Анекдот № 46764

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

— Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
— Попринимайте два-три дня вот эти капсулы.
— А если они не подействуют?!
— Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.

Девочка жалуется маме: — Мама, у меня болит животик. — Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит! — Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…

Свадьба заканчивается, гости уходят за полночь, оставив молодоженов в квартире одних. Утро. Огромная кровать посреди комнаты, рядом столик с пустой бутылкой от шампанского. Молодая жена спит уткнувшись в грудь мужа. Звонок в дверь. Сонный муж про себя чертыхаясь , голый идет открывает дверь. Входят шестеро людей с гробом на плечах, обходят вокруг кровати и выходят в парадное. Последний обернувшись говорит:
— Извини друг, в парадном развернуться негде.....

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа
щедро согревал их теплым словом.

Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!

— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай
свое кольцо!
— А где коробочка?

Кто не рискует, тот не падает в пропасть !

Женский список поговорок
1) Сделал дело — гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор — не проси месяц!
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на .
Но! Купил жене мех — снял с души грех!

За ужином зашёл разговор как делается пломбир (как палочка забивается, как шоколадом обмакивается) — погугели и успокоились. На следующий день нам по телевизору все конкретно в картинках показали!

Задумались, стало стремно — тотальная слежка или матрица...

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
© Бернард Шоу

Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены – везунчики, вдоль той – не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит.

— Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
— Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

— Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?
— А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

Не котёл в котельной греет:
От него полно забот.
В вашем доме батареи
Ежедневно греет кот!
© Малый Кыс

— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.

Дешёвым хлебом проще затыкать недовольные рты.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала...

Во времена приватизации в России был проведен референдум с вопросом:
"Что бы вы выбрали — по половине или по целому?" 99,9 % населения выбрали последнее. В результате 0,1 % тех, кто сейчас олигархи, получили от государства по полмиллиарда, а остальные — по целому рублю.

Жена мужу:
— Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
— Вода в карбюраторе? Глупости.
— Говорю тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
— В бассейне.

— Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
— А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
— И что?
— Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

— Так... Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу...
— Хорошо! Я ставлю
скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать,
ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны -
раздавайте, сестра...

Навеяло в связи с глушилкой телефонов.
На работе был компьютерщик — ботаник. Долго копил денег и купил гостинку. Вселился радостный, но радость оказалась не долгой. Оказалось что за стеной живет тинейджер, который любит громко слушать музыку. Проблема конечно. Человек и к родителям ходил жаловаться, все бес толку. Музыка с той же громкостью постоянна слышалась за стеной. Решение пришло случайно. Однажды находясь дома человек просто в игре DOOOM-2 перешел с обычных компьютерных колонок на профессиональную акустику. После очередных расстрелов, соседи выкинули белый флаг.

Перед концертом, в апреле 1999 года, вокалиста группы Металлика, Хетфилда, спрашивают:
— Сколько человек будет выступать на сцене?
Хетфилд ответил:
— Пять.
— Перечислете по именах.
— Я, Ларс Ульрих, Кирк Хаммет, Джейсон Ньюстед и этот, как же его... А вспомнил... ОРКЕСТР.

— Вчера день обещал быть хорошим.
— И что?
— Обманул, зараза!

Хочешь узнать мужчину? — Напои его.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.

Хохляндия, универ, два пьяных студента.
— Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть
наше слово ``похидна``?
— Hу то як?
— ``Пройи-изводная``! Повбывав бы...

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
— Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
— Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
— Ну я истинный мусульманин...
Русский:
— Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
— Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.