Анекдот № 47289

На приёме у психоаналитика:
— Ваша сексуальная ориентация?
— Традиционная!
— Строго традиционная?!
— Абсолютно!
— Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
— Ну, понимаете, она связана с задницей соседа …
— И …?!?!
— … и!!! его сабвуфером.

К вопросу, кто кем хотел в детстве стать и что из этого вышло.
Слушал однажды по радио ток-шоу на эту самую тему, ведущие и слушатели делятся историями. Дозвонился один мужик, рассказывает:
— Я, говорит, в детстве очень хотел стать водителем междугороднего автобуса. Они ездили на таких, знаете, здоровенных красных Икарусах, я им страшно завидовал. А потом начались 90-е и появилась другая мечта: стать крутым бандитом — бабла навалом, девки, крутая тачка, ну вы понимаете.
— Так чего, — интересуется ведущий — сбылась ваша мечта?
— Ну в принципе да. — отвечает мужик.
— И где же вы работаете?
— В полиции!

Женщина лет 80-ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— ??? ? Нет.
— Ага, так значит это ты!!!

лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

— Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг!..

Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

Товарищи,друзья, на доску срать нельзя.
Для этого есть яма, держите жопу прямо!

В нашем подъезде не бедные люди живут — даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

На уроке в начальной школе:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— ПИИИВО!

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

Статья в "комсомолке": "100 лет исполняется бюстгальтеру"

Цитата:
В 1917 году военная промышленность побудила американских женщин
отказаться от бюстгальтеров, снабженных металлическими деталями. Из
сэкономленных 28 тонн металла построили целых два военных корабля.

:-)

Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: "Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься — радуйся!"

Тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймёт и твои слова.

— Доктор, у меня печень почти вся развалилась.
— А вы одекалон пьете?
— Пью, доктор, все равно не помогает.

Травка зеленеет,
Зимний дождь идёт.
В сапогах резиновых
Дед Мороз бредёт...

Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.
И будет ему счастье!

На прошлой неделе, в понедельник, в Оттаве, в почтовом отделении
ОТПРАВЛЯЮ письмо в Москву. Куда?— спрашивает почтальон старшего
пенсионного возраста. Москау — отвечаю на ее родном английском. Кивает и
улыбается так, что понятно: ну КТО Ж не знает что такое Москау. Ищет
что-то на компютере, через минуту спрашивает: А Москау — это город или
страна? И виновато улыбаясь добавляет: У меня— мол всегда проблемы с
географией. Отвечаю вежливо ( пока еще не злюсь): город, мол, а есть он
в стране Россия. Кивает. Надо сказать рядом стоит другая женщина, ждет
своей очереди очень терпеливо. Я же, как добрая, подбадриваю
почтальоншу: А что ее знать-то, географию. Она вон меняется очень часто.
Была страна одна Советский Союз, а сейчас нет страны на карте, вот вам и
география. Почтальонша вспомнила что-то и закивала мне ободряюще. ЗАТО
тетка справа сделала глаза по три рубля и говорит мне: Что вы говорите?
КАК нет Советского Союза? Тут уж мне стало нехорошо. МОжет показалось,
думаю, может ОН есть? Почтальонша уже совсем все вспомнила и говрит:
Ага, вот уже десять лет как нету его.
Тетка в ауте. ПОвторяет, видимо чтобы не забыть: Советского Союза больше
нет...

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
— Владимир Владимирович...
— Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и
поливал цветы. Как у него хорошо — тишина, телевизора и телефона нет. Я
принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом
подумал и пригласил свою подругу Машу. В этой коварной тишине сессию мы
завалили, зато у нас родилась дочка.

Обсуждение статьи о шумных соседях:
Превзошел все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.

bob: в глубокий психологический анализ ее сходу втянуть не удалось, однако я думаю что это вполне будет возможно в будущем
Me: Анализ — ладно, а как насчет глубокого орализа?

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет, минус 20 — минус 25.
— Да? А по телику сказали минус 45?
— А-а-а... Ну так это может на улице!

Жизнь— это сплошные гонки. Но побеждает тот, кто переходит финишную черту последним.

Стала, значит, Юля премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова,
Пинчука, Порошенко, Черновицкого и др.
— Ну, говорит, кто хочет стать миллионером?

Уж сколько раз твердили миру: сыр без присмотра — нету сыра...
© Малый Кыс

Жизнь полна болезней и слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, ссоры и плохое настроение.

Орнитологи знают наверняка, а я все время забываю, как эти птицы называются. Зато отлично помню, как зовут ту девушку, у которой… Но по порядку.
На город эти птицы налетают стаями в конце осени — начале зимы, имеют задорные хохолки и туловище с пяток толстых воробьёв размером. Цвета среднего, но в темных тонах. За пару дней эти крылатые стада умудряются сожрать в городе всю рябину и унестись по своим делам.
Свои дела есть почти у всякого. Были они у той самой девушки у которой… У которой кроме дел, была автомашина Мазда-6 ярко-красного цвета. Красивая до изумления. Машина-то тоже ничего себе автомобиль, но я про девушку. Они и так друг друга дополняли своими точёными фигурами, а тут в салонах побывали.
Автомобиль в моечном, девушка в парикмахерском. Они оба к утреннему праздничному мероприятию готовились. Сияли оба вечером, как у того кота… Извините, нельзя так про женщин, наверное. Как автомобиль с девушкой на выставке, то есть сияли. Загляденье просто. Они на свадьбу утром собирались, подругу замуж выдавать, свидетелем и ездовым средством заодно работать.
Так вот, та девушка с автомобилем жила рядом со школой. А вокруг школы детишки когда-то рябин насажали. Детишки выросли, деревья тоже в долгу не остались. Пропасть ягодная, а не микрорайон. Ну и птички эти с хохолками прилетели, как заказанные. Подкормиться.
Там ещё тополь большущий рядом с домом рос. Возле тополя девушка свою машину и поставила. Вечером. Она её всегда под тополь вечером ставила, а утром по делам забирала.
А тут утром выходит из дома, а её блестящего автомобиля нету. Другой есть. Тоже красный, но не блестит, оттенок другой и шершавый какой-то. Как будто шагренью покрашен. Но Мазда-6 тоже – издалека понятно. Только номера не видно, потому что и номерной знак красный и шершавый ровным цветом.
Вот вы думаете, эти птички ночью спят, да? Не-а. Они ночью какают. Той самой рябиной красного цвета, которую днём съели. Причём едят они рябину на рябиновых деревьях, а ночевать предпочитают на тополях. Ну и уделали девушке автомобиль толстым красным слоем. На морозе ещё. На крыше в пару сантиметров слой красного снега, на вертикальных поверхностях поменьше, на капоте побольше, потому что капот к тополю ближе был.
Стоит наша девушка-красавица, смотрит на свой автомобильчик и ржёт как ненормальная. Потому что тоже никак не может вспомнить, как эти птички называются, чтоб выругать их матерно по-человечески.
Рассказывали мне так же, что видевшие это всё немногочисленные соседи долго не могли понять, что это за красный снег намёрз на красной машине, судили-рядили почему на остальных машинах снег белый, а на этой – красный. Потом ковыряли пальцами, давали советы, пытались пробовать на язык, а когда, наконец, понимали, что пробовали — то сразу смеялись над несчастной девушкой. Сволочи, чо.
Зато в этом дворе все мамы теперь учат своих детей, что красный снег есть нельзя. Так же как и жёлтый. А я вспомнил, наконец, как этих птиц орнитологи называют – Bombycilla, во. Бомбардировщик, я думаю, от того же слова произошёл. По-нашему то они просто называются и не так страшно. Свиристели, всего-навсего.

Как объяснить маме, что в 8 часов вечера сон может быть не только от алкоголя, но и от усталости?

Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта.
Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:
55% — стрёмные людишки,
30% — подлые твари,
10% — полное дерьмо,
лишь 5% настоящих и осталось-то.
И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!

Надпись в подъезде:
"Граждане, не плюйте на бычки — раскуривать сложно!"