Анекдот № 47628

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был — просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.

Два мужика плывут на резиновой лодке.
— Знаешь, что я понял после наводнения в Ленске в 2000 году?
— И что же?
— ЧТО НЕФИГА БЫЛО СТРОИТЬ ОПЯТЬ НА ЭТОМ ЖЕ МЕСТЕ!

уже неделю смотрю на РБК прогноз погоды на 10 дней и потепление всегда в
последней строке.: (

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
— Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
— А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну, пожалуйста...
— Ну, держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— Не хрен в подъезде ссать!

— А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
— Что вы говорите! Такая высокая?
— Нет, такая же частая...

Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: "Не смогли открыть банку".

Надпись на парте:
Жду тебя любимая! Мне 21, катаюсь на джипе, красив, накачен, богат, умён......и вообще, нахер ты мне сдалась?

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.

Если ты живёшь для того, чтобы есть, пить, да в туалет ходить, и получаешь от этого удовольствие. Счастливчик! Ты живёшь не зря!
© Иосиф Египетский

Новости культуры. Тема «О погоде» исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.

Летит ворона мимо пустыни. Видит верблюда и спрашивает у него:
— У вас тут что гололёд, что ли?
— Нет, с чего ты это взяла?
— Ну, а что же всё песком то засыпали!

Мало говорящих правду, но ещё меньше способных её слушать.

Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель.
Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам:
— Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.

Командовать в доме всегда должен кто-то ОДНА.

Некоторым трудно встать на ноги, поэтому всю жизнь стоят на коленях.

Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.

За всю неделю пил всего два раза. Один раз — четыре дня, второй раз-три дня.

Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?

В жизни есть много плюсов, к которым приходится привыкать.

Семейная ссора:
— Тебе важен не я, а мой кошелек!
— Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Кто кредитует Украину, тот её и танцует!

Не бойся открыто выражать своё мнение!
Только перед этим убедись, что тебя не видно...

Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что подкашиваются?
— Нет раздвигаются...

Встречаются два приятеля-ирландца и начинают вести разговор об одной вечеринке:
— Ты слышал, что вытворял на той вечеринке Кеннеди?
— О Боже! Он как напился, то творил такие мерзости, что даже называть противно...
— А О"Брайан? Наш старый скромник О"Брайан. Говорят, что он был отвратительнее самой грязной свиньи...
— Да, как ни печально, О"Брайан вытворял такое, что люди долго еще не смогут ему простить...
— И Гэллехер. Даже Гэллехер! Он просто потерял человеческий облик!
— И он тоже...
— Какой позор! Какой ужас, что у меня такие друзья... Но так, между нами, ты случайно не помнишь: был я на той вечеринке, или нет?

Если вас нашли в капусте — это еще не значит, что вы родились... (надпись над вытрезвителем).

Летит орел, плавно маша крылами. Тут подлетает воробей, нагло садится орлу на плечо и набивает косяк. Орел медленно поворачивает голову смотрит на воробья. Ну, воробей забил, прикуривает. Орел опять поворачивает голову. Воробей затягивается, орел поворачивает голову. Воробей:
— Ну, че пасешь, че пасешь — за дорогой следи!