Анекдот № 46731

На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
— Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
— Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

Три кота, белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый.
— Конечно, я, — говорит белый кот. — Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет — мне лень встать и съесть ее.
— Это что, — говорит черный кот. — Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить.
— А вы вчера крики слышали? — спрашивает рыжий кот.
— Да, слышали.
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.

У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные
стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом.
— Положите ему, — сказал вpач, — на ночь яйцо между глаз. Все
пpойдет. Hо оказалось, что муж умеp.
— Я все сделала, как вы сказали, — говоpит жена доктоpу, — даже
к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка
дотянуть, как он уже посинел весь!

Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не
покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.

она:
Я тебе нравлюсь?
он:
да
она:
почему?
он:
по тому что пинг у тебя ровный и меньше 1 ms

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать...

До Кучмы с Януковичем дошел слух, что Ющенко-американский шпион. Решили они это проверить, натянули они веревку в коридоре Верховной Рады, Ющенко идет и спотыкается:
Ю:
— Whаt is it!!!
К:
— Оh, уеs!!!
Я:
— Bе quiеt, gеntlеmеns!

Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.

-Ты чё такой замученный?
-Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом ещё, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
-А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку
...
-Ну как, отучил?
-Отучил... Нулёвку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..

Надпись в туалете сауны в Екатеринбурге: "Заходи — не бойся, выходя не плачь".

Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили — ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй".

Бордюрный стыд — это мучительное чувство, которое испытывает человек, оставшись ждать зелёного сигнала светофора, в то время как все остальные пешеходы благодаря отсутствию машин перешли дорогу на красный.

Сегодня погода похоже взбесилась, ветер, снег, дождь, гололедица.
провода рвутся, деревья ломаются.
Звоню приятелю:
— Ты дома?
— Нет я еду за рулем.
— Как дорога?
— Гололед и ветер такой что с дороги сдувает!
— и куда ты едешь?
— На рыбалку!
— Что???? Сдурел?! Да в такую погоду тебя по льду занесет за тыщу
верст! Возвращайся!
— Ага сяс!! Нашел дурака! Я вчера опарыша купил свежего!!!
.... ну вообще то он прав, не пропадать же опарышу...

Собрались человеческие органы на отчетное собрание.
Председатель — сердце:
— Кто хочет внести изменения в ход собрания?
— Просим отставки, — заявили почки, — работаем на износ!
Сердце:
— Рассмотрим ваше предложение.
— Просим отставки, — заявила печень, он пьет как лошадь!
Сердце:
— Рассмотрим и ваше предложение.
Голос с задних рядов:
— И я прошу отставки!
Сердце:
— Может Вы хоть встанете, представитесь?
— Если б я мог встать!!!...

Надпись на двери анатомического театра: "НЕ СПОТЫКАТЬСЯ".

Отец говорит сыну:
— Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
— А когда мама родит?
— ???.. Через два месяца...
— То есть, двоих вы не потянете, да?

Жизнь как дорога: тебе кажется, что ты всех обошёл, а ты всего лишь догнал отставших...
©Григорий Ярок

— Ты уже нашёл своё место в жизни?
— Да, первый ряд президиума, серединка.

Каждая совершённая ошибка — вклад в копилку жизненного опыта.

Утром думай. Днём действуй. Вечером ешь. Ночью спи.
© Уильям Блейк

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.

— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

Я сегодня поняла, как нам с соседями повезло. С утра мой шкода стащил пластмассовую поварешку и, пока я была в ванной, начал дубасить по батарее... Объяснила-поругала, вроде успокоился. Через минут 20 всё повторяется, но только мой немного постучит, а ему в ответ по батарее отвечают. Я бегом к соседям извиняться. Между этажами сталкиваюсь с соседкой снизу и готовлюсь услышать пииииип, а она начинает извиняться за своего малыша (1,3 года), что тот стучит по батарее... Они, видимо, общались так.
Выходим потом на площадку, а мужчина с третьего этажа к нам подходит и говорит: "Спасибо, что разбудили!!! Чуть не опоздал жену с ребенком встретить!" Побольше всем нам адекватных соседей.

— Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
— Да? А кто же будет делать девочку?

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

— Как говорит коровка?
— Му-у-у...
— Как говорит собачка?
— Гав-гав-гав...
— Как говорит петушок?
— Ко-ко-ко...
— Как говорит олень?
— Да, дорогая, я тебе верю.

Аллах даёт деньги — Чечне и 99.5% голосов избирателей — Единой России

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: "впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.