Анекдот № 46928

Жизнь – это попытка обмануть смерть, а смерть – это расплата за обман.
© konde13

Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут)

Надпись на дверях кафедры эпидемиологии в СПбГА им. Мечникова:
"Кто к нам с коклюшем придет — тот от коклюша и погибнет!"

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших — глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

— Хорошо-то как, Настя...
— Да, только я не Настя.
— Всё равно хорошо...

В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями:
"Пошел на х*й" и "Пошел в пи*ду"!

Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает американский патруль:
— Ты что делаешь, он же взорвется!
Араб:
— Ну, взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите — это факт!

Наелся гороху и открылось второе дыхание

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
— Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
— А вы кто? Крыса?
— Почему?!
— Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

Священнослужитель — мальчику:
— Ты читаешь молитву перед едой?
— Нет. Моя мать хорошо готовит.

Муж внезапно вернулся из командировки.
Любовник быстро вскочил в шкаф-купе и... уехал.

— Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
— Не хочу.
— Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Простая однослойная...
Двухслойная...
Трехслойная...
Да хоть пятислойная... Один хрен её складывают вдвое перед использованием.

Развязная женщина пристает к мужику.
— Отстань, — говорит сосед по купе, — во-первых, я импотент, во-вторых — сифилитик, в-третьих, еду жениться.

В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
— Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
— Да, это справочная.
— Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
— Хорошо, а как ваша фамилия?
— Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!

Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: — Да ну, ты что, мне завтра на работу!

— А ты давно кактус на холодильнике поливал?
— Это хлеб...

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла

— Здравствуйте, это телефон доверия?
— Да.
— Вы знаете, я искал смысл жизни, нашёл...
— Ну и?
— Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Столько раз начинал жизнь с чистого листа, что листы кончились. Пришлось начинать с обложки.

— Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
— Даров.
— Привет.

Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет!

Руки, растущие не из того места, — самая распространённая мутация на Земле.

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150–200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗДЫЫЫХ… Водитель жигулей: «Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали». Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"

Погода в Питере.
Спасибо, что не дождь.

Классическая ситуация: на красном сигнале светофора в остановившийся "мерседес" втюкивается "запорожец". Из "мерса" выходит
НР, обходит машину, видит, в "запоре" дед сидит и трясется, аж позеленел весь, за сердце схватился. НР подумал-подумал да и
махнул рукой. Мол, что с деда взять, да и тюкнули его не сильно. "Ладно, говорит деду, езжай с Богом!". Сел и поехал дальше.
Следующий светофор, красный свет. Тормозит, сзади в него на полном ходу врезается все тот же "запор". НР уже злой
выскакивает из машины, а в "запоре" тот же дед, сидит счастливый:
— Не волнуйся, свои, свои!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности следом, громко пердит. Ему становится неловко, он тут же выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— Мля! Мы, че... для ЭТОГО его и ждали?!

Товарищ, верь!
Придет она, пора пленительного счастья!
Получим деньги мы в финчасти!
Накупим водки и вина!
Потом напьемся допьяна.
И пусть потом в приказе части
Склоняют наши имена!
(1962 год, г. Харьков, АРТА, надпись в ящике стола. АРТА-Артиллерийская радиотехническая академия им.Говорова.)

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.