Анекдот № 48166

Приходит мужик интеллигентного вида в виноводочный магазин:
— Извините пожалуйста, а вы не подскажете, у вас водочка свеженькая-с?
— Да, а что такое?
— Понимаете, выпил вчера бутылочку-с у вас купленную, так представляете — стошнило-с.

Две блохи встречаются. Одна говорит второй:
— Ты сколько весишь?
— Два грамма. А ты?
— Семь.
— Ну, ты кабан!

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...

Прочитано на парте на военной кафедре ДИИТа в 1993 году:
Ты ушла, любви не принимая,
Ты ушла, лишь злобу затая.
Так пусть тебя е%&

В дополнение к истории: должен же быть мужчина в доме.
Дочь с мужем работала в Норвегии. Жили у норвежцев (прекрасные, но постоянно занятые люди). В семье было 2 взрослых "ребёнка", точнее — "адын" — взросло-детский (25 лет, нигде не работал, только играл в компьютерные игры и иногда "плавал" по инету, сидел на шее родителей, имел 140-150 кг живого жира, дома нихр... ничего не делал, даже не знал английского). А дочь (симпатичная, спортивная, знает несколько языков, 28 лет) была армейским офицером. Приезжая домой, она ни минуты не сидела без дела: приборка дома (все виды работ), почти постоянные тренировки, мелкий ремонт по дому. Все в округе про неё так и говорили: должен же быть мужчина в доме. Отец говорил, что ему есть на кого опереться.

— Алло, ЖЭК! Меня топят!
— Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам
сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!
— Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.
— Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?
— Почему отказала? Не отказала!
— Почему же он вас тогда топит?
— Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он
вернулся из дальнего плавания...
— Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?
— Похвастаться!

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Почта.
Дмитрий Пучко («Dime»)

Давно, в былые времена,
По грязным трактам ямщики,
Хлебнув дешевого вина,
Возили с письмами мешки.

Позли со скоростью саней
Депеши вяло и неровно.
Оно хотелось бы скорей,
Но вы поймите — Русь огромна...

Могло послание пропасть -
Упало где-то, затерялось.
Хотел почтмейстер почитать -
Он открывал, что попадалось.

И если нравилось письмо,
То у него и оставалось.
Не шло по адресу оно
(Как в «Ревизоре» отмечалось).

Прогресс во всем свое берет:
Вино становиться дороже,
Коней сменяет самолет...
А с почтой что? А с ней все то же!

Хоть Русь и прибавляет шагу,
Да крепко древний дух засел.
И пусть чернила и бумагу
Теснят Mozilla и dMail.

Не может справиться прогресс
С процессом, что зовется «связью».
С успехом наши АТС
Тракт заменяют...с той же грязью.

Ямщик теперь уже не тот:
Диплом, естественно, получен,
Английский знает, пиво пьет.
Короче грамоте обучен.

На нас он смотрит сверху вниз,
Или совсем не замечает.
И новый юникса релиз
От старых глюков не спасает:

Письмо то вовсе пропадет,
То возвращается обратно.
Статью запросишь — что за черт!
Она приходит троекратно!

Заказы режут на кусочки,
А ты их клей....При всем при том,
Не разобрать порой ни строчки.
Каким же пишут языком?

Не слышал граф Толстой ни разу
О KOI-8,WIN и DOS -
«Войну и мир» свою бы сразу
Он на французский перенес.

Залез в компьютер бюрократ,
Почтовым сервером назвавшись.
И мало кто бывает рад,
С таким почтмейстером связавшись.

Кто дело хоть бы раз имел
С Минсвязи, то со злостью сильной
Вам скажет: «Нынешний E-mail
Чуть лучше почты голубиной».

Модемы гнусно издеваясь,
Шипят как змеи: «NO CONNECT»
И остается, улыбаясь,
Читать статьи про Internet.

Я свой БЕЛПАК неторопливый
Ругну еще не сотню раз.
Но нет другой альтернативы,
А хорошо бы....Best regards!

Живя в ожидании лучшей жизни, сожалеем о счастливой прожитой.

Не стоит тратить Жизнь на воплощение чужих замыслов.

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное — наберитесь терпения.

Только недавно узнал. Во время последней украинской кампании по выборам
президента у Юлии Тимошенко был ударный слоган "Она работает", который
был написан на всех ее рекламных щитах. Долгое время в штабе Януковича
ничего креативного не могли ему противопоставить. Но инициатива снизу
поставила на этом слогане крест. Под текстом "Она работает" противники
Тимошенко добавляли от руки: "Она что, дура?"

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

В женскую баню вышла нечистая сила. Крики, голые бабы
и жалобный стон:"Ну поднимите мне веки!"

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
— Что это было? — спросила вторая.
— Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, — молодожёны:)

Антракт не может позволить себе только жизнь.

С молодёжного интернет-форума:
— Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту,
смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал
столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг
неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс
втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
— Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

Девушка на приёме у психолога:
— У меня всё плохо! Я в депрессии! Я — неудачница!
Психолог: — В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например!
Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:
— Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!
Врач: — Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?
Девушка: — У Светки машина "Матиз", у Любки муж пьёт, у Машки трое детей и их не на что кормить...
Врач: — Ну вот видите!
Девушка: — Вижу... А у меня, блять, ни машины, ни мужа, ни детей!!!

— Скажи, Вовочка, почему тебе в школе достаются одни двойки и единицы?
— Не знаю, папа. Может быть, более высокие оценки идут на экспорт?

Прихожу с работы — тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"

Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
— А я буду!

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

Если хочешь стать солдатом
Обругай декана матом.

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...
— Это что, уникальное животное? — спросила жена.
— Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру.
Тот читает дело, сурово смотрит и грит:
— Неужели ты претендуешь на рай?!
— Да!!!!
— За какие заслуги? Песни твои — мусор, поступки мерзкие, одежда
никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный
поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не
вспомнил. Так и поплелся к вратам ада.
Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру:
— Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!

Andrew (c)