Анекдот № 4778

— Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове! Вспотеешь и заболеешь!

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.

Hа уроке анатомии учительница Марья Ивановна спрашивает:
— Дети, назовите мне орган человека, способный увеличиваться
и уменьшаться в 10 раз.
Дети загудели. Hикто рук не тянет. Только и слышно: ``хи-хи``
да ``ха-ха``. Марья Ивановна разозлилась:
— К вашему сведению, в 10 раз может увеличиваться и уменьшаться
только зрачок, а это ваше ``хи-хи, ха-ха`` — максимум в два
с половиной раза.

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать!
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скучища!
— Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
— Ну, и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

— Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба.....

Указом мэра Москвы словом "Останкинская" отныне следует называть только колбасу.

— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему?
— Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой…
— Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут.

— Мама, мы с Вовочкой сегодня игpали в почтальоны и тепеpь у каждого жителя нашего села есть письмо в почтовом ящике!
— О! А где же вы взяли столько писем?
— Да вон, из твоей тумбочки...

Принимал недавно экзамен у первого курса. Заходит пятерка студентов, листочки, ручки — всё как положено. Садятся и пишут. И вот одна студентка исписав 2 листа и попав в творческий кризис спрашивает у других студентов: а вы на какую тему пишите?
Те в недоумении — какие вопросы в билете, то и пишем. Понятно, говорит она, можно мне билет взять?

Посмеялись? А я вот до сих пор думаю, что она там на две страницы написала!

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

— Вовочка, почему ты плачешь?
— Дедушка меня шлепнул, но совсем не больно.
— Так почему же ты плачешь?
— Чтобы дедушка порадовался.

— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?
— Готовлюсь стать папой.

— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!
ВАХ

Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
— Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
— Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

— Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!

Приходит молодожен к врачу и говорит:
— Доктор после свадьбы совсем перестал видеть деньги?

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Навеяно курсом доллара и ростом цен: такое ощущение, что меня грабят, и, похоже, что грабит Родина.

— Скажи, пожалуйста, Вовочка, "Полтава" Пушкина чьё произведение?
— Кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.

— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
"Белые и голубые взяли веpх над кpасными", — отвечает Вовочка.
"А в чем отличие от фpанцузского?"
"Дак там демокpатия, и они стоят pядом"

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис — это только гарнир.

— Вовочка, ты почему не умылся после завтрака? Да я по твоему лицу могу сказать, что ты сегодня ел!
— И что же, Марь Иванна?
— Яичницу!
— Неправда ваша! Яичницу я ел вчера!

— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

— Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
— Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку...

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— бляДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:— Мне двойку по биологии поставили.Папаша:— За что?— Да спpосили у кого самые большие яйца.— Hу а ты?— Я сказал у веpблюда.— Пpавильно, а учительница?— А она говоpит что у стpауса.Отец (задумчиво):— У Стpаусатак вот он почему такие медленные вальсы писал.

— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только, потому что у неё много денег?
— Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.