Анекдот № 47836

Первоапрельская шутка.
Имела место быть 1 апреля 92 или 93 года.
Фирма Sun была первой компьютерной фирмой, открывшей в Москве R&

Навеяно про КАМАЗ, наехавший на поезд.

На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на закрытый
шлагбаум (объехал) ГАЗ-51 (давно это было). В это время маневровый
тепловоз из-за поворота примял этот газончик. На тепловозе красочка
слегка слезла. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганные виновные
начальник и гл. инж. этой газоновой конторы в дистанции (это такая ж/д
контора). Долго ждали, пока НОД (ж/д начальник) их примет. Дождались,
пять минут кайфа. Долго потом ходили по кабинетам — писали бумажки,
ждали ответные. Кароче. Их прогнали по всем, какие есть, кабинетам в
здании. И везде они писали объяснительные и гарантийны письма, с
обещанием возмещения ущерба и ремонта тепловоза. ПисАли целый день.

В конце дня, когда обошли всех, кого можно вернулись в приемную. Их
пригласили к НОДу и торжественно вручили ответ в ответ. Ну да. И что же
там они прочли? Правильно. Они прочли дословно следующее:

"У Тепловоза претензий нет!"

Именно так. Тепловоз с большой буквы.

Кроме них, веселились все. От того, что смех приходилось скрывать,
веселье было еще больше.

Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью.
© Стив Харви

Спать полтора часа под орущий через каждые пять минут будильник.
Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!..

— Бонд, Джеймс Бонд...
— Брат, медбрат...

Идет по лесу заяц, а ухо у него наполовину отрублено. Ему на встречу волк:
— Здоров, Заяц! Че это с тобой?
— Да вот, отрубил себе ухо и всё, в армию не берут — списан! Давай и тебе чего-нибудь отрубим, тоже спишут!
— Да не, я лучше в армию пойду...
— Да что ты там забыл, жизнь зря пролетит, война вдруг — убьют!...
— Ну ладно!
Смотрят — уши короткие, не катит. О! Хвост! Отрезали волку половину хвоста. Идут вдвоем, довольные. На встречу им медведь:
— Здоров! А че это с вами?
— Да вот от армии косим. Вот я ухо себе отрезал, волк — хвост. Теперь не берут — списаны! Давай тебе тоже что-то отрежем, с нами косить будешь?
— Да ну на фиг, я лучше пойду отслужу!
— Та давай, вместе веселее, а в армии что — просыпаться в шесть утра, жрать перловку, сортиры драить!...
— Ну ладно!
— А что же тебе отрезать? Уши — короткие, хвост — короткий. О! Давай яйца тебе отрежем!
— Ненене, я пойду служить!
— Нет, решил, значит решил!
Сказано — сделано! На следующий день идут заяц и волк, смотрят, на дереве медведь повесился. А в руке справка:
"Плоскостопие. Списан."

Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
© Альберт Эйнштейн

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов — 70 кг):
— Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
— Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скушно.

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

«За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек»
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0

Для счастья человеку надо настолько мало, что этакой мелочью можно смело пренебречь. И считать себя счастливым по умолчанию.

— Что будет если смешать свинину и говядину?
— Наверное "свинядина"...
— Не... "говнина" — помощнее будет...

Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
— Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
— Четырнадцать...

Есть люди — одеялки. С ними тепло... А есть люди — письма. Их хочется послать...

Прогноз погоды по Сибири на лучшую половину марта 2000-го года:

Какие б ни были снега их выше женская нога!
Какая б ни была метель мамзель теплее, чем шинель!
И где б ни намело сугроб мы без ума от женских стоп!
Какой бы ни был президент для дам важнее комплимент!
Нальем и выпьем же сто грам за всепогодность шарма дам!

Надпись на пионерском барабане:
"Как повяжешь галстук, береги его,
Есть на чем повеситься в случае чего".

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Абель: хм... интересно
Абель: какой идиот приделал вибрацию геймпада в мышовый шутер?
iRape: А что, мешает?
Абель: шпарю из аффтамата
Абель: и тут на меня с полки падает геймпад

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на
балконе.

Сарра:
— Абраша, дорогой, когда же ты мне купишь норковую шубу?! Разве можно всю жизнь носить кроличью!
Абрам (недовольно):
— Но ведь кролик-то носит...

Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" — надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" — это:
— кадило и сокадило на 450MHz — оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
— 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
— жесткий несъемный крест
— кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
— круглый принтер для пасхальных яиц
— клавиатура со старо-славянским шрифтом.
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
— Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
— Слово Господне 97
— 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

Анонсы
Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили друг друга. Смотрите на видео: "Служебный роман".
Однажды он уронил в море папин "Ролекс". Смотрите на видео: "Человек-амфибия".
Он был обычным любителем корейской кухни. Смотрите на видео: "Ко мне, Мухтар!"
Его звали Винни-Пух. Он страдал манией величия. Смотрите на видео: "Хозяин тайги".
Он никогда не отдавал долги. Смотрите на видео: "Послезавтра".
Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

Некоторые люди — как клизмы. Сколько им добра не делай, всё равно всё выходит через жопу.

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

это всего лишь жизнь... все мы приходим в нее нагими и с собой ничего не
возьмем уходя...

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

На днях друзья порадовали... У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос — ну а почему не с мужем-то? на что получает не менее адекватный ответ — А ему нельзя, ему завтра в школу — КОНТРОЛЬНАЯ...

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.