Анекдот № 46897

Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Идет презентация на 101-м этаже. Вдруг открывается окно, входит мужик, проходит по потолку, подходит к столу, выпивает стакан водки, закусывает тортом и тем же маршрутом уходит. В полном молчании возглас:
— Это же надо. Водку тортом закусывать!

На парте КИИГА:
Нарисован листочек конопли, а под ним -
серп и молот.
Надпись:
"Коси и забивай"

Надпись на парте в ИТиГ:
Мы не скорбим от поражений
И не ликуем от побед
Источник наших вдохновений:
Дадут нам водки или нет?

Там, где начинает ваш характер, заканчиваются ваши отношения.

Брата моей жены ударила молния. Вернее, ударила рядом с ним, когда он с напарником косил траву. Он жив. Напарник,к сожалению, погиб. Я сразу подумал, что бедному Жоре вечно не везет. Вся жизнь через пень-колоду. Потом я подумал — а может, наоборот, ему везет? Напарник-то мертв, а Жора нет. Да и траву косили не на нефтеперерабатывающем заводе, который мог жахнуть не по децки, а во дворе областной больницы — реанимация, считай, за углом.
Я вспомнил, как один раз я обратился к нему с пустяковой просьбой, подварить гаечный ключ — он работал сварщиком на моей стройке. Через полчаса я наблюдал недовольно морщившегося Жору, которому заматывали обоженную кисть. Теперь я понимаю, что другой человек в этой ситуации руку потерял бы.
Спускаясь со второго этажа на стройке Жора упал и подвернул ножку. Любой другой — свернул бы шею, кульбитами, которые он выписывал в воздухе в полете, позавидовали бы акробаты Де Соле.
Везет, пожалуй. Но его способность попадать в "ситуации" перевешивает это качество.

Не благородный триппер от лолит
Пришёл ко мне, резвяся и играя...
Банально так хватил радикулит,
И жизнь предстала адом, а не раем.
Ни кашлянуть, ни громко попердеть,
Ни передом не дёрнуться, ни краем.
И даже баб не хочется хотеть...

Зато я горделиво несгибаем!

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна — запросто.

Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

Один мой знакомый из американских эмигрантов рассказывал, что самые лучшие уроки английского языка он получил, когда ездил на работу в поезде два часа туда и два часа назад. Все эти часы он внимательно слушал, как его попутчики говорят по мобильному телефону с друзьями, близкими или сотрудниками. Через пол-года он нашел работу ближе к дому и на бОльшие деньги. Не в последнюю очередь потому, что теперь он ясно понимал когда, как и что говорить.

Дайте человеку необходимое — и он захочет удобств.
Обеспечьте ему удобства — он будет стремиться к роскоши.
Осыпьте его роскошью — он начнёт вздыхать по изысканному.
Позвольте ему получать изысканное — он возжаждет безумств.
Одарите его всем, что он пожелает — он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.
© Эрнест Хемингуэй

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Мужчина громко на всю аптеку:
— Дайте пожалуйста мне презервативы!
— Ну чего Вы так орете, мужчина, потише… на ухо
— Так а мне на ухо не надо, мне на х*й надо!

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
— Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна — котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
— Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
— Ну, как себя чувствует ваш теленок?
— Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
— Ах, как неудобно получилось! Ну, так что с ним?
— Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже!
Теперь-то понятно почему.
— Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
— А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая — закапывает, ну, а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

ПРО КОЗУ
Наши соседи — цыгане. Люди в общем нормальные и адекватные, но вот шума
от них... мама моя. Дети голосят круглосуточно (когда только спят?
Похоже вообще никогда), собаки лают даже в процессе еды, и даже кошка с
истинно цыганским темпераментом. Музыка (бееееее, что они слушают) гремит
чуть не до утра. Но тут решили добить всех окончательно — они где-то
добыли козу. Зачем неизвестно, но тупая деревенская животина принялась
активно возмущаться по поводу этаких перемен в своей жизни.
Итак: обычная ночь. Музыка наконец заткнулась, дети тоже, собаки -
частично. Коза — нет.
Спим. Любимый ворочается и чего-то бормочет.
— Что? — не просыпаясь переспрашиваю я.
Снова бурчание в подушку.
— Ты что-то сказал?
— Блядская коза!!!! Вот что! Спи уже!
Тут же вскакивает и кричит:
— Ой, солнышко, ты только на свой счет не прими пожалуйста! Это там, там
— коза!!!

Заснули не сразу. Долго ржали.

Слон подходит к верблюду и спрашивает его.
— Верблюд, верблюд почему у тебя сиськи на спине?
— Странный вопрос от того у кого х#й на лице!

А теперь о погоде в Украине:
— Днем на солнце +32

Канул уж в былые лета
Смех со стенок туалета
Нынче юмор и сатира
Смело вышли из сортира
И теперь следы запоров
Видно даже с мониторов.

Сколько не думай о чужой жизни,а жить приходится своей.

— Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
— А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.

Сначала они выё*ываются, выё*ываются, а потом х*як — и они уже одинокие тридцатилетние женщины.

— Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
— Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «»Если вы проголосуете за меня на выборах…»"

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Когда я прохожу таможенный контроль, я отчётливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть чего вспомнить...

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на
деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на
одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не
доносит".

Комментатор ведет спортивный репортаж:
— И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько дней совместной работы он назначил ей свидание.
Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую — на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

— Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
— Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
— Мам, а бог черный или белый?
— Бог, сынок, одновременно и черный и белый.
— Мама, а у бога гомо— или гетеросексуальные наклонности?
— Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
— Мама! Я знаю! Бог — это Майкл Джексон!

На втором курсе института студент сдает экзамен по физике. Преподаватель:
— Расскажи, как из переменного тока сделать постоянный?
Студент:
— Переменный ток представляет собой синусоиду и если ее пропустить через тоненький, тоненький проводок то она выпрямится.