Анекдот № 46796

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Надпись на парте:
Кнопка сна — нажать лбом и держать до конца лекции.

Друга послали на корпоративное обучение английскому.
Начало очередного занятия, преподаватель спрашивает у группы:
— Как бы вы перевели фразу — "I want him to help me"?
Тишина, скрип шестерёнок в мозгах, и неуверенный голос из толпы:
— "Я хочу его, помогите мне"?

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

Слон танцует с комарихой. Слон:
— Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите — обиделись?

Сын в детсад не ходил — в армию тоже не пойдёт!

Это глобальное потепление уже надоело — третий год холода.
Нельзя ли объявить глобальное похолодание — может потеплеет?

Сидят два нарика. Один другому говорит:
— Нарисуй мне на спине вертикальные полоски.
Нарисовал.
— А теперь нарисуй горизонтальные полоски.
Нарисовал.
— Теперь вдоль напиши буквы, а поперек-цифры.
Написал.
— А теперь почеши мне квадрат А

— Исаак, чем ты так расстроен?
— Я на две минуты опоздал на поезд!
— Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

Вот и до Петербурга добрался снегопад, парализовавший жизнь половины страны. В центре города снег по колено, как в тайге. Прихожу сегодня утром на работу, коллега рассказывает: идёт по площади Островского, где-то в другом конце площади разгребает снег маленькая снегоуборочная машинка, а у Александринского театра три дворника с лопатами, явно родом из солнечного Узбекистана, утопая в снегу, снимают селфи. Красивый у нас город, ничего не скажешь))

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

За все, что делает христианин, он отвечает лично. За то, что делает еврей, отвечают все евреи.
© Анна Франк

На собеседовании. Кадровик:
— Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель:
— Так и у вас тут не Сбербанк и не "Газпром"...

— По моим последним исследованиям, — сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, — к наиболее часто употребляемым частицам относятся "и", "ну", "ж" и "что"...
— Ну, и что ж? — пожал плечами знакомый.

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

Сидит школьник-наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в
почту зайти – а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает "Забыли
пароль?", там контрольный вопрос: "Опять обкурился?!". И на это не
помнит, что отвечать.
Заходит мать:
— Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
— Спасибо, мамочка!!!

короткая японская сказка:
Один бедный крестьянин, который работал очень усердно всю неделю, заработал денежку, пошел на базар и купил пол буханки хлеба и цветок. Сосед его спрашивает "почему ты не купил целую буханку хлеба, ты ведь мог быть сытым всю неделю?" Ответил ему крестьянин "хлеб я купил чтобы жить, а цветок я купил чтобы было ради чего жить".

Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазниться, а для того, чтобы устоять...

Маленький верблюженок подходит к маме:
— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
— Ну, как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.
— Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

wingless_god: вот без креведкО, улиткО и других О, никогда бы не посмела так ржать с препода, у которого фамилия Тымошонко...

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

Собрал как-то Лев — царь зверей всех своих подданных, выстроил, оглядел и говорит:
— Значит так... У меня завтра день рождения, и каждый из вас принесет мне по бутылке водки. А ты, лягушка, принесешь две бутылки!
-А чего это я две бутылки?!
-А потому что у тебя рот большой! Правда, бегемот?
Бегемот (произносится с закрытым ртом):
— Угу!

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...

— Ты даже не знаешь, насколько у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.
— Много?
— Гигабайт десять.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают:
— Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут.
— Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров
исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы потратил!
— Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно политики, депутаты,
убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали...

[o_o]: если ты споришь с идиотом,
[o_o]: вероятно, что то же самое делает и он...

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да кошмар просто. Подойти боюсь!

Когда Бог создал Адама и Еву он сказал:
— Дети мои, нельзя!
— Нельзя что?
— Нельзя есть запретный плод!
— Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод?
— Нету у нас плода!
— Нет, есть!
— Нету!
— Есть!
Бог:
— Ни в коем случае не ешьте запретный плод!
— Почему?!
— Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! — сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона.
Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко.
— Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!
Адам:
— Угу, говорил!
Бог:
— А почему тогда ты его съел?
Адам:
— Не знаю. Она первая начала!
Ева:
— Нет, он первый начал!
Адам:
— Нет, она первая.....
...и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные — о вещах.
Мелочные — о других людях.