Анекдот № 46743

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала...

Во времена приватизации в России был проведен референдум с вопросом:
"Что бы вы выбрали — по половине или по целому?" 99,9 % населения выбрали последнее. В результате 0,1 % тех, кто сейчас олигархи, получили от государства по полмиллиарда, а остальные — по целому рублю.

Жена мужу:
— Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
— Вода в карбюраторе? Глупости.
— Говорю тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
— В бассейне.

— Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
— А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
— И что?
— Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

— Так... Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу...
— Хорошо! Я ставлю
скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать,
ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны -
раздавайте, сестра...

Навеяло в связи с глушилкой телефонов.
На работе был компьютерщик — ботаник. Долго копил денег и купил гостинку. Вселился радостный, но радость оказалась не долгой. Оказалось что за стеной живет тинейджер, который любит громко слушать музыку. Проблема конечно. Человек и к родителям ходил жаловаться, все бес толку. Музыка с той же громкостью постоянна слышалась за стеной. Решение пришло случайно. Однажды находясь дома человек просто в игре DOOOM-2 перешел с обычных компьютерных колонок на профессиональную акустику. После очередных расстрелов, соседи выкинули белый флаг.

Перед концертом, в апреле 1999 года, вокалиста группы Металлика, Хетфилда, спрашивают:
— Сколько человек будет выступать на сцене?
Хетфилд ответил:
— Пять.
— Перечислете по именах.
— Я, Ларс Ульрих, Кирк Хаммет, Джейсон Ньюстед и этот, как же его... А вспомнил... ОРКЕСТР.

— Вчера день обещал быть хорошим.
— И что?
— Обманул, зараза!

Хочешь узнать мужчину? — Напои его.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.

Хохляндия, универ, два пьяных студента.
— Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть
наше слово ``похидна``?
— Hу то як?
— ``Пройи-изводная``! Повбывав бы...

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
— Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
— Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
— Ну я истинный мусульманин...
Русский:
— Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
— Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

Светлана Березинец вышла замуж за Вадима Воина.
Теперь она — Воин Света.

На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
— Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
— Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

Три кота, белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый.
— Конечно, я, — говорит белый кот. — Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет — мне лень встать и съесть ее.
— Это что, — говорит черный кот. — Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить.
— А вы вчера крики слышали? — спрашивает рыжий кот.
— Да, слышали.
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.

У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные
стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом.
— Положите ему, — сказал вpач, — на ночь яйцо между глаз. Все
пpойдет. Hо оказалось, что муж умеp.
— Я все сделала, как вы сказали, — говоpит жена доктоpу, — даже
к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка
дотянуть, как он уже посинел весь!

Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не
покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.

она:
Я тебе нравлюсь?
он:
да
она:
почему?
он:
по тому что пинг у тебя ровный и меньше 1 ms

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать...

До Кучмы с Януковичем дошел слух, что Ющенко-американский шпион. Решили они это проверить, натянули они веревку в коридоре Верховной Рады, Ющенко идет и спотыкается:
Ю:
— Whаt is it!!!
К:
— Оh, уеs!!!
Я:
— Bе quiеt, gеntlеmеns!

Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.

-Ты чё такой замученный?
-Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом ещё, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
-А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку
...
-Ну как, отучил?
-Отучил... Нулёвку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..

Надпись в туалете сауны в Екатеринбурге: "Заходи — не бойся, выходя не плачь".

Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили — ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй".

Бордюрный стыд — это мучительное чувство, которое испытывает человек, оставшись ждать зелёного сигнала светофора, в то время как все остальные пешеходы благодаря отсутствию машин перешли дорогу на красный.

Сегодня погода похоже взбесилась, ветер, снег, дождь, гололедица.
провода рвутся, деревья ломаются.
Звоню приятелю:
— Ты дома?
— Нет я еду за рулем.
— Как дорога?
— Гололед и ветер такой что с дороги сдувает!
— и куда ты едешь?
— На рыбалку!
— Что???? Сдурел?! Да в такую погоду тебя по льду занесет за тыщу
верст! Возвращайся!
— Ага сяс!! Нашел дурака! Я вчера опарыша купил свежего!!!
.... ну вообще то он прав, не пропадать же опарышу...

Собрались человеческие органы на отчетное собрание.
Председатель — сердце:
— Кто хочет внести изменения в ход собрания?
— Просим отставки, — заявили почки, — работаем на износ!
Сердце:
— Рассмотрим ваше предложение.
— Просим отставки, — заявила печень, он пьет как лошадь!
Сердце:
— Рассмотрим и ваше предложение.
Голос с задних рядов:
— И я прошу отставки!
Сердце:
— Может Вы хоть встанете, представитесь?
— Если б я мог встать!!!...

Надпись на двери анатомического театра: "НЕ СПОТЫКАТЬСЯ".

Отец говорит сыну:
— Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
— А когда мама родит?
— ???.. Через два месяца...
— То есть, двоих вы не потянете, да?

Жизнь как дорога: тебе кажется, что ты всех обошёл, а ты всего лишь догнал отставших...
©Григорий Ярок