Анекдот № 47350

— Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?
— Хочу узнать, из-за чего она его бросила, чтобы сделать это. А то эта курва мне так надоела.

Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

— Где это ты руку сломал?
— Да вот вчера в казино в кости сыграл...
— Хорошо, что в очко не играл...

Надпись на машине:
Яйца приморских производителей.

Жизнь — театр, а мне сценарий не дали.

Брат говорит младшей сестре:
— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет, мой защитник.
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

Лучше выпить пива литр, чем лизать соленый клитор..

Забирай меня скорей, увози за сто морей, и получишь 10 лет, 18-ти мне нет!

Дедушка палкой разгреб муравейник:
"Поди-ка сюды, мой законный наследник!"
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.

— Выйдешь бывало в чистое поле, вдохнешь всей грудью свежего воздуха, хлебнешь кваса, и жизнь хороша!
— Из всего списка у нас только квас.

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие

Идут две молодые пaртизaнки по полю и видят перед собой тaбличку "МИН НЕТ".
Однa говорит другой:
"Интересно, кaкой это грaмотей двa "Н" нaписaл?"

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.

Сидит (н)аркоман возле новостройки, проходит мимо (м)ужик и спрашивает:
(м) — а что здесь строится-то?
(н) -О воще-е-ее-е
(м) — что вощ-е-е, что строится спрашиваю?
(н) — О воще-е-е-е-е
(м) — Да че воще? че строится-то?
(н) — Овощ-е-е-еХранилище-е-е

Надпись на кабинке туалета:
no smoking no facking
only pissing only kaking

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

— У меня заниженная самооценка!
— У тебя заниженная самооценка?!
— Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

Налью себе пахучий сладкий кофе,
Плесну в него немного коньяку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!

— Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
— Пьянствует?
— Нет, книжки читает.
— Грязь разводит?
— Наоборот, каждую пылинку сдувает.
— Дерётся?
— Нет. Все вопросы в суде решает.
— Да он же просто святой!
— Хуже. Он Патриарх.

— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.

Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!

Пока жизнь осмысливаешь – она к другим утикает…

— Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс... ?
— О какНеожиданноТебе кстати сколько лет?
— 15!
— АгаСейчас2015 годЗначитбыло это в 2000 году ...

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..

Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.

Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и чуть не повесилась...

Hовый Pусский встречаються и обсуждают кто как отдохнул один говорит:
— Я на Кипре отдыхал...
— Слушай ты же языка не знаешь,у тебя наверно проблемы были?
— У меня не было,у них были.

Если вы не находите жизнь интересной, возможно вы не там ищете.