Анекдот № 47633

С годами в голове всё меньше ветра и всё больше штампов.

В 90-х мы стали открывать для себя новые возможности, даруемые западными технологиями. Мои друзья в эти годы решили завести ещё одного ребёнка и открыли для себя все прелести от ношения ребенком памперсов. Недостатки выявились позднее. Так вот, едем мы с другом и его наследником по имени Ваня на их дачу с низменными целями: попить пива с раками, пожрать шашлыков и т.д. Одна проблема: как только Ванечки окончательно становится скучно, начинается шоу. Сначала Ванечка объявляет, что ему хочется писать. Папа начинает искать горшок, заботливо спрятанный отпрыском. Дача большая, но рано или поздно горшок находится, Ванечка на него водружается, и тут он объявляет, что ему расхотелось. Шоу повторяется с интервалом в полчаса. Мне это надоедает. Беру ребенка за шиворот и выставляю за крыльцо:
— Ваня, это мероприятие происходит следующим образом. Спускаешь штаны. берешь своё хозяйство в руки и, стараясь не попасть на ботинки. писаешь. Ну, получается же?
Общение с раками пошло веселее. Но не всё можно объяснить сразу. То, что так можно делать только на даче, я объяснить не успел. Недостатки в образовании обнаружила его мама, когда пришла с Ванечкой в супермаркет.
Ваня по уже выработанной привычке снял штаны и... Тот набор слов, который мне выдала его мама по телефону, очень мне помог в общении со своими подопечными.

Кто входит в тройку гениальных полководцев?
— Кутузов, Жуков, Арафат...
— Почему?
— Наполеон дошел до Москвы, началась зима, морозы, французы замерзли — и проиграли войну! Войска Гитлера подошли к Москве, началась зима, морозы, немцы замерзли — и проиграли войну!
— А Арафат?
— Да сидит... Ждет морозов...

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Что можно будет считать концом кризиса?
Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был — просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.

Два мужика плывут на резиновой лодке.
— Знаешь, что я понял после наводнения в Ленске в 2000 году?
— И что же?
— ЧТО НЕФИГА БЫЛО СТРОИТЬ ОПЯТЬ НА ЭТОМ ЖЕ МЕСТЕ!

уже неделю смотрю на РБК прогноз погоды на 10 дней и потепление всегда в
последней строке.: (

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
— Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
— А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну, пожалуйста...
— Ну, держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— Не хрен в подъезде ссать!

— А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
— Что вы говорите! Такая высокая?
— Нет, такая же частая...

Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: "Не смогли открыть банку".

Надпись на парте:
Жду тебя любимая! Мне 21, катаюсь на джипе, красив, накачен, богат, умён......и вообще, нахер ты мне сдалась?

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.

Если ты живёшь для того, чтобы есть, пить, да в туалет ходить, и получаешь от этого удовольствие. Счастливчик! Ты живёшь не зря!
© Иосиф Египетский

Новости культуры. Тема «О погоде» исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.

Летит ворона мимо пустыни. Видит верблюда и спрашивает у него:
— У вас тут что гололёд, что ли?
— Нет, с чего ты это взяла?
— Ну, а что же всё песком то засыпали!

Мало говорящих правду, но ещё меньше способных её слушать.

Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель.
Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам:
— Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.

Командовать в доме всегда должен кто-то ОДНА.

Некоторым трудно встать на ноги, поэтому всю жизнь стоят на коленях.

Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.

За всю неделю пил всего два раза. Один раз — четыре дня, второй раз-три дня.

Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?

В жизни есть много плюсов, к которым приходится привыкать.

Семейная ссора:
— Тебе важен не я, а мой кошелек!
— Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Кто кредитует Украину, тот её и танцует!

Не бойся открыто выражать своё мнение!
Только перед этим убедись, что тебя не видно...