Анекдот № 47817

Абель: хм... интересно
Абель: какой идиот приделал вибрацию геймпада в мышовый шутер?
iRape: А что, мешает?
Абель: шпарю из аффтамата
Абель: и тут на меня с полки падает геймпад

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на
балконе.

Сарра:
— Абраша, дорогой, когда же ты мне купишь норковую шубу?! Разве можно всю жизнь носить кроличью!
Абрам (недовольно):
— Но ведь кролик-то носит...

Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" — надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" — это:
— кадило и сокадило на 450MHz — оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
— 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
— жесткий несъемный крест
— кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
— круглый принтер для пасхальных яиц
— клавиатура со старо-славянским шрифтом.
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
— Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
— Слово Господне 97
— 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

Анонсы
Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили друг друга. Смотрите на видео: "Служебный роман".
Однажды он уронил в море папин "Ролекс". Смотрите на видео: "Человек-амфибия".
Он был обычным любителем корейской кухни. Смотрите на видео: "Ко мне, Мухтар!"
Его звали Винни-Пух. Он страдал манией величия. Смотрите на видео: "Хозяин тайги".
Он никогда не отдавал долги. Смотрите на видео: "Послезавтра".
Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

Некоторые люди — как клизмы. Сколько им добра не делай, всё равно всё выходит через жопу.

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

это всего лишь жизнь... все мы приходим в нее нагими и с собой ничего не
возьмем уходя...

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

На днях друзья порадовали... У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос — ну а почему не с мужем-то? на что получает не менее адекватный ответ — А ему нельзя, ему завтра в школу — КОНТРОЛЬНАЯ...

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." в этот момент мимо нас проезжает покрытый инеем велосипедист в легкой ветровке... У иностранца на на лице явно было написано наше "Да-ну вас на ..й!"

Российский фильм ужасов: "Кошмар на улице — ВАЗы"

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами.

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Всё хорошо".

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

Жизнь россиянина как и жизнь российского автомобиля — короче мировых
стандартов

Муж — жене:
— Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

У меня новый сосед — чур... чур, не буду говорить, кто он. А то у нас Новые Соседи почему-то шибко большие привилегии имеют и всегда правыми оказываются – даже если вдесятером на тебя нападут с травматами и ножами, сядешь всё равно ты, если выживешь, конечно.

Как и положено Новым Соседям, новый сосед ни хрена ни работает, днём дрыхнет, а ночами напролёт бухает и громко включает кабельное телевидение. (Ну, это если он не занят другим полезным делом – например, песнями и танцами со своими достойными товарищами.) Наутро с чувством выполненного долга ложится спать, а я, стало быть, с больной головой – работать.

Убеждения – не помогают. Причём вежливые убеждения не помогают вовсе (как известно, у Новых Соседей вежливость – признак слабости и глупости). Грубые убеждения, мат и стук в стену – помогают ненадолго. Выписки из закона об административных правонарушениях с Санкт-Петербурге – полезнее цитировать моим двум кошкам. Менты – не едут, а узнав, что Сосед — Новый, тут же и вовсе сворачивают разговор.

И вот однажды глубокой ночью допёк он меня так, что вышел я с пустым жестяным ведром, раскрутил его и со всей дури вломил ему по металлической двери. Гром был такой, что подъезд задрожал. Ещё! И ещё раз!

И стало тихо.

Остаток ночи я спал, как убитый.

С тех пор и лёгкий стук (гантелей, молотком по двери с размаху) дарит несколько часов тишины и, значит, хотя бы относительную работоспособность – наутро.

Думал ли я, что на шестом десятке лет так ночами развлекаться придётся.

— Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
— Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

Он:
— Ты ж мой пончик
Онa:
— Пончик потому что толстaя???
Он:
— Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

Казалось мчусь по Жизни на тройке — оказалось... на Карусели...

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

В России не принято следить за своим здоровьем.
Мы народ героический: если умираем, то внезапно — это очень красиво.
© Семён Альтов

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
— Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
— Нет, — отмахивается Тимошенко, — уже находились.
— Мы тут, — доверительно подмигивает Ющенко, — хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
— Это как? — озадаченно говорит Литвин.
— Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича.
— А Януковича то зачем? — недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенко радостно хлопает Тимошенко по плечу:
— Юль, я же говорил, что всем по фигу эти 15 000 000 западенцев.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
За все придется платить!

Евpей сьездил в Россию, веpнулся — чуть не плачет. Жена с pасспpосами:
— В чем дело?
— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы — я подумал: если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают — наживусь на гpобах... и что ты думаешь! Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают.
— Что же они делают?
— Они мучаются!