Анекдот № 46724

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать...

До Кучмы с Януковичем дошел слух, что Ющенко-американский шпион. Решили они это проверить, натянули они веревку в коридоре Верховной Рады, Ющенко идет и спотыкается:
Ю:
— Whаt is it!!!
К:
— Оh, уеs!!!
Я:
— Bе quiеt, gеntlеmеns!

Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.

-Ты чё такой замученный?
-Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом ещё, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
-А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку
...
-Ну как, отучил?
-Отучил... Нулёвку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..

Надпись в туалете сауны в Екатеринбурге: "Заходи — не бойся, выходя не плачь".

Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили — ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй".

Бордюрный стыд — это мучительное чувство, которое испытывает человек, оставшись ждать зелёного сигнала светофора, в то время как все остальные пешеходы благодаря отсутствию машин перешли дорогу на красный.

Сегодня погода похоже взбесилась, ветер, снег, дождь, гололедица.
провода рвутся, деревья ломаются.
Звоню приятелю:
— Ты дома?
— Нет я еду за рулем.
— Как дорога?
— Гололед и ветер такой что с дороги сдувает!
— и куда ты едешь?
— На рыбалку!
— Что???? Сдурел?! Да в такую погоду тебя по льду занесет за тыщу
верст! Возвращайся!
— Ага сяс!! Нашел дурака! Я вчера опарыша купил свежего!!!
.... ну вообще то он прав, не пропадать же опарышу...

Собрались человеческие органы на отчетное собрание.
Председатель — сердце:
— Кто хочет внести изменения в ход собрания?
— Просим отставки, — заявили почки, — работаем на износ!
Сердце:
— Рассмотрим ваше предложение.
— Просим отставки, — заявила печень, он пьет как лошадь!
Сердце:
— Рассмотрим и ваше предложение.
Голос с задних рядов:
— И я прошу отставки!
Сердце:
— Может Вы хоть встанете, представитесь?
— Если б я мог встать!!!...

Надпись на двери анатомического театра: "НЕ СПОТЫКАТЬСЯ".

Отец говорит сыну:
— Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
— А когда мама родит?
— ???.. Через два месяца...
— То есть, двоих вы не потянете, да?

Жизнь как дорога: тебе кажется, что ты всех обошёл, а ты всего лишь догнал отставших...
©Григорий Ярок

— Ты уже нашёл своё место в жизни?
— Да, первый ряд президиума, серединка.

Каждая совершённая ошибка — вклад в копилку жизненного опыта.

Утром думай. Днём действуй. Вечером ешь. Ночью спи.
© Уильям Блейк

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.

— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

Я сегодня поняла, как нам с соседями повезло. С утра мой шкода стащил пластмассовую поварешку и, пока я была в ванной, начал дубасить по батарее... Объяснила-поругала, вроде успокоился. Через минут 20 всё повторяется, но только мой немного постучит, а ему в ответ по батарее отвечают. Я бегом к соседям извиняться. Между этажами сталкиваюсь с соседкой снизу и готовлюсь услышать пииииип, а она начинает извиняться за своего малыша (1,3 года), что тот стучит по батарее... Они, видимо, общались так.
Выходим потом на площадку, а мужчина с третьего этажа к нам подходит и говорит: "Спасибо, что разбудили!!! Чуть не опоздал жену с ребенком встретить!" Побольше всем нам адекватных соседей.

— Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
— Да? А кто же будет делать девочку?

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

— Как говорит коровка?
— Му-у-у...
— Как говорит собачка?
— Гав-гав-гав...
— Как говорит петушок?
— Ко-ко-ко...
— Как говорит олень?
— Да, дорогая, я тебе верю.

Аллах даёт деньги — Чечне и 99.5% голосов избирателей — Единой России

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: "впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.

Настоящая женщина. Взросление: 'цветок', 'протест', мужские расходы...

Итак, окончание группы «Квалифицированный пользователь»: 17 человек — люди, как люди, а одна девчонка — гот. (Для тех кто забыл эту оригинальную молодёжную субкультуру — это когда всё чёрное: и волосы, и одежда, и, главное, мысли о завтрашнем дне). Все 'клепают' свои сайты-презентации. Кто с производственным опытом, то о любимой работе и достижениях. А молодёжь, которая ещё ничего в жизни не видела, всё больше на тему «Я, моя семья и как я провожу, обычно, лето»... Девчонке той было лет 17, так что, как вся молодёжная часть группы, она делает сайтик-визиточку о себе и своей семье вида: «мама, папа, я, братьев-сестёр нет. Точка».
Фотографий насканировала много, но все они ей почему-то не нравятся, поэтому и сайт в целом получается пустой — нечего на Яндекс Народе / uCoz'е размещать.
Подошёл, дай думаю помогу выбрать фото поприличнее и остановился в ступоре: на фото пятнадцатилетняя девчушка с внешностью Мисс Мира (и это без косметики! … визажистов!... стилистов!... русая коса до пояса...) Так как сестёр нет, то получается, что под чёрной краской гота — она!
Ну а дальше у кого, что в голове. У меня: «За плечами у неё 'Базовый курс' (125 ак. часов), потом ещё и 'Квалиф' (не меньше 90), то есть я её знаю больше года и под чёрной готской краской не разглядел такую 'картинку'.
У неё (в мозгах и во взгляде): «Ой, какие позорные фотографии показала... Я же на них так плохо получилась...»
-
Пролетело года два, как-то встретил её мать. Спрашиваю о дочке: «Всё так же в готах состоит?» — «Нет», — отвечает, с гордостью — «Как восемнадцатилетие отпраздновала, так всё чёрное сложила в пакет и дела куда-то. Дед на радостях, что внучка нормально одеваться согласилась, месяц её по магазинам и салонам красоты водил. А Вы разве не узнали её с новой причёской и макияжем? У нас в бухгалтерии у окна её стол. Вы же к нам часто заходите... Шатенка она у нас теперь...»

Предисловие: читаю анекдот. Приходит жена в 4 утра. Муж открывает двери и говорит: Где была туда и иди. Она в ответ: ой, успокойся я вообщето за гитарой.
На другой день иду к сестре, у нее Днюха, день недели суббота. Накануне в эту честь корпоратив. Как обычно засиделись, решили продолжить у нее дома. Подруга у нее глав. бух. компании, по совмещению крестная ребенка и соседка. Гуляли весело до утра.
К вечеру собирается опять стол но уже свои друзья родственники.
соответственно кума уже отмечает это событие но уже с мужем во второй раз, рассказываю анекдот, тишина потом ржач и все смотрят на кума. В соседней комнате лежит гитара принесенная в три ночи его женой.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
— Как у вас дела?
— Растем, как молодые. А как у вас?
— А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

Эта история произошла с моей подругой, которой врач-невролог прописал массаж поясничного отдела позвоночника.
Массажистка оказалась очень приятной женщиной, и подруга с ней достаточно быстро подружилась.
В один из дней подруга, как обычно, перед сеансом массажа приняла душ, ну, там постелила свежую простынку и т.п. Пришла массажистка, начала делать ей массаж и вдруг говорит:
— У вас внизу так воняет, будто нагадили.
Знакомая после этих слов, естественно, обомлела, покраснела, её бросило в пот...
А массажистка тем временем продолжает свою мысль:
— На втором этаже нормально, а вот на первом — прямо ужасный запах! У вас в подъезде вообще убирают?

Подумаешь, "глутамат натрия — усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — "рюмка водки"! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится...

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

Идущий за спиной всегда знает, где споткнулся идущий впереди.
© Древняя китайская мудрость