Анекдот № 47367

В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

— Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега?
— Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.

Сидят двое за бутылкой самогонки:
— Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
— Что?
— Закуска-а-а-а-а...

Муж говорит жене:
— Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
— Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
— Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки — очевидно, на х#й.

В провинциальном российском городе открылась Церковь Свидетелей Иеговы.
На сцене выступает пастор, естественно негр. Он бегает по залу, кричит хвалебные речи, возносит руки к небу и танцует вместе со своей тусовкой.
В третьем ряду сидит старая православная бабка, которая с ужасом
наблюдает за происходящим и причитает: — Свят, Свят, Свят.
Негр заканчивает свое выступление и его помощник берет микрофон и говорит: — Уважаемые братья и сестры. Если у вас есть вопросы к пастору Анри, то задавайте.
Православная бабка тянет руку.
Пастор Анри: — Да, сестра, слушаю тебя?
Бабка: — Сынок, а ты людей — кушаешь?

Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

— Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, я читаю...

Обидно не то что нет смысла в жизни, а то что в смерти его намного
меньше

Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем... .

Поскольку живые люди, расскажу как притчу.

В начале 90-х две сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой. Оба мужа сказали на прощанье, что сёстры к ним сами потом приползут. Чтобы ползли побыстрее, никаких алиментов платить не стали. Старшая была хотя бы при работе и общаге, а у младшей вообще ни кола ни двора. И руками делать мало что может. Так и жили вместе какое-то время, каждый день ломали голову, на какие шиши детей кормить.

Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего. И масса идей на подарки уже многие годы — то квартира в центре города на старшую сестру сваливается, то авиабилеты в разные концы света. Старшая спросила однажды, а не перебарщивает ли малая с подарками. Та ответила просто — "я дарю лишнее, а ты отдавала мне последнее".

Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.

— Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
— За что?
— За женщин, коньяк и хату.

Никогда не говори "никогда"! У жизни прекрасное чувство юмора.

Женщина рассказывает подруге:
— Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю — мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, началось...

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

— Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?
— Хочу узнать, из-за чего она его бросила, чтобы сделать это. А то эта курва мне так надоела.

Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

— Где это ты руку сломал?
— Да вот вчера в казино в кости сыграл...
— Хорошо, что в очко не играл...

Надпись на машине:
Яйца приморских производителей.

Жизнь — театр, а мне сценарий не дали.

Брат говорит младшей сестре:
— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет, мой защитник.
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

Лучше выпить пива литр, чем лизать соленый клитор..

Забирай меня скорей, увози за сто морей, и получишь 10 лет, 18-ти мне нет!

Дедушка палкой разгреб муравейник:
"Поди-ка сюды, мой законный наследник!"
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.

— Выйдешь бывало в чистое поле, вдохнешь всей грудью свежего воздуха, хлебнешь кваса, и жизнь хороша!
— Из всего списка у нас только квас.

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие

Идут две молодые пaртизaнки по полю и видят перед собой тaбличку "МИН НЕТ".
Однa говорит другой:
"Интересно, кaкой это грaмотей двa "Н" нaписaл?"