Анекдот № 4750

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку...

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— бляДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:— Мне двойку по биологии поставили.Папаша:— За что?— Да спpосили у кого самые большие яйца.— Hу а ты?— Я сказал у веpблюда.— Пpавильно, а учительница?— А она говоpит что у стpауса.Отец (задумчиво):— У Стpаусатак вот он почему такие медленные вальсы писал.

— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только, потому что у неё много денег?
— Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
— Что это у вас тут такое?
— Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!

Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!".
Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком.
Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает
самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ".

Приехал Вовочка в деревню...
Его встречает радостный дедушка: " Ой, Вовочка ты чи пидрос?"
— Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
— Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового?
— Брехуны вы, вот что узнал... — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принёс... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот ещё узнаю, как я туда попал...

Думал, что покупал осенне-весеннее пальто, а оказалось — летнее...

Пришел Вовочка в аптеку, и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста презервативы!
Ему отвечают:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых сколько их нужно твоему папе?
Вовочка:
— Во-первых не для детей, а от детей, а во-вторых, моя мама не знает сколько их на юге ей
понадобиться, пока она будет там одна отдыхать!

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

Вовочка прибегает домой, и говорит маме:
— Мама! Сегодня в песочницу новая девочка пришла!
— А вы её, негодяи, прогнали, да?
— Ага, даже по три круга!

Встречаються член и тапочек. Член жалуеться на свою жизнь:
-Вот у меня жизнь безобразная. Каждый день меня одевает хозяин на потные вонючие ноги, ходит по какой-то грязи. Вода так вода, гавно так гавно. Вообщем не жизнь а лажа какая-то.
Член посмотрел на него и отвечает.
-Это еще что! Вот у меня жизнь это кашмар. Вот представляешь. Вот лежу я себе лежу, лежу я себе лежу, ну вот только встану, хоть на что-нибудь посмотреть. На меня сразу какую-то резину натянут, в узкую пещеру запехнут и долбают, долбают головой об стену пока не проблююсь.

Сергей Федоров — Анне Курниковой:
— Аня, ты вчера сказала, что выиграла первый приз в Ки-Бискейне. А сегодня я из газет узнал, что ты проиграла в финале.
— Верно. Однако я говорила правду. Это был действительно первый приз, который я выиграла в жизни.

1 сентября учительница знакомится с детьми. раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пр@ститутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пр@ститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь — выполню
три желания!
Ну он говорит:
— Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай
лучше кучу бабок! Нет, рыбка, сука, зачем ты меня в дом престарелых
отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди
в жопу! ОЙ! Что это у меня в жопе скользкое и шевелится?

— Люся, какой у тебя рост?
— Метр пятьдесят.
— Я буду называть тебя полторашкой.

Играет Гарик Каспаров с Карповым. Гарик проигрывает, уже просто не знает что делать. Вдруг видит за окном собаку и говорит Каспарову:
— Интересно, чья это собака?
Карпов смотрит с интересом и говорит:
— Ничья наверное.
Каспаров:
— Согласен.

— Как дела в школе, сынок?— Я с отцом двоечника не разговариваю.

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Про больницы и загробную жизнь, или Как я стал материалистом.

Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись
истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые
чумаки...

Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать
пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в
послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть
во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили,
не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как
подступиться к интересующему нас предмету — не знаем. Мужик мяться не
стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:

"Ну привезли меня сюда, врач осмотрел..." нам не терпится узнать про
главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все
подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед
операцией...

"Ну, а во время операции ничего такого??"

"Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай..."
В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает:
"Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая,
красивая, волосы распущены, говорит громко: Жить ты будешь долго и
счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и
Петя..." Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшным
голосом продолжает: "Гони их на хуй учиться: у них семинар на следующий
день, а они себе башку дурью забивают..."

Филипп Филиппыч

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео — "В садик без головы"!

— Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка:
— Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры

— Мальчик кем ты хочешь быть?
— Летчиком-подводником!!!
— А как это так?! И зачем?!
— Ну, как же, подвода своя будет, да и льда сколько хочешь...

— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!
— Буржуазия.

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там...

Едем по городу, час пик. Пробки. Жара. Водитель спрашивает: На следующей выходят?
Все молчат.
Тогда он сворачивает с главной дороги на ухабистый узкий переулок, сократить путь, со словами:
«Ну тогда поедем растрясать целлюлит.»…
Грохнула вся маршрутка))))))))))

Учительница задает задание классу "Придумайте стишок со словами Если б я имел коня!". Машенька тянет руку " Если б я имел коня, он бы слушался меня." Светочка руку тянет "Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня." Вовочка тянет руку "Если б я имел коня это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер!"

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

— Мальчик, ты перед едой молишься?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

Сначала в школе вы учитесь любить Россию, а потом вас призывают в армию, и родина отвечает вам любовью по полной программе.

— Мам, дай чаю!
— Сынок, по-хорошему говорят пожалуйста.
— Мам, по-хорошему дай чаю.