Анекдот № 48154

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное — наберитесь терпения.

Только недавно узнал. Во время последней украинской кампании по выборам
президента у Юлии Тимошенко был ударный слоган "Она работает", который
был написан на всех ее рекламных щитах. Долгое время в штабе Януковича
ничего креативного не могли ему противопоставить. Но инициатива снизу
поставила на этом слогане крест. Под текстом "Она работает" противники
Тимошенко добавляли от руки: "Она что, дура?"

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

В женскую баню вышла нечистая сила. Крики, голые бабы
и жалобный стон:"Ну поднимите мне веки!"

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
— Что это было? — спросила вторая.
— Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, — молодожёны:)

Антракт не может позволить себе только жизнь.

С молодёжного интернет-форума:
— Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту,
смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал
столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг
неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс
втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
— Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

Девушка на приёме у психолога:
— У меня всё плохо! Я в депрессии! Я — неудачница!
Психолог: — В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например!
Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:
— Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!
Врач: — Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?
Девушка: — У Светки машина "Матиз", у Любки муж пьёт, у Машки трое детей и их не на что кормить...
Врач: — Ну вот видите!
Девушка: — Вижу... А у меня, блять, ни машины, ни мужа, ни детей!!!

— Скажи, Вовочка, почему тебе в школе достаются одни двойки и единицы?
— Не знаю, папа. Может быть, более высокие оценки идут на экспорт?

Прихожу с работы — тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"

Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
— А я буду!

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

Если хочешь стать солдатом
Обругай декана матом.

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...
— Это что, уникальное животное? — спросила жена.
— Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру.
Тот читает дело, сурово смотрит и грит:
— Неужели ты претендуешь на рай?!
— Да!!!!
— За какие заслуги? Песни твои — мусор, поступки мерзкие, одежда
никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный
поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не
вспомнил. Так и поплелся к вратам ада.
Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру:
— Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!

Andrew (c)

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, — никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...

Прежде, чем вспылить из-за чужой оплошности, вспомни: "Свои ошибки прощаются гораздо легче, чем чужие"

Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет.

В ночи повеяло прохладой,
Как будто в дом прокралось зло.
А это просто одеяло
Сползло.

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
— Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
— Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
— Я разложила...
Леди:
— И где же они?
Мэри:
— В туалете...

yyy: Народ!Подскажите мне хорошие фильмы, я теперь поняла, как их смотреть!!!

— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый.
Не выходи за него.
— А мне и не нужен !
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Советники – Обаме:
— Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
— То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

Про тебя и про трамвай.

На работу ты спешишь
А трамвай ушел в подполье
И его никто не видел
Вот уже четвертый час
Ты не злись с лицом, как мел
У водилы опохмел.

Если к середине дня
К остановке ты примерз
А трамвая нет и нет
Не ругайся, все в порядке –
У трамвайщика обед.

Если клониться к закату
Трудовой рабочий день
А трамвая все не видно
Ты стоишь десятый час -
Чтобы не было обидно
Посмотри по сторонам
Все стоят и ждут, но знаешь
Только ты, что у трамвая
Сволочи реле сорвали.

Вот уж полночь, а трамвая
Нет, как нет и ты страдаешь
Я тебя в беде не брошу
Дам тебе совет хороший
Времени ты не теряй
А пешком домой шагай
Не дождешься все равно
Ведь трамвай ушел в депо.

«Фуа-гра не путать с фугу»
Для среднего американского туриста, путешествующего по России, Тульская область равна Л.Н. Толстому. По их же представлениям Лев Николаевич Толстой — это гений, потому что писал толстые книжки от руки (без компьютера!) примерно во времена Англо-американской войны.

Выпала честь принимать делегацию англосаксов и Потаповне. Экологический и этнический туризм... рыбалка опять же. Неделю у неё харчевались и всё им очень нравилось. А потом, как назло, только переводчик в город уехал, а их главному приспичило узнать, что за вкусные жареные грибочки сегодня к обеду были. Тут истории и начало.

Потаповна в школе немецкий язык изучала, а из английского только «it's delicious» (оч. вкусно) и успела как следует усвоить. В общем, объяснила, как смогла, про то, что знает, что американцам можно только лисички, белые и подосиновики (а остальные русские грибы они считают ядовитыми). Объяснила, что лисичкам сейчас не сезон, поэтому были преимущественно белые и немного подберёзовиков... Что уж он там понял не ясно, но перепугался сильно. Полез на кухню убеждаться в своих подозрениях. нашёл ведро с волнушками, что Потаповна для засолки подготовила. Из планшета своего англосакского выяснил, что гриб сей у них считается несъедобным и сильно перепугался.

А тут, как назло, бабка-соседка пришла. (Соседка та с детства считает свинушку главным и любимым грибом. На телевизор, что уж лет тридцать болтает, якобы свинушка ядовита, чихать хотела. И переучиваться не собирается. А в свои 90 с гаком лет по оврагам ей лазить стало тяжело. Вот соседки ей и помогают: как свинушки найдут — обязательно для неё наберут.) Вот Потаповна-простофиля прямо при американце соседке той ведро свинушек и выдала.

Американцу тому (и сбежавшейся на его крики делегации) от рассматривания ведра свинушек плохо стало. В общем, каюк пришёл американскому экологическому и этническому туризму. А кто виноват? Да барьер языковой... и волнушки, которым ещё 1,5 месяца солиться, а то бы дала попробовать, чтобы знали, что в планшете англосакском враки пишут и ничего они в русских грибах не соображают.

На автоответчик записывается следующее сообщение:
"[5 коротких сигналов "занято"]Теперь я точно знаю, что звонит тормоз!"