Анекдот № 46774

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

Собрал как-то Лев — царь зверей всех своих подданных, выстроил, оглядел и говорит:
— Значит так... У меня завтра день рождения, и каждый из вас принесет мне по бутылке водки. А ты, лягушка, принесешь две бутылки!
-А чего это я две бутылки?!
-А потому что у тебя рот большой! Правда, бегемот?
Бегемот (произносится с закрытым ртом):
— Угу!

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...

— Ты даже не знаешь, насколько у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.
— Много?
— Гигабайт десять.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают:
— Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут.
— Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров
исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы потратил!
— Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно политики, депутаты,
убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали...

[o_o]: если ты споришь с идиотом,
[o_o]: вероятно, что то же самое делает и он...

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да кошмар просто. Подойти боюсь!

Когда Бог создал Адама и Еву он сказал:
— Дети мои, нельзя!
— Нельзя что?
— Нельзя есть запретный плод!
— Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод?
— Нету у нас плода!
— Нет, есть!
— Нету!
— Есть!
Бог:
— Ни в коем случае не ешьте запретный плод!
— Почему?!
— Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! — сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона.
Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко.
— Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!
Адам:
— Угу, говорил!
Бог:
— А почему тогда ты его съел?
Адам:
— Не знаю. Она первая начала!
Ева:
— Нет, он первый начал!
Адам:
— Нет, она первая.....
...и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные — о вещах.
Мелочные — о других людях.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

— Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
— Попринимайте два-три дня вот эти капсулы.
— А если они не подействуют?!
— Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.

Девочка жалуется маме: — Мама, у меня болит животик. — Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит! — Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…

Свадьба заканчивается, гости уходят за полночь, оставив молодоженов в квартире одних. Утро. Огромная кровать посреди комнаты, рядом столик с пустой бутылкой от шампанского. Молодая жена спит уткнувшись в грудь мужа. Звонок в дверь. Сонный муж про себя чертыхаясь , голый идет открывает дверь. Входят шестеро людей с гробом на плечах, обходят вокруг кровати и выходят в парадное. Последний обернувшись говорит:
— Извини друг, в парадном развернуться негде.....

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа
щедро согревал их теплым словом.

Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!

— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай
свое кольцо!
— А где коробочка?

Кто не рискует, тот не падает в пропасть !

Женский список поговорок
1) Сделал дело — гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор — не проси месяц!
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на .
Но! Купил жене мех — снял с души грех!

За ужином зашёл разговор как делается пломбир (как палочка забивается, как шоколадом обмакивается) — погугели и успокоились. На следующий день нам по телевизору все конкретно в картинках показали!

Задумались, стало стремно — тотальная слежка или матрица...

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
© Бернард Шоу

Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены – везунчики, вдоль той – не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит.

— Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
— Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

— Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?
— А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

Не котёл в котельной греет:
От него полно забот.
В вашем доме батареи
Ежедневно греет кот!
© Малый Кыс

— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.

Дешёвым хлебом проще затыкать недовольные рты.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала...