Анекдот № 47310

— Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.

Российский ВПК создал новое высокоточное оружие — отныне 250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.

Дело происходит на экзамене по ТАУ (теория автоматического управления).

Сначала небольшое отступление. Преподаватель — душка, пользоваться на
экзамене можно абсолютно всем: конспеты, учебники. Ну и дальше все
происходит следующим образом: садится студент, рассказывает билет,
преподаватель ему буквально пару вопросов что называется "в сторону", ну
и сразу понятно "в теме" человек или нет. А далее по половому признаку:
девчонкам, если чуть-чуть "в теме" — 5, "не в теме" — 4. Ну а мужикам...
короче тоже не ниже тройки.
Да, и еще, аудитория маленькая, всего в два ряда, поэтому слышно все и
всем.
Так вот. Присаживается к нему некто Леночка, очень обаятельная девчушка,
уверенно рассказывает билет, ну и как положено, получает дополнительный
вопрос:
— Скажите, а как вы оцениваете комплексные корни?
Ответ (немножко томно, преданно глядя преподавателю в глаза):
— На глаз, а вы?
Все присутствующие, включая препода, бились в конвульсиях под партами
минут десять...

— Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
— Не-а.
— Неудачник. И п@дик.

Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

Один микроб встретил другого и говорит:
— У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
— Не подходи близко, — ответил тот, — я думаю, что у меня пенициллин.

старый новый год, старый новый президент, старая новая Партия... у нас вообще-то чисто новое бывает?!

В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

Из жизни.
Знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) — а там брусчатка.
— О, какая вибрация! — говорит барышня.
— Ещё пару кругов проехать? — спокойно спрашивает таксист.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.

На почте:
— Почему у вас письма так долго идут?
— Потому что идут, а не едут!

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
— Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
— Это пока я не выздоровею, доктор?
— Нет, пока не оплатите мне все счета!

Задолбал МатАн
Студент.
Задолбал студент
МатАн.
Задолбали оба
Декан.

Мужик смотрит рекламу:
— Только сегодня и только у нас — квартира по цене комнаты!
Мужик, с сарказмом:
— По цене какой комнаты? Янтарной?

Если в кране нет воды,
Значит, выпили жиды!!!

Зависть — это примерка чужого счастья.

— Моя жена любит кошек и собак.
— Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей...

Абдулла, обращаясь к сидящим на годекане мужчинам, сказал:
— Пусть встанут те, кто недоволен своими женами.
Все моментально встали, и только он сам продолжал сидеть.
— Стало быть, ты доволен своей женой? — спросили его.
— Наоборот.
— В таком случае почему же не встаешь?
— У меня от страха подкосились ноги. Сюда идет моя жена.

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

На приёме у психоаналитика:
— Ваша сексуальная ориентация?
— Традиционная!
— Строго традиционная?!
— Абсолютно!
— Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
— Ну, понимаете, она связана с задницей соседа …
— И …?!?!
— … и!!! его сабвуфером.

К вопросу, кто кем хотел в детстве стать и что из этого вышло.
Слушал однажды по радио ток-шоу на эту самую тему, ведущие и слушатели делятся историями. Дозвонился один мужик, рассказывает:
— Я, говорит, в детстве очень хотел стать водителем междугороднего автобуса. Они ездили на таких, знаете, здоровенных красных Икарусах, я им страшно завидовал. А потом начались 90-е и появилась другая мечта: стать крутым бандитом — бабла навалом, девки, крутая тачка, ну вы понимаете.
— Так чего, — интересуется ведущий — сбылась ваша мечта?
— Ну в принципе да. — отвечает мужик.
— И где же вы работаете?
— В полиции!

Женщина лет 80-ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— ??? ? Нет.
— Ага, так значит это ты!!!

лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

— Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг!..

Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

Товарищи,друзья, на доску срать нельзя.
Для этого есть яма, держите жопу прямо!

В нашем подъезде не бедные люди живут — даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

На уроке в начальной школе:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— ПИИИВО!

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.