Анекдот № 46364

Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

— Ну, что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

У всех кандидатов сторонники, и только у Прохорова — поклонники. Партию впору назвать "Клуб Ё-фанатов"

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

— Валя, катим отсюда!
— Я не Валя, я Катя!!!
— Валим отсюда, Катя!

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Как-то по весне (жизнерадостная погода, солнышко светит) возникло у меня желание
помыть автомобиль. Визит на ближайшую мойку выявил запредельную цену и длинную
очередь. Вспомнив, что возле бензоколонки на Руставели мойкой машин "диким"
способом, т.е. черпая воду ведрами из люка, занимаются молодые люди лет 18-20
от роду, поехала туда. Приезжаю. Время около 16 часов, желающих мыться — море,
ребята говорят, что собираются закругляться. (Здесь нужно отметить, что мыли
на этом месте машины они уже года два и, видимо, все претензии со стороны ментов
нейтрализовали взаимовыгодным способом). Поплакавшись, что нет больше сил ездить
на такой зачуханой машине, уламываю напоследок помыть мою. В результате все
разъезжаются, остается три машины: большой черный "мерс" (его уже помыли
и вытирают), что-то типа старенького "форда" (его моют) и моя "восьмерка" (тоже
моется). В этот момент с Руставели выруливают гаишные "жигули", останавливаются,
из них вытряхивается гаишник и доводит до сведения собравшихся мойщиков
и автовладельцев, что мыть здесь машины — нарушение административного кодекса,
а посему мойщики поедут с ними, а с автовладельцами будут разбираться на месте.
На вопросы, какое отношение ГАИ имеет к мойке, он поведал, что их начальник
(ГАИ Калининского района) перебрался в новый кабинет, окна которого очень удачно
выходят как раз на Руставели, и каждый раз, завидев действующую мойщиков,
начальник повелевал разобраться с безобразием. Собирают у нас права и документы
на машины, после чего приглашают по одному подсаживаться к ним в "жигуль". Первым
там побывал обладатель "мерса", потом я. Товарищ гаишник составил протокол
об административном нарушении и пообещал, что скоро меня вызовут на разбор полетов
по месту жительства, после чего вернул права. На том и расстались. И только дома,
развернув копию протокола и разобрав каракули гаишника, я узнала, что "производила
мойку автомобиля из канализационного люка на проезжей части". Представляю, с какой
гордостью демонстрировал своим знакомым аналогичный протокол счастливый обладатель
мерседеса.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!..

— Вы счастливы в браке?
— Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!

Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду.

Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему
поезду.

Священника останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"

Наступила осень. Женщины в панике — прокладки собираются в стаи и улетают в теплые края.

Цитата из белорусского учебника по биологии за 10 класс:

"Таким образом, образование бивалентов при конъюгации гомологичных
хромосом в профазе первого мейоза создает условия последующей редукции
числа хромосом. Формирование гаплоидного набора в гаметах обеспечивается
расхождением в анафазе 1 не хроматид, как в митозе, а гомологичных
хромосом, которые ранее были объединены в биваленты. Второе мейотическое
деление следует сразу за первым и сходно с обычным митозом (поэтому его
часто называют митозом мейоза), но в отличие от митоза, клетки,
вступающие в него, имеют гаплоидный набор хромосом".

Следуя просьбам трудящихся вернуть зимнее время, правительство упразднило март и продлило февраль еще на 31 день.

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры...

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

Скоро Пасха и хочется рассказать одну старую историю, которая в кратком
виде выглядит как некий анекдот:

Маленький мальчик, будучи на пасхальных мероприятиях-торжествах в храме,
смотрел на полненьких священников и потом сделал вывод:
— Мама, я понял, почему священники такие – с животиками.
— Почему сынок?
— Они из гробов восстали! Живут там…
— ???
— Они же сами поют: «Христос воскресе из мертвых смертью смерть попрал,
и сущим во гробах живот даровал! »

Дело в том, что храм сей находится на территории городского кладбища...

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.

На съезде терапевтов выступает прелседательствующий:
— Все кто за эту резолюцию, высуньте языки и скажите "а".

— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия
есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.

1970 п. Кромы, Орловская обл. Моему папе вместо комнаты в общежитии дали
двухкомнатную в новом доме. Новые соседи... У одной из соседок дочь
должна идти в первый класс. Ну, можно вспомнить, что девочки ходили в
форме: коричневое платье и фартук — черный(повседневный) или белый. Так
вот соседка поехала в МОСКВУ прикупить, какую-нибудь, хорошо пошитую
форму. Прикупила шикарный белый фартук, каких в нашей глубинке и не
видели! Примерили, оторвали ценник, и на нем прочитали: изготовитель -
Кромская швейная фабрика, пгт. КРОМЫ! Да уж...

Пока ждали когда наши дети будут жить при коммунизме, жизнь прошла
стороной.

Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.

Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры
стучится соседский мальчик:
— Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача?

Буду краток. Вчера в новостях показали.
В январе сугробы в переулке Октябрят достигали в высоту нескольких метров. Опасаясь не справиться своими силами с уборкой снега, который грозил весной затопить частные дома, местные жители обратились в акимат за помощью. И, нужно отдать должное чиновникам, в помощи они не отказали. В присланном ответе чётко сказано: «На ваше обращение по вопросу вывоза снега с переулка Октябрят сообщаю, что работы по уборке и вывозу снега с вышеуказанной улицы будут выполнены до 15 марта этого года».

Всё бы ничего, только письмо пришло к жителям переулка 21 июня – в 30-градусную жару! Причём, как выяснили получатели, почта тут совсем не виновата: документ из отдела ЖКХ был отправлен 13 июня.

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни — солнце, в выходные — дождь.

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.