Анекдот № 47299

Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.

На почте:
— Почему у вас письма так долго идут?
— Потому что идут, а не едут!

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
— Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
— Это пока я не выздоровею, доктор?
— Нет, пока не оплатите мне все счета!

Задолбал МатАн
Студент.
Задолбал студент
МатАн.
Задолбали оба
Декан.

Мужик смотрит рекламу:
— Только сегодня и только у нас — квартира по цене комнаты!
Мужик, с сарказмом:
— По цене какой комнаты? Янтарной?

Если в кране нет воды,
Значит, выпили жиды!!!

Зависть — это примерка чужого счастья.

— Моя жена любит кошек и собак.
— Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей...

Абдулла, обращаясь к сидящим на годекане мужчинам, сказал:
— Пусть встанут те, кто недоволен своими женами.
Все моментально встали, и только он сам продолжал сидеть.
— Стало быть, ты доволен своей женой? — спросили его.
— Наоборот.
— В таком случае почему же не встаешь?
— У меня от страха подкосились ноги. Сюда идет моя жена.

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

На приёме у психоаналитика:
— Ваша сексуальная ориентация?
— Традиционная!
— Строго традиционная?!
— Абсолютно!
— Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
— Ну, понимаете, она связана с задницей соседа …
— И …?!?!
— … и!!! его сабвуфером.

К вопросу, кто кем хотел в детстве стать и что из этого вышло.
Слушал однажды по радио ток-шоу на эту самую тему, ведущие и слушатели делятся историями. Дозвонился один мужик, рассказывает:
— Я, говорит, в детстве очень хотел стать водителем междугороднего автобуса. Они ездили на таких, знаете, здоровенных красных Икарусах, я им страшно завидовал. А потом начались 90-е и появилась другая мечта: стать крутым бандитом — бабла навалом, девки, крутая тачка, ну вы понимаете.
— Так чего, — интересуется ведущий — сбылась ваша мечта?
— Ну в принципе да. — отвечает мужик.
— И где же вы работаете?
— В полиции!

Женщина лет 80-ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— ??? ? Нет.
— Ага, так значит это ты!!!

лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

— Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг!..

Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

Товарищи,друзья, на доску срать нельзя.
Для этого есть яма, держите жопу прямо!

В нашем подъезде не бедные люди живут — даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

На уроке в начальной школе:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— ПИИИВО!

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

Статья в "комсомолке": "100 лет исполняется бюстгальтеру"

Цитата:
В 1917 году военная промышленность побудила американских женщин
отказаться от бюстгальтеров, снабженных металлическими деталями. Из
сэкономленных 28 тонн металла построили целых два военных корабля.

:-)

Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: "Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься — радуйся!"

Тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймёт и твои слова.

— Доктор, у меня печень почти вся развалилась.
— А вы одекалон пьете?
— Пью, доктор, все равно не помогает.

Травка зеленеет,
Зимний дождь идёт.
В сапогах резиновых
Дед Мороз бредёт...

Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.
И будет ему счастье!

На прошлой неделе, в понедельник, в Оттаве, в почтовом отделении
ОТПРАВЛЯЮ письмо в Москву. Куда?— спрашивает почтальон старшего
пенсионного возраста. Москау — отвечаю на ее родном английском. Кивает и
улыбается так, что понятно: ну КТО Ж не знает что такое Москау. Ищет
что-то на компютере, через минуту спрашивает: А Москау — это город или
страна? И виновато улыбаясь добавляет: У меня— мол всегда проблемы с
географией. Отвечаю вежливо ( пока еще не злюсь): город, мол, а есть он
в стране Россия. Кивает. Надо сказать рядом стоит другая женщина, ждет
своей очереди очень терпеливо. Я же, как добрая, подбадриваю
почтальоншу: А что ее знать-то, географию. Она вон меняется очень часто.
Была страна одна Советский Союз, а сейчас нет страны на карте, вот вам и
география. Почтальонша вспомнила что-то и закивала мне ободряюще. ЗАТО
тетка справа сделала глаза по три рубля и говорит мне: Что вы говорите?
КАК нет Советского Союза? Тут уж мне стало нехорошо. МОжет показалось,
думаю, может ОН есть? Почтальонша уже совсем все вспомнила и говрит:
Ага, вот уже десять лет как нету его.
Тетка в ауте. ПОвторяет, видимо чтобы не забыть: Советского Союза больше
нет...

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
— Владимир Владимирович...
— Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и
поливал цветы. Как у него хорошо — тишина, телевизора и телефона нет. Я
принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом
подумал и пригласил свою подругу Машу. В этой коварной тишине сессию мы
завалили, зато у нас родилась дочка.

Обсуждение статьи о шумных соседях:
Превзошел все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.