Анекдот № 47614

Командовать в доме всегда должен кто-то ОДНА.

Некоторым трудно встать на ноги, поэтому всю жизнь стоят на коленях.

Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.

За всю неделю пил всего два раза. Один раз — четыре дня, второй раз-три дня.

Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?

В жизни есть много плюсов, к которым приходится привыкать.

Семейная ссора:
— Тебе важен не я, а мой кошелек!
— Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Кто кредитует Украину, тот её и танцует!

Не бойся открыто выражать своё мнение!
Только перед этим убедись, что тебя не видно...

Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что подкашиваются?
— Нет раздвигаются...

Встречаются два приятеля-ирландца и начинают вести разговор об одной вечеринке:
— Ты слышал, что вытворял на той вечеринке Кеннеди?
— О Боже! Он как напился, то творил такие мерзости, что даже называть противно...
— А О"Брайан? Наш старый скромник О"Брайан. Говорят, что он был отвратительнее самой грязной свиньи...
— Да, как ни печально, О"Брайан вытворял такое, что люди долго еще не смогут ему простить...
— И Гэллехер. Даже Гэллехер! Он просто потерял человеческий облик!
— И он тоже...
— Какой позор! Какой ужас, что у меня такие друзья... Но так, между нами, ты случайно не помнишь: был я на той вечеринке, или нет?

Если вас нашли в капусте — это еще не значит, что вы родились... (надпись над вытрезвителем).

Летит орел, плавно маша крылами. Тут подлетает воробей, нагло садится орлу на плечо и набивает косяк. Орел медленно поворачивает голову смотрит на воробья. Ну, воробей забил, прикуривает. Орел опять поворачивает голову. Воробей затягивается, орел поворачивает голову. Воробей:
— Ну, че пасешь, че пасешь — за дорогой следи!

Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.

Молодой артиллерийский офицер танцует с юной красавицей.
— Скажите, поручик, — щебечет она, — а как делают пушки?
— О, мадемуазель, очень просто: берётся дырка и обливается медью.

Со слов рассказчика:

Стою я на светофоре. В левом крайнем ряду девчонка за рулём, машина
автошколы. Вся обклеена знаками типо "чайник", "восклицательный знак",
"У" и т. п. плюс на крыше огромная люстра с логотипом автошколы...
Короче, не подумать, кто там сидит и не разглядеть невозможно. И вот
зажёгся зелёный. Девушка заволновалась, дёрнулась и... заглохла. И вот
сзади её какой-то дебил начал давить в бибикалку. БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ.
Девушка, естественно, начала нервничать ещё больше. Дёрнулась — и снова
заглохла. Дебил сзади не унимается (конечно же, уж он совсем не учился
вождению никогда, с молоком матери буквально всосал). Ну и в итоге,
девушка нервничает настолько, что путает передачу, и на задней приезжает
дебилу в прямо в лицо.

Ну, может поумнеет он после этого случая, чо.
Уважайте новичков на дороге, господа, мы все такими были.
Да и вообще уважайте друг друга.: )

Одного верующего спросили:
— Что такое НЛО?
На что он ответил:
— Это когда бесы светятся!

Такая вот "музюкальная шкатулка"...

ЖКХ – бездонная дырища -
Всю страну зимой бросает в дрожь!
Сунь хоть миллиард туда, хоть тыщу,
Всё равно ты не узреешь днища.
. . . . . . . . . . . .
Прозвучит в ответ: «Живи Как Хошь!».

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации — нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

Что бы сказал Пушкин Киркорову?
Дурачина ты просто, Филя!

Sander86 (21:50:49 11/06/2007)
хочешь книгу написать?)))
ph0b (21:50:55 11/06/2007)
да =)
Sander86 (21:51:09 11/06/2007)
скажи свою фамилию и инициалы)))
ph0b (21:51:18 11/06/2007)
Барынкин И. П.
Sander86 (21:51:55 11/06/2007)
я курсач по заказу пишу, щас список литературы дописываю..
14. Барынкин И. П. Теория государства и права (конспект лекций). — М: Приор, 2001.

Купец заходит в публичный дом. Спрашивает:
— Машка-жопастая свободна?
— К сожалению, нет. – отвечает хозяйка.
— А тогда Танька – грудастая?
— Нет, и она занята. Но есть новинка, только что из Франции.
Приводят ему француженку. Та худенькая, стройненькая. Купец долго на нее смотрел и говорит возмущенно:
— Негоже русскому человеку х#й в тесноте держать!!!

Дело не в том, в какую ситуацию попадает человек, это часто от него не зависит.
Дело в том, как человек выходит из этой ситуации, это всегда зависит только от него.
Анатолий Рыбаков

В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.

Я, механизатор и козодой,
Отрицающий мнимую единицу,
Заявляю, что все накрылось п%$дой,
И, в том числе, урожай пшеницы.

Тётенька жалуется представителю муниципальной власти на автомобилистов, ставящих машины под её окнами:
— ...А я им не вреда не наношу. Печенье только крошу на их машины, чтобы птички клевали... А чтобы крошки ветром не сносило, сначала водичкой поливаю..."

После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.