Анекдот № 46374

Ей с поклоном старик отвечает: "Хочу новую бабку, а не это старое корыто!"

— 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
— Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?
— Это безрукие.

Надпись в общeм туалете на внутренней стороне двери кабинки, на уровне глаз сидящего:
— Улыбнитесь Вас снимают скрытой камерой!

— Что Вы можете сказать о своем соседе?
— Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

После операции, привезли мужика в палату. Вышел с наркоза,смотрит над ним кто-то склонился, весь в белом. Мужик:
— Доктор, ну как прошла операция? Успешно?
— Какой я тебе доктор, я аппостол Пётр...

Встречаются как то в общественном туалете негр и белый. Стоят, ссут, и тут белый случайно посмотрел на член негра, и обалдел от размеров. Ну чего куда спрашивает у негра
— Слушай, брат, а как и мне такой как у тебя сделать?
Негр говорит:
— Никаких проблем привяжи к члену кирпич и походи так с недельу...
Белый так и сделал. Через неделю случайно встречаются в том же туалете всё теже негр и белый. Белый, негру
— Да чтоже ты сука мне посоветовал? Посмотри! Он же у меня весь почернел!
Нерг удивлённо:
— А чтоже ты хотел, чтобы он у тебя больше стал?

— Что делаешь?
— Читаю почту.
— Бумажную?
— Нет, обычную.

Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!

Утро осеннее... очень тоскливое...
Дождь за окном, а в душе маета.
Как же мне хочется...
Чего... не придумала.
Может быть, кофе?
Ан, нет!.. Коньяка!

Обиды вообще не следует копить. Небольшое, как говорится, богатство...

Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

— Ну, что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

У всех кандидатов сторонники, и только у Прохорова — поклонники. Партию впору назвать "Клуб Ё-фанатов"

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

— Валя, катим отсюда!
— Я не Валя, я Катя!!!
— Валим отсюда, Катя!

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Как-то по весне (жизнерадостная погода, солнышко светит) возникло у меня желание
помыть автомобиль. Визит на ближайшую мойку выявил запредельную цену и длинную
очередь. Вспомнив, что возле бензоколонки на Руставели мойкой машин "диким"
способом, т.е. черпая воду ведрами из люка, занимаются молодые люди лет 18-20
от роду, поехала туда. Приезжаю. Время около 16 часов, желающих мыться — море,
ребята говорят, что собираются закругляться. (Здесь нужно отметить, что мыли
на этом месте машины они уже года два и, видимо, все претензии со стороны ментов
нейтрализовали взаимовыгодным способом). Поплакавшись, что нет больше сил ездить
на такой зачуханой машине, уламываю напоследок помыть мою. В результате все
разъезжаются, остается три машины: большой черный "мерс" (его уже помыли
и вытирают), что-то типа старенького "форда" (его моют) и моя "восьмерка" (тоже
моется). В этот момент с Руставели выруливают гаишные "жигули", останавливаются,
из них вытряхивается гаишник и доводит до сведения собравшихся мойщиков
и автовладельцев, что мыть здесь машины — нарушение административного кодекса,
а посему мойщики поедут с ними, а с автовладельцами будут разбираться на месте.
На вопросы, какое отношение ГАИ имеет к мойке, он поведал, что их начальник
(ГАИ Калининского района) перебрался в новый кабинет, окна которого очень удачно
выходят как раз на Руставели, и каждый раз, завидев действующую мойщиков,
начальник повелевал разобраться с безобразием. Собирают у нас права и документы
на машины, после чего приглашают по одному подсаживаться к ним в "жигуль". Первым
там побывал обладатель "мерса", потом я. Товарищ гаишник составил протокол
об административном нарушении и пообещал, что скоро меня вызовут на разбор полетов
по месту жительства, после чего вернул права. На том и расстались. И только дома,
развернув копию протокола и разобрав каракули гаишника, я узнала, что "производила
мойку автомобиля из канализационного люка на проезжей части". Представляю, с какой
гордостью демонстрировал своим знакомым аналогичный протокол счастливый обладатель
мерседеса.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!..

— Вы счастливы в браке?
— Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!

Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду.

Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему
поезду.

Священника останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"

Наступила осень. Женщины в панике — прокладки собираются в стаи и улетают в теплые края.

Цитата из белорусского учебника по биологии за 10 класс:

"Таким образом, образование бивалентов при конъюгации гомологичных
хромосом в профазе первого мейоза создает условия последующей редукции
числа хромосом. Формирование гаплоидного набора в гаметах обеспечивается
расхождением в анафазе 1 не хроматид, как в митозе, а гомологичных
хромосом, которые ранее были объединены в биваленты. Второе мейотическое
деление следует сразу за первым и сходно с обычным митозом (поэтому его
часто называют митозом мейоза), но в отличие от митоза, клетки,
вступающие в него, имеют гаплоидный набор хромосом".

Следуя просьбам трудящихся вернуть зимнее время, правительство упразднило март и продлило февраль еще на 31 день.

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры...

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

Скоро Пасха и хочется рассказать одну старую историю, которая в кратком
виде выглядит как некий анекдот:

Маленький мальчик, будучи на пасхальных мероприятиях-торжествах в храме,
смотрел на полненьких священников и потом сделал вывод:
— Мама, я понял, почему священники такие – с животиками.
— Почему сынок?
— Они из гробов восстали! Живут там…
— ???
— Они же сами поют: «Христос воскресе из мертвых смертью смерть попрал,
и сущим во гробах живот даровал! »

Дело в том, что храм сей находится на территории городского кладбища...

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.

На съезде терапевтов выступает прелседательствующий:
— Все кто за эту резолюцию, высуньте языки и скажите "а".