Анекдот № 48162

В дополнение к истории: должен же быть мужчина в доме.
Дочь с мужем работала в Норвегии. Жили у норвежцев (прекрасные, но постоянно занятые люди). В семье было 2 взрослых "ребёнка", точнее — "адын" — взросло-детский (25 лет, нигде не работал, только играл в компьютерные игры и иногда "плавал" по инету, сидел на шее родителей, имел 140-150 кг живого жира, дома нихр... ничего не делал, даже не знал английского). А дочь (симпатичная, спортивная, знает несколько языков, 28 лет) была армейским офицером. Приезжая домой, она ни минуты не сидела без дела: приборка дома (все виды работ), почти постоянные тренировки, мелкий ремонт по дому. Все в округе про неё так и говорили: должен же быть мужчина в доме. Отец говорил, что ему есть на кого опереться.

— Алло, ЖЭК! Меня топят!
— Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам
сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!
— Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.
— Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?
— Почему отказала? Не отказала!
— Почему же он вас тогда топит?
— Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он
вернулся из дальнего плавания...
— Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?
— Похвастаться!

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Почта.
Дмитрий Пучко («Dime»)

Давно, в былые времена,
По грязным трактам ямщики,
Хлебнув дешевого вина,
Возили с письмами мешки.

Позли со скоростью саней
Депеши вяло и неровно.
Оно хотелось бы скорей,
Но вы поймите — Русь огромна...

Могло послание пропасть -
Упало где-то, затерялось.
Хотел почтмейстер почитать -
Он открывал, что попадалось.

И если нравилось письмо,
То у него и оставалось.
Не шло по адресу оно
(Как в «Ревизоре» отмечалось).

Прогресс во всем свое берет:
Вино становиться дороже,
Коней сменяет самолет...
А с почтой что? А с ней все то же!

Хоть Русь и прибавляет шагу,
Да крепко древний дух засел.
И пусть чернила и бумагу
Теснят Mozilla и dMail.

Не может справиться прогресс
С процессом, что зовется «связью».
С успехом наши АТС
Тракт заменяют...с той же грязью.

Ямщик теперь уже не тот:
Диплом, естественно, получен,
Английский знает, пиво пьет.
Короче грамоте обучен.

На нас он смотрит сверху вниз,
Или совсем не замечает.
И новый юникса релиз
От старых глюков не спасает:

Письмо то вовсе пропадет,
То возвращается обратно.
Статью запросишь — что за черт!
Она приходит троекратно!

Заказы режут на кусочки,
А ты их клей....При всем при том,
Не разобрать порой ни строчки.
Каким же пишут языком?

Не слышал граф Толстой ни разу
О KOI-8,WIN и DOS -
«Войну и мир» свою бы сразу
Он на французский перенес.

Залез в компьютер бюрократ,
Почтовым сервером назвавшись.
И мало кто бывает рад,
С таким почтмейстером связавшись.

Кто дело хоть бы раз имел
С Минсвязи, то со злостью сильной
Вам скажет: «Нынешний E-mail
Чуть лучше почты голубиной».

Модемы гнусно издеваясь,
Шипят как змеи: «NO CONNECT»
И остается, улыбаясь,
Читать статьи про Internet.

Я свой БЕЛПАК неторопливый
Ругну еще не сотню раз.
Но нет другой альтернативы,
А хорошо бы....Best regards!

Живя в ожидании лучшей жизни, сожалеем о счастливой прожитой.

Не стоит тратить Жизнь на воплощение чужих замыслов.

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное — наберитесь терпения.

Только недавно узнал. Во время последней украинской кампании по выборам
президента у Юлии Тимошенко был ударный слоган "Она работает", который
был написан на всех ее рекламных щитах. Долгое время в штабе Януковича
ничего креативного не могли ему противопоставить. Но инициатива снизу
поставила на этом слогане крест. Под текстом "Она работает" противники
Тимошенко добавляли от руки: "Она что, дура?"

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

В женскую баню вышла нечистая сила. Крики, голые бабы
и жалобный стон:"Ну поднимите мне веки!"

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
— Что это было? — спросила вторая.
— Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, — молодожёны:)

Антракт не может позволить себе только жизнь.

С молодёжного интернет-форума:
— Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту,
смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал
столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг
неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс
втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
— Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

Девушка на приёме у психолога:
— У меня всё плохо! Я в депрессии! Я — неудачница!
Психолог: — В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например!
Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:
— Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!
Врач: — Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?
Девушка: — У Светки машина "Матиз", у Любки муж пьёт, у Машки трое детей и их не на что кормить...
Врач: — Ну вот видите!
Девушка: — Вижу... А у меня, блять, ни машины, ни мужа, ни детей!!!

— Скажи, Вовочка, почему тебе в школе достаются одни двойки и единицы?
— Не знаю, папа. Может быть, более высокие оценки идут на экспорт?

Прихожу с работы — тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"

Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
— А я буду!

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

Если хочешь стать солдатом
Обругай декана матом.

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...
— Это что, уникальное животное? — спросила жена.
— Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру.
Тот читает дело, сурово смотрит и грит:
— Неужели ты претендуешь на рай?!
— Да!!!!
— За какие заслуги? Песни твои — мусор, поступки мерзкие, одежда
никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный
поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не
вспомнил. Так и поплелся к вратам ада.
Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру:
— Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!

Andrew (c)

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, — никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...

Прежде, чем вспылить из-за чужой оплошности, вспомни: "Свои ошибки прощаются гораздо легче, чем чужие"

Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет.

В ночи повеяло прохладой,
Как будто в дом прокралось зло.
А это просто одеяло
Сползло.