Анекдот № 47647

Прусский король Фридрих Вильгельм I славился необузданным нравом и прямотой высказываний в духе поручика Ржевского.

Провинившихся по его мнению подданных монарх мог самолично избить тростью. И это грозило не только придворным и чиновникам, но и прохожим, встретившимся во время королевской прогулки по Берлину. Поэтому не удивительно, что иной встречный норовил поскорее убраться с дороги короля. Когда Фридрих Вильгельм изловил одного такого "беглеца", король грозно вопросил:
— Скажи, почему ты убегаешь от меня?
— Потому, что боюсь Вашего Величества, — честно признался допрашиваемый.
— Ты не должен меня бояться! Ты должен меня любить! Любить! Любить! — заорал в ответ король, сопровождая каждое слово ударом трости.

Впрочем, эта история есть в РуНете — в разных вариантах. Поэтому расскажу ещё одну, которую на русском поисковики не нашли.

Фридрих Вильгельм I любил свою жену Софию Доротею и, вопреки обычаям, не изменял ей. Но свою нежность выражал в духе Ржевского. Например, мог публично при посторонних обратиться к ней со словами "Моя Ебашка" ("Mein Fiekchen", от глагола "ficken"). Или, не менее публично, ухватить жену за бедро.

— ...у меня дед воевал тоже.
— Деду привет.
— Так он помер давно, мне 5 лет было.
— Ну, потом передашь...

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

Из обсуждения семейного планшета на форуме.
— а что в нем семейного?
-то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нахрена мы его купили?»

Жизнь удалась если правда вызывает позитивные эмоции!!!

Лев, царь зверей, собрал всех на поляне и сказал:
— Красивые — налево, умные — направо.
Обезьяна мечется туда-сюда. Лев ей говорит:
— Ты что, обезьяна?
— Ну, не могу же я разорваться!

Лев-Царь зверей, издал в лесу указ: кто первый слониху обесчестит, тому как водиться грамоту, именные подарки и прочие льготы, сбор на большой поляне. Заяц, с похмелюги по радио не расслышал в чем дело, шапку в охапку и бегом на праздник. Ломиться только пятки сверкают. Бахх! Обо что-то споткнулся. Смотрит, да это черепаха:
— Косой, ты куда, чего дают?
Заяц:
— Отстань, некогда мне здесь с тобой лясы точить, там слониху дерут и всем подарки дают!
Черепаха:
— Зайчик, я ведь тоже малоимущая, возьми меня с собой, а то я сама-то не скоро дохромаю, опять в пролете буду.
Заяц:
— Ну, ладно, давай тогда, залазь ко мне в штаны и сиди там, только тихо.
Hа поляне за столом председатель — Лев, спрашивает толпу:
— Так кто обесчестил слониху!
Заяц с разбегу всех растолкал и кричит:
— Это Я!!! Это Я!!!
Лев:
— Гм, а чем докажешь?
Заяц черепаху из штанов достает и бросает на землю:
— Так где же я, Лева, по твоему таких мандавошек нахватался?!

Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"

— I want some onion.
— Excuse me, mam, but there is no onion here now.
— But I need onion!
— Excuse me, mam, again. I"m really sorry, but...
— You say — no onion?
— Yes!
— Hm… It was here two days ago!
— Very sorry! No onion now...
— But...
— OK, mam! Please, would you answer on this question: how many “t”
letter in word “potato”?
— Two!
— Yes! Good! And once more: how many “t” letter in “tomato”?
— Two!
— Exactly! You right! And how many word “fuck” in “onion”?
— Hm… No fuck in onion!
— Yes! That is what I am trying to explain you: “NO FUCKING ONION HERE!!!”

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну... Да...
— Занятная штука этот ваш буддизм!

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал
пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

В отделе кадров "Почты России":
— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

С годами в голове всё меньше ветра и всё больше штампов.

В 90-х мы стали открывать для себя новые возможности, даруемые западными технологиями. Мои друзья в эти годы решили завести ещё одного ребёнка и открыли для себя все прелести от ношения ребенком памперсов. Недостатки выявились позднее. Так вот, едем мы с другом и его наследником по имени Ваня на их дачу с низменными целями: попить пива с раками, пожрать шашлыков и т.д. Одна проблема: как только Ванечки окончательно становится скучно, начинается шоу. Сначала Ванечка объявляет, что ему хочется писать. Папа начинает искать горшок, заботливо спрятанный отпрыском. Дача большая, но рано или поздно горшок находится, Ванечка на него водружается, и тут он объявляет, что ему расхотелось. Шоу повторяется с интервалом в полчаса. Мне это надоедает. Беру ребенка за шиворот и выставляю за крыльцо:
— Ваня, это мероприятие происходит следующим образом. Спускаешь штаны. берешь своё хозяйство в руки и, стараясь не попасть на ботинки. писаешь. Ну, получается же?
Общение с раками пошло веселее. Но не всё можно объяснить сразу. То, что так можно делать только на даче, я объяснить не успел. Недостатки в образовании обнаружила его мама, когда пришла с Ванечкой в супермаркет.
Ваня по уже выработанной привычке снял штаны и... Тот набор слов, который мне выдала его мама по телефону, очень мне помог в общении со своими подопечными.

Кто входит в тройку гениальных полководцев?
— Кутузов, Жуков, Арафат...
— Почему?
— Наполеон дошел до Москвы, началась зима, морозы, французы замерзли — и проиграли войну! Войска Гитлера подошли к Москве, началась зима, морозы, немцы замерзли — и проиграли войну!
— А Арафат?
— Да сидит... Ждет морозов...

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Что можно будет считать концом кризиса?
Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был — просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.

Два мужика плывут на резиновой лодке.
— Знаешь, что я понял после наводнения в Ленске в 2000 году?
— И что же?
— ЧТО НЕФИГА БЫЛО СТРОИТЬ ОПЯТЬ НА ЭТОМ ЖЕ МЕСТЕ!

уже неделю смотрю на РБК прогноз погоды на 10 дней и потепление всегда в
последней строке.: (

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
— Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
— А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну, пожалуйста...
— Ну, держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— Не хрен в подъезде ссать!

— А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
— Что вы говорите! Такая высокая?
— Нет, такая же частая...

Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: "Не смогли открыть банку".

Надпись на парте:
Жду тебя любимая! Мне 21, катаюсь на джипе, красив, накачен, богат, умён......и вообще, нахер ты мне сдалась?

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.

Если ты живёшь для того, чтобы есть, пить, да в туалет ходить, и получаешь от этого удовольствие. Счастливчик! Ты живёшь не зря!
© Иосиф Египетский

Новости культуры. Тема «О погоде» исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.

Летит ворона мимо пустыни. Видит верблюда и спрашивает у него:
— У вас тут что гололёд, что ли?
— Нет, с чего ты это взяла?
— Ну, а что же всё песком то засыпали!

Мало говорящих правду, но ещё меньше способных её слушать.