Так вот, все нормально, просто отлично, только что-то я не пойму в чем дело: у всех мужиков мандавошки, а у меня колорадские жуки?!

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
— Ну, наконец-то лица...

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Жизнь — это белковая форма материи.
Хорошая жизнь — это белковая, в шоколаде и шампанском, форма материи.

Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
— Да?! И не побоялся?
— Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

Кури, бухай, злоупотребляй, но помни — запчастей к организму нет!

— Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . "
— Ты разговариваешь с сыром? ?! !
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

Профукал все деньги, а фуков ещё осталось примерно на миллион.

Мужик жалуется другому:
— Во сколько бы ночью не пришел домой, как бы не крался, все равно жена просыпается и сразу скандал...
— А я во сколько бы не пришел, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в и жену за ж@пу с вопросом: " Ну и как там насчет мин@тика?! " Ты знаешь, еще ни разу не проснулась...

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

мужчин не помнит лица Анны Семенович.

В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

Беседуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка:
— Эх! Ну, что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя какой-нибудь крокодил!

ВГТРК "Россия" в рамках импортозамещения и увеличения в эфире российского контента решила провести соцопрос. На улицах города N. всем задавали один и тот же вопрос: " Какие произведения российских авторов вы бы хотели услышать (увидеть) на наших каналах в ближайшие выходные"
Корреспондент: Девушка, не хотите принять участие в опросе?
Девушка: -С удавольствием. В э-т-и выхадные я ха-а-чу пасматреть канцерт группы «Пающие вагины». Они такие лапочки.
Корреспондент: Женщина, Вы ответите на наш вопрос?
Женщина: — Конечно, а посмотреть хочется Михаила Стасова, этого настоящего мужчину я готова слушать постоянно.
Корреспондент: Мужчина, уделите нам пару минут?
Мужчина: — Да. Я к сожалению не очень знаком с современной российской эстрадой, хотелось бы посмотреть, что-нибудь из классики…
Корреспондент: — Какие произведения Вам нравятся?
Мужчина: — Очень люблю Чайковского, а посмотреть хотелось бы балет "Лебединое Озеро.
Корреспондент: — Хороший выбор.
Мужчина: — А можно, что бы его показывали три дня подряд и по всем каналам российского телевидения?

— Куда ты завел нас, не видно не зги, — Сусанину грозно вскричали враги.
— Не волнуйтесь, мужики, — я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас, куда следует. Вот только подождать немного придется, — ответил полякам проводник.

В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.

Жена — мужу:
— Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную , она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Любовь — это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

Помню рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции.
Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов. Там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда, с руководителем. Тоже по очереди стреляли.
Так вот одна из них отчудила: поставили ее в позу, показали, как-чего, она прицелилась, "щелк!". Осечка. Она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, поворачивается к инструктору, продолжая судорожно щелкать спусковым крючком: "А у меня не рабооотаеееет!". При этом ствол пистолета смотрит инструктору в лоб.
Приятель говорит — единственный раз в жизни видел, как на глазах седеет человек.
Короче, уложили девочку, игрушку отобрали, группу выгнали на#ер со стрельбища.

Наши друзья Саша и Наташа купили домик на Валдае в отдаленной деревушке, леса вокруг реальные, глухие. Время от времени они ездят туда отдохнуть. Недавно Саша поехал туда на неделю один. Вернувшись, рассказал историю.
Тогда, в середине ноября, там все городские уехали, осталось буквально человек пять местных мужиков. В том числе и загадочным образом прижившийся там немолодой узбек.
Имя я его забыл, ну, допустим, Рустам, и чем он там живет и промышляет, я не знаю. Через пару дней после Сашиного приезда двое мужиков пошли на охоту и недалеко от деревни подстрелили лося. Уж не знаю, законная ли охота была или нет, это к сути дела мало относится. Они отрезали от туши, сколько могли и вернулись в деревню.
Бросать остальное было жалко, но мужики прилично устали, идти снова не хотели, а потому уговорили Рустама пойти и принести мяса, сколько может, ну за долю, естессно.
Было еще до полудня, узбек взял нож и топор и пошел. А идти там было 1.5 км, дорогу ему, конечно, подробно объяснили.
Но узбек не вернулся. Ни с лосятиной, ни без нее — вообще не вернулся. Где-то во второй половине дня мужики посовещались, и еще двое пошли на поиски лося и Рустама. Но пошли не те, которые охотились, а другие. Но и эти тоже не вернулись! А уж вечер наступил.
Как-то тревожно стало. Ночь, мрак, пустая деревня, три человека пропали, три еще остались — пока что! Просто фильм "Шестеро негритят на Валдае" какие-то.
Саша слегка запаниковал. Хотел уже звонить в МЧС по мобиле, но жизнь внесла коррективы. В десять вечера, как поется в старой песне
" ...и тут вдруг распахнулись с шумом двери.
В дверях стоял наездник молодой, молодой,
глаза его, как молнии, блистали..."
Только это был не наздник, а Рустам. Он ввалился к Саше в дом, с безумными глазами и в засохшей крови. И рассказал, что произошло.
Лося он нашел, но только начал рубить, как появились конкуренты — два волка. Пока волки решали, с кого начать — с лося или с узбека, узбек взлетел на елку, несмотря на полное неумение лазить по елкам. Под Ташкентом их растет, видимо, мало.
Два часа волки ели лосятину и, как клялся Рустам, все время посматривали наверх, на него. Что он пережил за это время, можно только догадываться.
Наконец волки нажрались и ушли. Узбек слез, схватил топор и нож и помчался в деревню. Но от волнения и от опасения снова встретить волков он тут же заблудился и начал кружить по лесу, совершенно не зная, куда идти. Через несколько часов он услышал шум машин и побежал в том
направлении.
Около шоссе двое местных жителей — пожилые муж и жена — рубили сухостой на дрова и складывали в прицеп своей машины. Тут из лесу выбегает из лесу в окровавленной одежде наш герой с окровавленным ножом и топором и с безумными глазами.
Вы поставьте себя на их место. Не так уж много безумных узбеков с окровавленными топорами бегают по Валдаю. Не удивительно, что люди испугались. У жены началась истерика, она кричала, не умолкая. Муж уже приготовился к бою.
Но несчастный человек был не убийцей, он сам просил помощи. Наконец, кое-как сквозь крики женщины ему удалось что-то объяснить мужу. Жену привели в чувство, Рустам им помог дорубить дрова, а они его вечером привезли в его деревню. И он сразу пошел к Саше плакаться на жизнь.
А те двое? Нет, их волки не съели. Они просто в сумерках долго искали тушу, но не нашли, тоже заблудились и заночевали в лесу у костра, а явились следующим утром.

Бобик:
— Представляешь, подхожу я к помойке, а там моя Жучка с Полканом трахается!
Барбос:
— Да не расстраивайся, все они, суки, такие…

На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!

Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.

февраля — День Cекcа за открытку.
23 февраля — День мужского дезодоранта.
8 марта — День мести за дезодорант.