Анекдот № 46914

Развязная женщина пристает к мужику.
— Отстань, — говорит сосед по купе, — во-первых, я импотент, во-вторых — сифилитик, в-третьих, еду жениться.

В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
— Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
— Да, это справочная.
— Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
— Хорошо, а как ваша фамилия?
— Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!

Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: — Да ну, ты что, мне завтра на работу!

— А ты давно кактус на холодильнике поливал?
— Это хлеб...

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла

— Здравствуйте, это телефон доверия?
— Да.
— Вы знаете, я искал смысл жизни, нашёл...
— Ну и?
— Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Столько раз начинал жизнь с чистого листа, что листы кончились. Пришлось начинать с обложки.

— Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
— Даров.
— Привет.

Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет!

Руки, растущие не из того места, — самая распространённая мутация на Земле.

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150–200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗДЫЫЫХ… Водитель жигулей: «Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали». Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"

Погода в Питере.
Спасибо, что не дождь.

Классическая ситуация: на красном сигнале светофора в остановившийся "мерседес" втюкивается "запорожец". Из "мерса" выходит
НР, обходит машину, видит, в "запоре" дед сидит и трясется, аж позеленел весь, за сердце схватился. НР подумал-подумал да и
махнул рукой. Мол, что с деда взять, да и тюкнули его не сильно. "Ладно, говорит деду, езжай с Богом!". Сел и поехал дальше.
Следующий светофор, красный свет. Тормозит, сзади в него на полном ходу врезается все тот же "запор". НР уже злой
выскакивает из машины, а в "запоре" тот же дед, сидит счастливый:
— Не волнуйся, свои, свои!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности следом, громко пердит. Ему становится неловко, он тут же выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— Мля! Мы, че... для ЭТОГО его и ждали?!

Товарищ, верь!
Придет она, пора пленительного счастья!
Получим деньги мы в финчасти!
Накупим водки и вина!
Потом напьемся допьяна.
И пусть потом в приказе части
Склоняют наши имена!
(1962 год, г. Харьков, АРТА, надпись в ящике стола. АРТА-Артиллерийская радиотехническая академия им.Говорова.)

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Идет презентация на 101-м этаже. Вдруг открывается окно, входит мужик, проходит по потолку, подходит к столу, выпивает стакан водки, закусывает тортом и тем же маршрутом уходит. В полном молчании возглас:
— Это же надо. Водку тортом закусывать!

На парте КИИГА:
Нарисован листочек конопли, а под ним -
серп и молот.
Надпись:
"Коси и забивай"

Надпись на парте в ИТиГ:
Мы не скорбим от поражений
И не ликуем от побед
Источник наших вдохновений:
Дадут нам водки или нет?

Там, где начинает ваш характер, заканчиваются ваши отношения.

Брата моей жены ударила молния. Вернее, ударила рядом с ним, когда он с напарником косил траву. Он жив. Напарник,к сожалению, погиб. Я сразу подумал, что бедному Жоре вечно не везет. Вся жизнь через пень-колоду. Потом я подумал — а может, наоборот, ему везет? Напарник-то мертв, а Жора нет. Да и траву косили не на нефтеперерабатывающем заводе, который мог жахнуть не по децки, а во дворе областной больницы — реанимация, считай, за углом.
Я вспомнил, как один раз я обратился к нему с пустяковой просьбой, подварить гаечный ключ — он работал сварщиком на моей стройке. Через полчаса я наблюдал недовольно морщившегося Жору, которому заматывали обоженную кисть. Теперь я понимаю, что другой человек в этой ситуации руку потерял бы.
Спускаясь со второго этажа на стройке Жора упал и подвернул ножку. Любой другой — свернул бы шею, кульбитами, которые он выписывал в воздухе в полете, позавидовали бы акробаты Де Соле.
Везет, пожалуй. Но его способность попадать в "ситуации" перевешивает это качество.

Не благородный триппер от лолит
Пришёл ко мне, резвяся и играя...
Банально так хватил радикулит,
И жизнь предстала адом, а не раем.
Ни кашлянуть, ни громко попердеть,
Ни передом не дёрнуться, ни краем.
И даже баб не хочется хотеть...

Зато я горделиво несгибаем!

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна — запросто.

Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

Один мой знакомый из американских эмигрантов рассказывал, что самые лучшие уроки английского языка он получил, когда ездил на работу в поезде два часа туда и два часа назад. Все эти часы он внимательно слушал, как его попутчики говорят по мобильному телефону с друзьями, близкими или сотрудниками. Через пол-года он нашел работу ближе к дому и на бОльшие деньги. Не в последнюю очередь потому, что теперь он ясно понимал когда, как и что говорить.

Дайте человеку необходимое — и он захочет удобств.
Обеспечьте ему удобства — он будет стремиться к роскоши.
Осыпьте его роскошью — он начнёт вздыхать по изысканному.
Позвольте ему получать изысканное — он возжаждет безумств.
Одарите его всем, что он пожелает — он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.
© Эрнест Хемингуэй

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Мужчина громко на всю аптеку:
— Дайте пожалуйста мне презервативы!
— Ну чего Вы так орете, мужчина, потише… на ухо
— Так а мне на ухо не надо, мне на х*й надо!