Анекдот № 47845

— Люся, я хочу войти в тебя...
— Я что, похожа на дверь?

— Святой отец, а можно вы, 6л#ть, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже
морда сажей измазана, а все равно меня все замечают...

Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

— Ой, у меня так много работы!
— Так пойди поработай, может уменьшится.

Изучая уклад жизни предков, часто удивляешься, как же вообще тебе
посчастливилось появиться на свет!!!

Энергетическая сверхдержава — это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.

Первоапрельская шутка.
Имела место быть 1 апреля 92 или 93 года.
Фирма Sun была первой компьютерной фирмой, открывшей в Москве R&

Навеяно про КАМАЗ, наехавший на поезд.

На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на закрытый
шлагбаум (объехал) ГАЗ-51 (давно это было). В это время маневровый
тепловоз из-за поворота примял этот газончик. На тепловозе красочка
слегка слезла. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганные виновные
начальник и гл. инж. этой газоновой конторы в дистанции (это такая ж/д
контора). Долго ждали, пока НОД (ж/д начальник) их примет. Дождались,
пять минут кайфа. Долго потом ходили по кабинетам — писали бумажки,
ждали ответные. Кароче. Их прогнали по всем, какие есть, кабинетам в
здании. И везде они писали объяснительные и гарантийны письма, с
обещанием возмещения ущерба и ремонта тепловоза. ПисАли целый день.

В конце дня, когда обошли всех, кого можно вернулись в приемную. Их
пригласили к НОДу и торжественно вручили ответ в ответ. Ну да. И что же
там они прочли? Правильно. Они прочли дословно следующее:

"У Тепловоза претензий нет!"

Именно так. Тепловоз с большой буквы.

Кроме них, веселились все. От того, что смех приходилось скрывать,
веселье было еще больше.

Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью.
© Стив Харви

Спать полтора часа под орущий через каждые пять минут будильник.
Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!..

— Бонд, Джеймс Бонд...
— Брат, медбрат...

Идет по лесу заяц, а ухо у него наполовину отрублено. Ему на встречу волк:
— Здоров, Заяц! Че это с тобой?
— Да вот, отрубил себе ухо и всё, в армию не берут — списан! Давай и тебе чего-нибудь отрубим, тоже спишут!
— Да не, я лучше в армию пойду...
— Да что ты там забыл, жизнь зря пролетит, война вдруг — убьют!...
— Ну ладно!
Смотрят — уши короткие, не катит. О! Хвост! Отрезали волку половину хвоста. Идут вдвоем, довольные. На встречу им медведь:
— Здоров! А че это с вами?
— Да вот от армии косим. Вот я ухо себе отрезал, волк — хвост. Теперь не берут — списаны! Давай тебе тоже что-то отрежем, с нами косить будешь?
— Да ну на фиг, я лучше пойду отслужу!
— Та давай, вместе веселее, а в армии что — просыпаться в шесть утра, жрать перловку, сортиры драить!...
— Ну ладно!
— А что же тебе отрезать? Уши — короткие, хвост — короткий. О! Давай яйца тебе отрежем!
— Ненене, я пойду служить!
— Нет, решил, значит решил!
Сказано — сделано! На следующий день идут заяц и волк, смотрят, на дереве медведь повесился. А в руке справка:
"Плоскостопие. Списан."

Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
© Альберт Эйнштейн

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов — 70 кг):
— Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
— Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скушно.

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

«За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек»
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0

Для счастья человеку надо настолько мало, что этакой мелочью можно смело пренебречь. И считать себя счастливым по умолчанию.

— Что будет если смешать свинину и говядину?
— Наверное "свинядина"...
— Не... "говнина" — помощнее будет...

Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
— Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
— Четырнадцать...

Есть люди — одеялки. С ними тепло... А есть люди — письма. Их хочется послать...

Прогноз погоды по Сибири на лучшую половину марта 2000-го года:

Какие б ни были снега их выше женская нога!
Какая б ни была метель мамзель теплее, чем шинель!
И где б ни намело сугроб мы без ума от женских стоп!
Какой бы ни был президент для дам важнее комплимент!
Нальем и выпьем же сто грам за всепогодность шарма дам!

Надпись на пионерском барабане:
"Как повяжешь галстук, береги его,
Есть на чем повеситься в случае чего".

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Абель: хм... интересно
Абель: какой идиот приделал вибрацию геймпада в мышовый шутер?
iRape: А что, мешает?
Абель: шпарю из аффтамата
Абель: и тут на меня с полки падает геймпад

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на
балконе.

Сарра:
— Абраша, дорогой, когда же ты мне купишь норковую шубу?! Разве можно всю жизнь носить кроличью!
Абрам (недовольно):
— Но ведь кролик-то носит...

Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" — надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" — это:
— кадило и сокадило на 450MHz — оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
— 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
— жесткий несъемный крест
— кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
— круглый принтер для пасхальных яиц
— клавиатура со старо-славянским шрифтом.
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
— Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
— Слово Господне 97
— 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!