Анекдот № 4768

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

— Вовочка, почему ты плачешь?
— Дедушка меня шлепнул, но совсем не больно.
— Так почему же ты плачешь?
— Чтобы дедушка порадовался.

— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?
— Готовлюсь стать папой.

— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!
ВАХ

Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
— Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
— Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

— Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!

Приходит молодожен к врачу и говорит:
— Доктор после свадьбы совсем перестал видеть деньги?

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Навеяно курсом доллара и ростом цен: такое ощущение, что меня грабят, и, похоже, что грабит Родина.

— Скажи, пожалуйста, Вовочка, "Полтава" Пушкина чьё произведение?
— Кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.

— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
"Белые и голубые взяли веpх над кpасными", — отвечает Вовочка.
"А в чем отличие от фpанцузского?"
"Дак там демокpатия, и они стоят pядом"

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис — это только гарнир.

— Вовочка, ты почему не умылся после завтрака? Да я по твоему лицу могу сказать, что ты сегодня ел!
— И что же, Марь Иванна?
— Яичницу!
— Неправда ваша! Яичницу я ел вчера!

— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

— Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
— Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку...

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— бляДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:— Мне двойку по биологии поставили.Папаша:— За что?— Да спpосили у кого самые большие яйца.— Hу а ты?— Я сказал у веpблюда.— Пpавильно, а учительница?— А она говоpит что у стpауса.Отец (задумчиво):— У Стpаусатак вот он почему такие медленные вальсы писал.

— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только, потому что у неё много денег?
— Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
— Что это у вас тут такое?
— Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!

Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!".
Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком.
Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает
самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ".

Приехал Вовочка в деревню...
Его встречает радостный дедушка: " Ой, Вовочка ты чи пидрос?"
— Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
— Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового?
— Брехуны вы, вот что узнал... — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принёс... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот ещё узнаю, как я туда попал...

Думал, что покупал осенне-весеннее пальто, а оказалось — летнее...

Пришел Вовочка в аптеку, и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста презервативы!
Ему отвечают:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых сколько их нужно твоему папе?
Вовочка:
— Во-первых не для детей, а от детей, а во-вторых, моя мама не знает сколько их на юге ей
понадобиться, пока она будет там одна отдыхать!

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

Вовочка прибегает домой, и говорит маме:
— Мама! Сегодня в песочницу новая девочка пришла!
— А вы её, негодяи, прогнали, да?
— Ага, даже по три круга!

Встречаються член и тапочек. Член жалуеться на свою жизнь:
-Вот у меня жизнь безобразная. Каждый день меня одевает хозяин на потные вонючие ноги, ходит по какой-то грязи. Вода так вода, гавно так гавно. Вообщем не жизнь а лажа какая-то.
Член посмотрел на него и отвечает.
-Это еще что! Вот у меня жизнь это кашмар. Вот представляешь. Вот лежу я себе лежу, лежу я себе лежу, ну вот только встану, хоть на что-нибудь посмотреть. На меня сразу какую-то резину натянут, в узкую пещеру запехнут и долбают, долбают головой об стену пока не проблююсь.

Сергей Федоров — Анне Курниковой:
— Аня, ты вчера сказала, что выиграла первый приз в Ки-Бискейне. А сегодня я из газет узнал, что ты проиграла в финале.
— Верно. Однако я говорила правду. Это был действительно первый приз, который я выиграла в жизни.