Анекдот № 47340

— Выйдешь бывало в чистое поле, вдохнешь всей грудью свежего воздуха, хлебнешь кваса, и жизнь хороша!
— Из всего списка у нас только квас.

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие

Идут две молодые пaртизaнки по полю и видят перед собой тaбличку "МИН НЕТ".
Однa говорит другой:
"Интересно, кaкой это грaмотей двa "Н" нaписaл?"

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.

Сидит (н)аркоман возле новостройки, проходит мимо (м)ужик и спрашивает:
(м) — а что здесь строится-то?
(н) -О воще-е-ее-е
(м) — что вощ-е-е, что строится спрашиваю?
(н) — О воще-е-е-е-е
(м) — Да че воще? че строится-то?
(н) — Овощ-е-е-еХранилище-е-е

Надпись на кабинке туалета:
no smoking no facking
only pissing only kaking

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

— У меня заниженная самооценка!
— У тебя заниженная самооценка?!
— Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

Налью себе пахучий сладкий кофе,
Плесну в него немного коньяку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!

— Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
— Пьянствует?
— Нет, книжки читает.
— Грязь разводит?
— Наоборот, каждую пылинку сдувает.
— Дерётся?
— Нет. Все вопросы в суде решает.
— Да он же просто святой!
— Хуже. Он Патриарх.

— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.

Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!

Пока жизнь осмысливаешь – она к другим утикает…

— Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс... ?
— О какНеожиданноТебе кстати сколько лет?
— 15!
— АгаСейчас2015 годЗначитбыло это в 2000 году ...

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..

Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.

Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и чуть не повесилась...

Hовый Pусский встречаються и обсуждают кто как отдохнул один говорит:
— Я на Кипре отдыхал...
— Слушай ты же языка не знаешь,у тебя наверно проблемы были?
— У меня не было,у них были.

Если вы не находите жизнь интересной, возможно вы не там ищете.

Такова жизнь

Рождаешься.
Взрослеешь.
Ищешь работу.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются молодые.
Умираешь.

Надпись на парте во ВГАСУ:
Если даже спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу -
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!

Надпись в лифте:
Если в кране нет воды,
А в розетке тока,
Значит вы недалеко
От Владивостока!

— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Только долбаный, слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья, то разбогатеет, или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!

Легенды — это прошедшие проверку временем слухи.

— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.

— Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.

Российский ВПК создал новое высокоточное оружие — отныне 250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.